Начало
Форум
Календарь
Просмотр календаря
Добавить событие
Регистрация
Вход
[H.V.C.R.] HONDA VFR CLUB Russia
»
Форум
»
Трёп
»
Юмор, интересное видео, разное
»
Анек
Печать
Страницы:
1
[
2
]
3
Вниз
Автор
Тема: Анек (Прочитано 34731 раз)
0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.
DEV73
Гость
Анек
«
Ответ #15 :
10 Март 2011, 01:01:16 »
К байкеру спустился с небес Бог и говорит:
-Вот наблюдаю за тобой давно и за твои чистые помыслы и поступки хочу исполнить твоё желание.
-Хочу не слабо прокатится до Кубы на остров свободы, сделай мне мост до этого острова( попросил байкер).
-Но позволь (ответил бог), сколько нужно будет вбить свай на дно океана, сколько нужно асфальта и металла на этот мост, на сколько будет нарушена экология, может ты загадаешь другое желание?
-Ну хорошо (ответил байкер), тогда сделай так, чтобы я смог понимать женщин, почему они смеются, почему грустят, почему плачат, о чём думают и мечтают...
-Так сколько полос на мосту ты хочешь?
Записан
ХОНДИК
Почетный член клуба
Сообщений: 2 079
Карма: 7
Пол:
Хондик
Город: Москва
Мотоцикл: VFR800 98/02/06.BMW F800GS/R1200GS
Обращение: Григорий
Анек
«
Ответ #16 :
12 Сентябрь 2011, 13:44:41 »
познакомился с девушкой в сети, перетерли вроде зацепило, встретились - оказалось толтый, лысый мужик лет под 50, вобщем секс был не айс
Добавлено через 00:21 мин.
идут по дороге дюймовочка, белоснежка и баба-яга, Д - я самая маленькая, Б - я самая красивая, Б-Я - а я самая вредная, страшная и противная. смотрят избушка с волшебным зеркальцом, заходит в неё Д, и выходит в слезах - типа я думала что я самая мальнкая а оказалось мальчик с пальчик- меньше, следом Б выходит в истереке, мол оказывается спящая красавица красивее, затем Б-Я выходит с вопросом "и кто такая эта матвиенко"
Записан
Всегда, везде и всюду! Хочу, могу и буду!
Серега71
Почетный член клуба
Сообщений: 1 918
Карма: 13
Пол:
Город: Москва
Мотоцикл: VFR1200X
Обращение: Сергей
Анек
«
Ответ #17 :
04 Ноябрь 2011, 22:02:51 »
::во::
Записан
Секрет счастливой жизни, никогда не заглядывай в пирожок, который ешь !
Гость
Анек
«
Ответ #18 :
18 Ноябрь 2011, 15:55:31 »
Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...
Из книги рекордов Гиннесса: За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причём двоих ещё и пережил...
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
Врач пациенту:
- У меня для вас 2 новости - хорошая и плохая с какой начать?
- Давайте с хорошей.
- Ну, этот вирус мы назовем вашим именем!
- Тук-тук.
- Кто там?
- Твоя смерть.
- Пошла в жопу!
- Так и запишем: рак прямой кишки..
- У меня Меrсеdеs - один комфорт!
- У меня ВМW - один отдых!
- А я на маршрутке езжу - один, передайте!
-Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!!
-Борт 57, борт57, вас понял! Вычёркиваю!
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа? "
А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!
Одна подруга рассказывает другой: "Иду, вижу 100 долларов лежат. Нагнулась поднять, чувствую - зарабатываю"
- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!
41-й год, Мюнхен, ССовец подходит к маленькому еврейскому мальчику, спрашивает:
- Мальчик, а сколько тебе лет?
- Сколо четыле будет...
- Ути, какие мы оптимистики!
Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина «Икея»
-Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
-Внимание, сейчас будет секс!
Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...
Он был настоящим неудачником. Во всем. И в сексе тоже. Даже когда он позвонил на службу "Секс по телефону", ему ответили:
- Не сегодня. У меня ухо болит.
