[H.V.C.R.] HONDA VFR CLUB Russia

Трёп => Юмор, интересное видео, разное => Тема начата: SERGE от 18 Февраль 2009, 10:41:52

Название: Всяка ржака!
Отправлено: SERGE от 18 Февраль 2009, 10:41:52
http://www.ffclub.ru/forum/index.php?showtopic=113294&st=0

15 страниц))))
Название: Всяка ржака!
Отправлено: M I X E R от 10 Сентябрь 2010, 12:00:21
Предлагаю не плодить много тем, а завести одну, в которую скидывать всё, что улыбает!B)

Начнём с общения с гайцами - http://portal.krasno.ru/viewtopic.php?f=11&t=14701

Учим правила, господа! ;)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Traveller от 10 Сентябрь 2010, 12:40:54
(http://s54.radikal.ru/i145/1009/0e/8e1fc2223887.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Traveller от 10 Сентябрь 2010, 12:42:05
Как выбрать автомобиль:

1. Год выпуска.
а) б/у - будут сыпаться
б) новые . - тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель
а) немецкие - нет настоящего японского качества
б) японские - нет настоящего немецкого качества
в) корейские - нет вообще никакого качества
г) французские - потому что говно и все
д) американские - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

3. Двигатель
а) Бензиновый - жрет много
б) Дизельный - ремонтировать дорого
в) Гибрид - батареи бешеных денег стоят
г) Газ - непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач
а) Ручка - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор - непременно сдохнет

5. Привод
а) Передний - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов
а) Седан - холодильник не влезет
б) Хетчбек - багажник маленький
в) Универсал - на фига этот сарай
г) Купе - назад лезть неудобно
д) Кабриолет - дует
е) Автобус - большой слишком

7. Класс авто
а) А - мопед с крышей
б) B - едет как мопед, жрет как машина
в) C - типа большой, а на самом деле маленький
г) D - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E - ну и как парковать эту корову?
е) F - вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль
а) Правый - обгонять не получится
б) Левый - дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее
а) Тонировка - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки - все видно с улицы и жарко

10.Цвет.
а) Белый — машину постоянно мыть, говно.
б) Чёрный — будешь как гопник, говно.
в) Красный — бабский, говно
г) Серебристый — будешь ездить как пол мира, говно
д) Голубой — как голубой Виталик на голубом металлике, говно.
е) Остальные тем более говно, и так понятно.

11.Турбина
а) Есть — говно, ломается, дорого.
б) Нет — овощ, не едет, говно.

12.Резина
а) Шипованная — говно, на асфальте не тормозит.
б) Не шипованная — говно, на льду не тормозит.

13.Подвеска
а) Мягкая — говно, не рулится.
б) Жёсткая — говно, жопу всю отобьёшь.

14.Рама
а) Есть — говно, рулится как баржа
б) Нет — говно, в луже застрянешь

15.Салон
а) Кожа — говно, зимой жопа мёрзнет, летом потеет.
б) Ткань/велюр — говно, пятна от кока–колы х.й отмоешь.
в) Комбинированнй — всё говно от вышеперечисленных вместе взятое.
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Traveller от 10 Сентябрь 2010, 12:44:02
Наглядный пример наличия и отсутствия ABS  :D

(http://i058.radikal.ru/1008/5a/ae3977f168fa.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Traveller от 10 Сентябрь 2010, 12:49:55
Выдержки из книги "Беспорядок В Американских Судах"

выражения,
произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово
записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные


> > ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
> > СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего IQ.

> > ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография?
> > СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, ***, издеваетесь?

> > ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
> > СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

> > ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
> > СВИДЕТЕЛЬ: Да.
> > ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
> > СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

> > ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так?
> > ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
> > ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
> > ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
> > ЮРИСТ: А сколько было девочек?
> > ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат... Можно мне
> > адвоката не идиота?

> > ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
> > СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
> > ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
> > СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте...

> > ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
> > СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
> > ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
> > СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

> > ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он
> > не знает об этом до следующего утра?
> > СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

> > ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
> > СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются.
> > ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?
> > СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
> > ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
> > СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.

> > ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
> > СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?


