Анек

[Komisar]

20 С - Греки надевают свитера

  15 С - Гавайцы включают отопление (жгут костры)

  10 С - Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

  5 С - Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Русские ездят с опущенными стеклами.

0 С - В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

-5 С - Французские машины не заводятся.

-10 С - Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.

-17,9 С - В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикник.

- 20 С - Американские машины не заводятся.

-25 С - Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.

- 30 С - Политики начинают говорить о бездомных.

- 35 С - Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.

- 40 С - Шведские машины не заводятся. В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.

- 45 С - Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных. На Аляске закрывают форточку в ванной.

- 50 С - Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.

-114 С - Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.

-273 С - Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение. Русские ругаются: «Холодно, б!!!»

-295 С - Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

Добавлено через 01:54 мин.

...3 часа ночи. Бар. Все закрыто.
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм водки, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...
После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет: "Ну ничего... Мы, б*дь, подождём..."

Добавлено через 06:00 мин.

Из дневника марсианина:
1 августа прилетели
японцы, при помощи
своих нано технологий
взломали наш бункер за
8 часов, и раздали всем
суши, было вкусно,но
хватило не всем, -
сожрали японцев.
2 августа прилетели
американцы, при
помощи своих цифровых
технологий взломали
наш бункер за 3 часа, и
раздали всем
гамбургеры, было
вкусно, но хватило не
всем,- сожрали
американцев.
3 августа прилетели
Русские, при помощи
лома и е... тваю мать
взломали наш бункер за
3 минуты, и раздали всем
п..... было невкусно но
хватило всем...

Добавлено через 03:17 мин.

Чопперисты заправляются, подъезжают спорты:
- Парни, до города 50 км. Мы вам фору дадим!
- Ладно, погнали!
Чопперы уехали, спорты попили кофейку.
- Давай покурим, потом заправимся и обгоним хромированных.
Покурили, подъезжают к колонке, вставляют пистолет, тут голос из динамика:
- В ПЛАСТИКОВУЮ ТАРУ НЕ НАЛИВАЕМ!!!

[ХОНДИК]

::кавабунга::
мышь крутьььь

[yurban]

::валяюся:: марсиан жалко

Марсеане порадовали::валяюся::

[ХОНДИК]

Стоит парень на остановке городского транспорта. Тут на эту же
остановку подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка.
Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
- Дааа,... е#@т же кто-то....
Девушка тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- ДА!!!....
- Ну, пошли.... Он и тебя вые#@т!!!

[Dim]

Едут 3 байкера на одном мотоцикле (не мне вам объяснять, чтоможно только вдвоем). Короче, едут такие кайфуют...Мент это увидел, у него шары на лоб от их наглости полезли, он давай махать своей дубинкой, свистит изо всех сил...А один из байкеров ему кричит: "Ну что мы тебя на голову что ли
посадим??"

[vfr13]