Загадка!!!
"Василий зарабатывает 20 тыс. руб. в месяц, его жена Ольга не работает и тратит 40 тыс. руб.
Вопрос: догадывается ли
Василий о существовании Игоря?"
Записан
Antonmg
Почетный член клуба
Сообщений: 694
Карма: 2
Пол:
АК-111
Город: Елабуга
Мотоцикл: VFR800
Обращение: Антоха
Анек
«
Ответ #19 :
18 Ноябрь 2011, 18:50:07 »
Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит - нa дубе сидит Соловей-Рaзбойник. Соловей ему и говорит:
- Тaк, мужик. Слезaешь с коня, клaдешь рядом булaву, снимaешь кольчугу и сaпоги, сверху клaдешь все деньги, голду, гaйки - короче все мне остaвляешь, a сaм нaгибaешься - я тебя в жопу вы@бу.
Илья, мягко говоря, офигел:
- Ты че, Соловей, ох#ел? Дa я тебя... Ну-кa слезaй, сейчaс ты у меня х#й сосaть будешь!
Соловей достaет мобильник, звонит:
- Алле, Горыныч? Тут кaкой-то козел совсем оборзел. Говорит, слезaй, х#й сосaть будешь. Что? Кaк зовут? Эй, мужик, тебя кaк звaть-то?
- Илья Муромец!
- Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец...
Дa... Дa... Понял... Слезaю..
Записан
Жизнь в движении!!
мичман
Почетный член клуба
Сообщений: 5 487
Карма: 1007
Пол:
И кто тут против
Город: Москва
Мотоцикл: bmw gs 1200
Обращение: Саша
Анек
«
Ответ #20 :
18 Ноябрь 2011, 20:12:30 »
::валяюся::
Записан
Спасибо дедушке Соичиро за наше прекрасное детство
r2d2
Почетный член клуба
Сообщений: 2 251
Карма: 10
Пол:
Город: Москва
Мотоцикл: Triumph Sprint GT
Обращение: Дмитрий
Анек
«
Ответ #21 :
02 Февраль 2012, 18:39:38 »
Американские учёные лингвисты, проанализировав опыт боевых столкновений на Окинаве во время второй мировой войны, пришли к выводу, что в схватке небольших подразделений преимущественно побеждали американцы. В английском языке в слове в среднем пять с половиной символов, а в японском одиннадцать. При необходимости отдать быстрый приказ, этот фактор является определяющим быстроту взаимодействия и в конечном итоге, победу. В русском языке в среднем семь с половиной символов в слове, но во время опасных ситуаций они переходят на ненормативную лексику, что сокращает количество символов до трёх. Это происходит из-за того, что целые предложения заменяются отдельными словами. Например приказ «Иванов, приказываю открыть огонь по вражескому танку, ведущему огонь по нашим позициям!» звучит примерно так «Иванов, ё@ни ка вон по тому х@ю!»
Добавлено через 38:28 мин.
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается войти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается...
- Б**ть, пи**ец, стой на *уй, о**ели, оторвете ж к еб*ням голову!!!
Водитель тормозит, открывается дверь. Человек входит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем...
- Извините, был напуган.
Добавлено через 10:03 мин.
Отсидел реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву
смотреть.
Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску
- "Шоколадница". Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом
чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит - что
будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты
мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый...
Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые!
Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только
что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня
зарежет!
Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм
чая - литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка
наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит
со вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...
Добавлено через 52:14 мин.
На лекции в медицинском институте.
Профессор: - также в семени мужчины содержится большое количество глюкозы
Студентка: - Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор: - Совершенно верно!
Студентка: - Тогда почему она не сладкая?
**Все заржали, девушка покраснела, а препод невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.
Добавлено через 01:41 мин.
Муж - жене:
- Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта! Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
- А нах мне такая машина?!... Стой! ... Ты на что намекаешь?!