И на закуску:

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Bозможно, что он был еще жив и даже практиковал в области
юриспруденции.
Название: Всяка ржака!
Отправлено: M I X E R от 10 Сентябрь 2010, 13:11:39
Цитировать
Traveller написал:
Выдержки из книги "Беспорядок В Американских Судах"

выражения,
произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово
записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные


ЗАЧОООТ! :D
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Traveller от 10 Сентябрь 2010, 14:00:41
(http://i051.radikal.ru/1003/d5/7efc901e4485.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Traveller от 10 Сентябрь 2010, 14:09:45
(http://s57.radikal.ru/i156/1004/49/ca9453e10c68.jpg)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: SlavaMMC от 10 Сентябрь 2010, 14:54:39
стерильное банное полотенце (нужно произнести вслух)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Traveller от 10 Сентябрь 2010, 18:32:52
Вопрос в службу поддержки:
--------------------------
Уважаемая служба поддержки,

я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдаёт ошибку, что файл не найден. Но ведь на моём компьютере фильм прекрасно проигрывается! В чём проблема?

С дружеским приветом

Катя Иванова


Ответ:
--------------------------
Уважаемая Катя Иванова,

Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается.
Поэтому вы берёте лист бумаги и пишете на нём, что шуба висит в шкафу и кладёте лист в сумочку - он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях у подруги вы достаёте листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы открываете шкаф, а норковой шубы там не находите?

сумочка = дискета
шубка = фильм
листок = ярлык
шкаф = компьютер
моль в шкафу = вирус
сосед в шкафу = хакер



С дружеским приветом

Служба Поддержки
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Traveller от 10 Сентябрь 2010, 18:37:02
(http://pokatili.ru/forum/files/thumbs/t_left-you-a-present_117.jpg)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Traveller от 10 Сентябрь 2010, 18:42:25
Вопросы при приеме на работу

1: Как засунуть жирафа в холодильник?
Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник.
-> Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач.


2: Как засунуть в холодильник слона?
Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
-> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий.


3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь?
Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?
-> Этот вопрос проверяет вашу память.

ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны.

4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете?
Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.
-> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках.
Название: Всяка ржака!
Отправлено: M I X E R от 10 Сентябрь 2010, 18:45:17
Traveller,  ты целый день анекдоты что ли читаешь? ))))

Но улыбает однозначно! :D
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Traveller от 10 Сентябрь 2010, 18:53:08
ага.. держи исчо..:)
Известно, что горячий утюг и холодный выглядят одинаково. Как же разные люди проверяют - горячий утюг или холодный? Согласно результатам общественного вопроса, мнения разделились:

Большинство людей плюёт на утюг. Если утюг шипит, значит он горячий.

Священнослужители окропляют утюг святой водой. Если шипит, значит в утюг вселился диавол.

Женатые мужчины просят жену проверить утюг. Если шипит - идут проверять сами.

Альтруисты прикладывают чужой утюг к себе.

Мафиози прикладывают свой утюг к другим.

Мазохисты прикладывают утюг к голому заду. Очень расстраиваются если утюг оказывается холодным.

Садисты прикладывают утюг к голому заду мазохистов. Очень радуются, если утюг оказался горячим.

Молдаване проводят утюгом по стене. Если обои клеятся - утюг горячий.

Торопыжка глотает утюг. Tемпература значения не имеет, особенно когда голодный.

Эксгибиционисты демонстрируют свой утюг случайным прохожим. Настойчиво уговаривают потрогать его.

Фаталисты гладят бельё, не проверяя. От судьбы не уйдешь.

И наконец мы задали этот вопрос случайным прохожим: "Скажите, как вы проверяете свой утюг?"

Виктор, нудист: Утюг? Это которым одежду гладят? Вы что, издеваетесь?

Рома, олигарх: Если начинают проигрывать, покупаю новый. Чего? Утюг? А что это?

Борис, певица: Утюг? Элтон ты слышал? С утюгом мы еще не пробовали!

Ашот, таксист: Слющай, зачем правэрять? Всэгда гарачий, да!

Николай, безработный: Да идите вы в ж..пу со своим утюгом!

Борис, певица: Элтон, ты слышал?! В ж.о.пу!