> Александр Иванович зацепился взглядом за одному ему видимую точку на потолке и сидел так уже минут двадцать, не моргая и не двигаясь.
> Марина, его новая секретарша, несмотря на то, что только недавно начала у него работать, уже не обращала внимания на странные медитации начальника. Она знала, что он мог так просидеть около часа, а затем выбраться из своего внеземного состояния и работать с удвоенной силой, вплоть до утра.
> Наконец, вернувшись на Землю, его глаза приобрели осмысленное выражение, и сам он зашевелился, разминая отекшие части тела. Александр Иванович встал, потянулся и подошел к столу Марины. Она подняла на него глаза, вопросительно их округлив. Александр Иванович сел рядом с ней. Казалось, что он все-таки не до конца пришел в себя, потому что лицо его было по-прежнему задумчивым. А ведь она еще молоденькая совсем, - подумал он. Но хорошенькая. И одевается все не по форме. Никак не могу заставить носить строгие костюмы. Один хрен какие-нибудь детали ее одежды будут соответствовать ее возрасту и соответствующей ему несерьезностью.
> - Вы что-то хотели, Александр Иванович? - решилась спросить Марина, потому что пауза слишком затянулась. Она довольно неуютно чувствовала себя на новом месте, понимая, что не до конца знает все повадки шефа, его странности и причуды. А чтобы остаться на этом месте, она понимала, что знать это ей необходимо. Александр Иванович как-то причмокнул и заговорил:
> - Да, Мариночка. Хотел.
> - Чем могу помочь?
> - Я хочу с вами пое@аться.
> - Простите?
> - Мариночка. Я хотел бы с вами потрахаться этой ночью.
> - Вы шутите?
> - Нет.
> Марина почувствовала, как внутри у нее что-то сжалось, страх неприятной ситуации и незнание как вести себя в ней, парализовал ее тело. Она готова была прямо сейчас вскочить и выбежать отсюда, но попыталась отвлечься от необдуманных поступков.
> Александр Иванович не сводил с нее взгляда, откровенно разглядывая ее, отчего она еще больше сжалась.
> - Но...Я так не могу...
> - Как так, Мариночка?
> - Я вас даже не знаю...
> - А зачем это? Я же вас не замуж зову. А предлагаю вам взаимное удовольствие. Заметьте, взаимное. Все просто - я сделаю приятно вам, а вы мне. В чем проблема, Марина?
> - Но...это...как-то...
> - Мариночка, я не понял, может вам не нравится секс?
> - Да нет...Нравится...
> - Тогда что же? Вы не любите получать удовольствие? Вы против получить оргазм?
> - Нет... Но это неправильно как-то...
> - Что здесь неправильного? Вот когда мужики е@уться – это неправильно. Когда животных е@ут - это неправильно. Трупов там, детей, да много чего неправильного есть. А когда мужчина и женщина - это абсолютно правильно. По-моему так.
> - Я не это имела ввиду, - Марина попыталась собраться и взять себя в руки.
> - Мариночка, послушай меня. Вот ты вроде практичная девушка. Ты и по должности должна быть практичной. Я вот не понимаю, что препятствует нашей е@ле? Ты любишь секс, а заниматься им - это тебе неправильно! Противоречие.
> - Но... Если я люблю э-ээ...это, то это не значит, что я должна это делать со всеми.
> - А что, тебе все предлагают?
> - Нет.
> - Ну вот. Я же тебя и не заставляю со всеми. Только со мной. Сегодня ночью. Я обещаю, что тебе это понравится.
> - Александр Иванович! Я не могу так.
> - Да как так, Марина?
> - Так сразу...
> - А что, если я бы тебя поводил в рестораны, кино там, театры, надарил бы тебе подарков, ты бы согласилась потом?
> - Ну, Наверное.
> - Так давай мы это сделаем потом. А сегодня пое@емся.
> - Нет, так нельзя. Это неправильно.
> - Да что ты заладила правильно-неправильно?! В чем разница-то? То, что ты хочешь - ты же получишь. И подарки и рестораны. Так зачем тянуть-то?
> - Это будет похоже как будто вы мне платите.
> - Так. И ты будешь чувствовать себя шлюхой?
> - Ну да.
> - А значит, если все наоборот, то ты не шлюха?
> - Э-ээ. Это называется ухаживание - Марина совсем смутилась и покраснела. У нее начала болеть голова.
> - А кто это назвал так, Марина? От перемены мест слагаемых сумма не меняется. Если ты сначала принимаешь плату или потом, то ты шлюха все равно, как не крути. Но я не называю тебя шлюхой, и не хочу, чтобы ты себя таковой считала. Я предлагаю совсем другое. Просто провести ночь. Почему ты не хочешь насладиться этим? Пое@емся и забудем. А когда-нибудь ты это вспомнишь, и я уверен, что не пожалеешь.
> - Но это неправильно. Извините. Я не могу так, Александр Иванович.
> - Да как так-то?!
> - Вот так сразу.
> - Я вам не нравлюсь?
> - Да нет.Нравитесь.
> - Тогда зачем тянуть? Вот, Мариночка. Я понимаю, когда я вас пригласил в кино и завязал вам глаза. Сам посмотрел, а вы нет. Я получил удовольствие, а вы нет. Но я же предлагаю посмотреть вам вместе! Чтобы и вы этим насладились! Вы согласны пойти со мной в кино?
> - Наверное.
> - Так да или нет?
> - Да.
> - Тогда почему вы отказываетесь от секса со мной?
> - Я не знаю. Это другое.
> - Не вижу логики! По-моему секс интереснее кино. Ты не согласна?
> - Ну да.
> - Тогда в чем дело? Все будет красиво. Вам понравится, Мариночка. Мне тоже. Все довольны. Все здорово. Соглашайтесь.
> - Я не знаю.
> - Мариночка, пора избавляться от предрассудков. В этом нет ничего плохого. Чего вы боитесь?
> - Я. Мне надо позвонить.Предупредить, что не приду.
> - Так вы согласны?
> - Да.
> Александр Иванович встал и посмотрел на часы.
> - 34 минуты. Мда...старею.. Спасибо, Марина. Вы свободны...