Записан
vfr13
Почетный член клуба
Сообщений: 664
Карма: 1
Пол:
Город: Челябинск
Мотоцикл: Былb VFRы Сейчас Гусенок
Обращение: Дима
Анек
«
Ответ #22 :
10 Февраль 2012, 15:02:57 »
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса? ?
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает
на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
Записан
Если ты не веришь в другое пространство, значит ты не понел еще мот...
ХОНДИК
Почетный член клуба
Сообщений: 2 079
Карма: 7
Пол:
Хондик
Город: Москва
Мотоцикл: VFR800 98/02/06.BMW F800GS/R1200GS
Обращение: Григорий
Анек
«
Ответ #23 :
10 Февраль 2012, 15:21:44 »
- Девушка, разрешите с Вами познакомиться?
- Валяй!
- Гена меня зовут.
- Ну что ж, Гена, иди, если зовут. Не смею задерживать.
Записан
Всегда, везде и всюду! Хочу, могу и буду!
Sphinx
Administrator
Почетный член клуба
Сообщений: 775
Карма: 2
Пол:
Город: Москва
Мотоцикл: Honda VFR800A5 5635АН77
Обращение: Игорь
Анек
«
Ответ #24 :
10 Февраль 2012, 16:25:39 »
Товарищи солдаты! Будем постигать связь пространства и времени. Будем копать от КПП и до обеда!
Добавлено через 03:30 мин.
Еврей у директора захолустного заводика:
- У вас есть работа?
- Есть, - отвечает директор, - зав.складом, но зарплата ма-а-ленькая...
- Так вы за это еще и платите?
Добавлено через 01:22 мин.
Парень - девушке:
- А ты веришь, что сны сбываются?
- Верю.
- Тогда раздевайся...
Добавлено через 03:33 мин.
- Для того, чтобы выпить, надо решить две фундаментальные проблемы: на какие деньги и по какому поводу? Устранение первой проблемы автоматически является поводом и разрешает вторую проблему.
Добавлено через 03:00 мин.
Утро после свадьбы. Муж застает молодую жену на кухне в слезах.
- Что случилось, дорогая?
- Я уже два часа варю это яйцо, а оно все еще твердое!
Добавлено через 00:54 мин.
- Ну, что тебе сказал отец, когда узнал, что ты разбил нашу машину?
- Ругательства пропустить, мама?
- Конечно.
- Он промолчал.
Добавлено через 01:05 мин.
Лежат папа, мама и Вовочка в кpовати. (Вовочка посеpедине.) Папа пихает Вовочку и говоpит:
- Скажи маме, что папа пpиглашает ее покататься на паpовозике.
- Мама сказала, что не хочет.
- Скажи маме, что папа еще pаз пpиглашает ее покататься на паpовозике.
- Мама сказала, что все pавно не хочет. Чеpез некотpое вpемя мама толкает Вовочку и говоpит:
- Скажи папе, что я согласна покататься с папой нa паpовозике.
- Папа сказал, что он уже уехал на pучной дpезине.
Добавлено через 02:30 мин.
Одесса. На балкон выходит дама и, прикрыв ладонью - козырьком глаза от солнца кричит соседке в окне на против:
- Сара! Мой сифилитик у тебя?
Спрашиваемая в ужасе исчезает, и вскоре вылетает обнаженный гражданин. Он с трудом встаёт и устало говорит даме на балконе:
- Сонечка, ну сколько раз я тебе говорил - не \"сифилитик\", а \"филателист\".
Добавлено через 00:46 мин.
Если тормозит ГИБДДшник - не нервничайте, попытайтесь объяснить ему еще раз.
Добавлено через 02:07 мин.
На экзамене в мединституте профессор спрашивает студента:
- Что такое импотенция?
- Импотенция - это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу...
Добавлено через 02:43 мин.
- У меня в доме мыши над кошкой глумятся!
- Как?
- Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают!
Добавлено через 06:53 мин.
- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут!
Добавлено через 02:21 мин.
Профессор на лекции пишет цветными мелками. С задних парт говорят:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут сесть за первую партую
Добавлено через 01:32 мин.
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай...
Записан
WAV
Завсегдатай
Сообщений: 280
Карма: 5
Город: Кострома
Мотоцикл: VFR 800 Fi
Анек
«
Ответ #25 :
14 Февраль 2012, 14:13:23 »
Чем заняты в свои выходные люди, которые всю неделю не высыпались? Они высыпаются. а чем заняты те, которые высыпались? Правильно, они сверлят стены.
Записан
ICQ:965835
Komisar
Гость
Анек
«
Ответ #26 :
15 Март 2012, 18:21:16 »
Дети:- А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долб**б...
Режиссёр: - Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр: - Мальчик !!! !! Ты - долб**б !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети: - я слива лиловая, спелая, садовая! - а я абрикос, на юге рос! - а я томат! Вместе мы фруктовый сад! ...вбегает девочка: - фруктов нету ни х@я, пейте сок "моя семья" !!!
Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" !!
Девочка вбегает снова: - а я фея без х@я, пейте сок "моя семья" !!!
Режиссёр:- девочка, не без х@я, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз: - а я просто без х@я, пейте сок "моя семья"!!!
Записан
Гость
Анек
«
Ответ #27 :
16 Март 2012, 10:08:06 »
::валяюся::
Добавлено через 04:48 мин.
Сидят на лавочке немец с русским и спорят у кого медицина лучше.
Немец:
- У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один пипол, как это челофек
вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин фисокий урофень поставиль
ему дерфянные клаза. Теперь он фидит как простой, нормальный челофек.
Русский:
- Херня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Кольку дрисьня пробрала.
Пошёл он в высокую траву по необходимости, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой
и член ему с яйцами напрочь отрезал. А сенокос же - где хирурга взять? Простой сельский
врач-ветиринар ему вымя пришил, так он одновременно троих трахает и ещё доится!!!
Немец:
- О-о-о, это русский пистёшь! Хто это фидел?
Русский:
- Да ваш мудак с деревянными глазами.
Добавлено через 01:36 мин.
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: ну причем тут это?
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...
Он: ну да. Мы же об этом разговарием!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы её поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Нет, у неё прав нет...
Она: (тишина)
Он: бля-я-я-я-я...
Добавлено через 15:56 мин.
Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, этонад ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек .... Дама просит остановить
маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя.Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом хохоте
Записан
Sov@
Почетный член клуба
Сообщений: 582
Карма: 11
Пол:
Город: Москва
Мотоцикл: Honda VFR1200F 2012
Анек
«
Ответ #28 :
19 Март 2012, 13:12:09 »
::валяюся::
Записан
Amat Victoria Curam
Antonmg
Почетный член клуба
Сообщений: 694
Карма: 2
Пол:
АК-111
Город: Елабуга
Мотоцикл: VFR800
Обращение: Антоха
Анек
«
Ответ #29 :
19 Март 2012, 18:47:11 »
::кавабунга::
Записан
Жизнь в движении!!
Печать
Страницы:
1
[
2
]
3
Вверх
[H.V.C.R.] HONDA VFR CLUB Russia
»
Форум
»
Трёп
»
Юмор, интересное видео, разное
»
Анек
Профиль
Добро пожаловать,
Гость
. Пожалуйста,
войдите
или
зарегистрируйтесь
.
Не получили
письмо с кодом активации
?
1 час
1 день
1 неделя
1 месяц
Навсегда
Календарь
Апреля 2024
Пн
Вт
Ср
Чт
Пт
Сб
Вс
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Дни рождения
Апр. 19:
Dachnik (61)
Апр. 19:
Gromshar (43)
Апр. 19:
ЗемельШик (43)
Апр. 19:
jinnay (40)
PortaMx 1.54
|
PortaMx © 2008-2015
,
PortaMx corp.