Клавдия, многодетная мать: Утюг? Какой утюг? Павлуша, не убегай! Причем тут утюг... Наденька, не ешь это с земли! Что вы спросили? Утюг? Какой утюг? Утюг... Утюг?! Утюг!!!!!!!!!!!!!!!!!
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Traveller от 10 Сентябрь 2010, 18:53:19
(http://s59.radikal.ru/i163/1006/7b/982c3cf4d4b1.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Traveller от 23 Сентябрь 2010, 19:05:22
голкипер-лох :D

http://smotri.com/video/view/?id=v152476221df
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Traveller от 23 Сентябрь 2010, 22:15:05
10 наркотиков которые нельзя употреблять за рулем  http://www.youtube.com/watch?v=99uU7hv6W_0&feature=player_embedded
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Traveller от 23 Сентябрь 2010, 22:27:05
http://www.youtube.com/watch?v=OxseuREiuQA&feature=related
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Barni от 23 Сентябрь 2010, 22:38:10
(http://cs930.vkontakte.ru/u1678231/104774784/x_a52073d4.jpg)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Traveller от 23 Сентябрь 2010, 22:40:17
впечатляет :o http://www.youtube.com/watch?v=17G5u6obrTY&NR=1
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Traveller от 23 Сентябрь 2010, 22:51:20
смотреть со звуком :D http://video.i.ua/user/677271/10770/62173/
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Traveller от 01 Октябрь 2010, 14:08:13
Медицинский центр по контролю за заболеваниями опубликовал предупреждение об очень заразном, потенциально опасном вирусе, который передается в устной форме, через руки, и даже в электронном виде. Этот вирус называется РАзрушитель Благого ОТдыхА (РАБОТА). Если вы получите работу от вашего начальства, или от любого из ваших коллег или кого-либо еще, - не прикасайтесь к ней!!! Этот вирус уничтожит вашу личную жизнь целиком. Чтобы не прийти в соприкосновение с работой, вы должны немедленно покинуть помещение, где вас это настигло.

Срочно необходимо взять пару хороших друзей и купить один или оба антидота Первейшая Индивидуальная Вакцина Отдыха (ПИВО) либо Всемирный Однозначный Дезактиватор Яда РАботы (ВОДЯРА). Принимать противоядие до тех пор, пока работа не будет полностью исключена из вашей жизни.

ВНИМАНИЕ!!! Вы должны немедленно направить это медицинское предупреждение пятерым друзьям. Если у вас нет пяти друзей, увы, вы уже инфицированы, работа контролирует Вашу жизнь!!!!
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Traveller от 01 Октябрь 2010, 14:14:21
(http://apikabu.ru/img/YmU0Yz.jpg)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: M I X E R от 01 Октябрь 2010, 14:30:05
Про работу особо улыбнуло ))
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Traveller от 01 Октябрь 2010, 15:21:11
Из объяснительной:

Я не заплатил за свой мотоцикл в троллебусе как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше проверяющего контролера мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне троллебуса заглушил. Это мне плюс.
Название: Всяка ржака!
Отправлено: M I X E R от 01 Октябрь 2010, 15:24:26
http://fishki.net/comment.php?id=75681
Название: Всяка ржака!
Отправлено: M I X E R от 01 Октябрь 2010, 15:25:49
И ещё про мотоциклистов - http://video.mail.ru/mail/nina-1945/168/2116.html
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Sphinx от 01 Октябрь 2010, 17:27:56
Макака жжет.
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Traveller от 07 Октябрь 2010, 11:59:08
(http://trinixy.ru/pics4/20100915/podborka_05.jpg)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Serega от 07 Октябрь 2010, 12:04:33
:D
Название: Всяка ржака!
Отправлено: от 08 Октябрь 2010, 00:46:01
Ага, макака в Газели ... жжёт!:D
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Innuendo от 08 Октябрь 2010, 15:04:55
http://www.yaplakal.com/forum27/st/0/topic291289.html
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Traveller от 11 Октябрь 2010, 10:27:22
бюджетный вариант ВыФеРа..:D
(http://pokatili.ru/forum/files/thumbs/t____203.jpg)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Traveller от 11 Октябрь 2010, 21:50:16
Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу: -Это б...ть не сарай,а "Форт Баярд" какой-то!
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Traveller от 15 Октябрь 2010, 22:16:42
как-то в  "Планета-железяка" сфотал..:D жаль не было R17 :D
(http://s004.radikal.ru/i205/1010/95/953586a0c41f.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Traveller от 17 Октябрь 2010, 14:49:30
(http://s58.radikal.ru/i161/1010/ee/dcd0b0a5117f.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Traveller от 17 Октябрь 2010, 15:05:04
(http://s48.radikal.ru/i120/1010/83/b42d2c24e83b.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Traveller от 17 Октябрь 2010, 15:14:23
(http://i076.radikal.ru/1010/76/d7d020890398.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://s59.radikal.ru/i165/1010/af/ce9d78a016ab.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Traveller от 17 Октябрь 2010, 15:40:46
Чудеса транспортной логистики (52 фотографии) http://www.webpark.ru/comments.php?id=34615
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Serega от 17 Октябрь 2010, 22:37:07
Навигатор порадовал. Garmin наверно :D
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Michigan от 17 Октябрь 2010, 23:56:58
Душевный навигатор:)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: от 20 Октябрь 2010, 00:28:26
Реклама.. эээ, нецензурная.:)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: M I X E R от 20 Октябрь 2010, 00:41:08
Да-да, туды ему и дорога )))
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Serega от 20 Октябрь 2010, 23:58:14
Сегодня сфотографировал на Волоколамке. Сразу и не понял кто кого ДОКАНАЛ :D
Название: Всяка ржака!
Отправлено: M I X E R от 21 Октябрь 2010, 00:07:51
:D
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Innuendo от 22 Октябрь 2010, 13:19:45
http://www.youtube.com/watch?v=8B9TqUOVqx8&feature=related
Название: Всяка ржака!
Отправлено: SlavaMMC от 22 Октябрь 2010, 15:12:54
Цитировать
Innuendo написал:
http://www.youtube.com/watch?v=8B9TqUOVqx8&feature=related
так делают все уважаемые опоссумы :)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: M I X E R от 23 Октябрь 2010, 01:49:05
А как вы приветствуете старых армейских друзей? :) - http://auto.fishki.net/comment.php?id=9415
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Serega от 23 Октябрь 2010, 01:57:49
запугали бедолагу Мих :|
Название: Всяка ржака!
Отправлено: M I X E R от 23 Октябрь 2010, 02:03:15
Да в том-то и дело! Идиотизм ситуации в наибредовейшей отмазке!!! :o
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Traveller от 23 Октябрь 2010, 03:22:29
не вижу ни чего смешного..:o нелепые отмазки ментов и запуганного мотоциклиста..жесть:(
Название: Всяка ржака!
Отправлено: от 23 Октябрь 2010, 17:51:05
:D
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Traveller от 23 Октябрь 2010, 19:34:14
(http://i003.radikal.ru/1010/db/018fa36bd774.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Serega от 01 Ноябрь 2010, 08:21:14
Он наверно пошел выпить, что бы желания совпадали с возможностями :D
Название: Всяка ржака!
Отправлено: M I X E R от 02 Ноябрь 2010, 13:51:16
История простого сотрудника
Пошел обедать - стакан сока на белую майку пролил.... теперь хожу блин, как в крови... водой ни фига не отстирывается, а во всем бизнес-центре мыло жидкое кончилось...

Что за неприятность, блять?! Съездил на рынок, купил ваниш, штоб футболку постирать, замочил ее в умывальнике в туалете офисном, зашел в сортир посрать... думал кому такая футболка нужна, люди догадаются, что тут стирают... Сижу, сру, вдруг слышу шаги и звук сливающийся жидкости. Я пока жопу подтирал, шаги стихли. Короче я выхожу - футболки нету! Какая-то сука унесла и ваниш вдобавок!!!!! Бля, в офисе в голом виде неприлично сидеть, у нас опен-спейс... Накрылся пока занавеской туалетной... Девки на ресепшен ссут от смеха...

Так, выяснил кто взял футболку. Уборщица. СУКА. Пошел ее искать, в одеянии из красной занавески. Пока ходил нарвался на генерального директора, он спросил, почему я как француз в восемьсот двенадцатом...

я чего-то не понял и сказал, что в офисе холодно, кондиционеры сильные, я типа это, замерз...

Уборщицы, блять, сидят в другом конце здания, пока дошел, замерз реально. Опросил, по русски никто нихуя не понимает... Вижу-в углу стоит ведро, там какая-то тряпка грязная плавает... Только бля уж больно похожая на мою футболку с принтом - Ёжиком.... Билять! Плавает в грязной воде! СУКА...