[Ай-яй]

Три рыбака на отдыхе в бане
первый- я на прошлой неделе поймал карпа на 11 кило..
второй- а я три дня назад окуня на 11,5..
третий- я вчера сома поймал на 25 кг, пузо ему вспорол а там подсвечник и три свечи горят...
двое ему в один голос- вреш ты все!
А он им ну почему все..., скидываете со своего улова по 10 кг. а я свечи тушу...

[Серега71]

Вовочка, что бы ты выбрал: один раз с Машей, или два раза с Петей? -Ну... Маша- это конечно Маша!!!!!! Но... ДВА РАЗА- ЭТО ДВА РАЗА!!!!

[Komisar]

зимнее хранение в Хельсинки

Добавлено через 40:11 мин.

Как закадрить байкера.

1. Введение
Перед закадрением байкера, внимательно ознакомтесь с данной инструкцией и строго соблюдайте все пункты, во избежании повреждения психики и ранимой души байкера (в дальнейшем "Б")

2.Закадрение байкера.
2.1. Подход к Б необходимо осуществлять плавно, не совершая резких движений.
2.2. Если вы подходите к Б сзади, убедитесь что Б заметил Вас в зеркала заднего вида, и не собирается убегать.
2.3. Если вы сумели привлечь внимание Б своей нарядной одеждой и симпатичным внешним видом, ни в коем случае не набрасывайтесь на него с признаниями в любви и предложением женица.
2.4. Сделайте скучающий вид и затяните пестню о высоких ходовых качествах его мотоцикла и лучшей в мире марке мотоцикла.*
2.5. Так как кроме мотоцикла Б любит только пиво и пожрать - ненавязчиво предложите ему бутылочку(лучше ящичек) пива и колбаску.
2.6. Сытый Б гораздо добрее голодного, и путь к его сердцу становица гораздо менее тернистым.
2.7. Предложите Б прокатить его на Вашей машине.
2.8. Оскарблённый предложением Б непременно предложит испробывать Вам самой прокатица на его байке.
2.9. После пракатыванья не забудте нахваливать его байк* и мастерство вождения (даже если он тронулся с третьего раза и уронил вас в лужу)
2.10. Покормите Б пивом и сосиськой.
2.11. Начинайте легонько поглаживать Б ласкаво приговаривая всякую ерунду про мотоцикл.
2.12. Ни в коем случае не предлагайте Б испробовать новые извращённые способы секса. Во-первых - это может быть старо и скучно для него, а во-вторых он может испугаца и сразу приняться за предложенное невзирая на прохожих.
2.13. Сославшись на отсуствие родителей и страх ночевать одной, пригласите Б попить у вас пива и съесть случайно завалявшийся киллограм свежих копчёных сарделек (следует заранее сделать оптовые закупки в лучшем из Гипермаркетов). 2.14. Заманив Б в ловушку и сняв его с мотоцикла, следует поступать с ним соответственно инструкции по пользованию мужчиной.
2.15. Не забывайте нести чепуху про всякие мотоциклы.
3 Правила техники безопасности
3.1. Никогда не кадрите голодного Б
3.2. Никогда не путайте марки нахваливаемых мотоциклов
3.3. Пользуйтесь средствами безопасного кадрения байкера (шлем,черепашка,мотоботы) и средствами, указанными в общемужчинской инструкции.

*Эмблемы и иностранные буквы названия байков(мотоциклов)необходимо изучить до закадрения, а остальные Тактико-Технические Характеристики байка необходимо знать, но почаще путать, чтоб Б мог иметь возможность показать, какой он умный.