Взял ведро, пошел обратно... В накидке из красной шторы, ведром и ванишем в руке... А я бля совсем забыл, что у меня в 5:30 встреча с клиентом...

Только до офиса дошел, иду через ресепшен, девки мне что-то пшикают, а я иду ,про себя их на хуй посылаю, через весь офис, к своему рабочему столу...

Сажусь, футболку в ведро выжимаю... И тут, пиздец - в мой закуток заходит начальник отдела... С клиентом, бля... Я футболку в ящик стола кладу, а ногой пытаюсь ведро под стол задвинуть... Бля, ковролин шершавый, ведро наебнулось и вся вода на пол... прям под ноги клиенту, тут я разглядел, что у нее красивые ножки (клиент-информационное агентство, тетка - какой-то пиар менеджер), она типа в ахуе. Я типа в красной накидке на голое тело и разлившимся ведром с грязью... Начальник отдела сказал что зайдут попозже... Сижу думаю чо делать. Надо как то тетку к себе расположить.... надо срочно где-то одежду типа пиджак взять. Пошел по отделу, у коллег пиджак стрелять, а все в рубашках, типа щас на улице лето. Смотрю на вешалке серый шерстяной пиджак висит, никто не признается чей, размер только маленький: ну я сам не шварценегер, пуговицы застегнул, отлетели нахуй: в пиджаке блять как в обтягивающей майке, рукова значит закатал, но там вырез какой-то большой, блять, волосы с груди топорщатся как меховой воротник на аляске, ну думаю, хуй с ним, типа мода такая. Успокоился, вернулся на место, салфетками ковролин промокнул:.Звонит начальник отдела, типа - Ты убрался? Ну я типа, да, Алексей, у меня экстренная ситуация была: Он: - Типа можно к тебе клиента пускать? Я говорю, типа пять минут, сейчас я подготовлюсь: Набросал еще салфеток на пол, думаю, чо с мордой делать, три дня не брился. Решил - хуй с ним, а вот с прической че-то надо сделать, а то у меня от шлема вечно бардак на башке, и по центру плешка, потому что в шлеме обдув сильный волосы раздувает. На соседнем месте у коллеги стоит лак для волос, ну, думаю, щас все поставлю. Побежал в туалет, набрызгался, решил руки от лака смыть, включил гребаный умывальник и пиджак со штанами струей залил: бляя, встал под сушилку для рук, посушил чуть-чуть, побежал обратно: залетаю - сидит рядом с моим столом тетка:симпатичная сзади: я ее обхожу, чтобы с лица зайти, и бодрым голосом говорю:

- Здравствуйте еще раз, извините, у нас тут маленькое недоразумение было:

Она сука делает огромные глаза:

- А вы типа нахуя мой пиджак одели?!...

Я блядь чуть не умер...
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Innuendo от 02 Ноябрь 2010, 14:22:31
http://www.youtube.com/watch?v=5nqLRb3gW4U&feature=player_embedded
Название: Всяка ржака!
Отправлено: M I X E R от 02 Ноябрь 2010, 16:12:02
АХУЕННО! = ) Реклама просто супер! А вот так позиционирует себя новый мерседес - http://www.youtube.com/watch?v=JfUTa0eaAAc
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Innuendo от 02 Ноябрь 2010, 16:46:48
Молодцы.Четкие рекламы.Подчеркивают концепцию автомобилей в роликах.Ничего лишнего.
Название: Всяка ржака!
Отправлено: от 02 Ноябрь 2010, 17:23:18
СУПЕР
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Traveller от 02 Ноябрь 2010, 19:03:42
класс! :D
Название: Всяка ржака!
Отправлено: от 04 Ноябрь 2010, 17:37:37
(http://s001.radikal.ru/i195/1011/af/bee2c236fb27.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: buhalo от 04 Ноябрь 2010, 22:14:12
Цитировать
barmalei написал:
(http://s001.radikal.ru/i195/1011/af/bee2c236fb27.jpg) (http://www.radikal.ru)

 
Видать он же   http://rutube.ru/tracks/3418976.html
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Sphinx от 10 Ноябрь 2010, 12:40:56
http://www.youtube.com/watch?v=ZCF0wx-TALM
http://www.youtube.com/watch?v=EuQ9XHj7JQI
http://www.youtube.com/watch?v=XlN5LC3I4SE
Название: Всяка ржака!
Отправлено: M I X E R от 10 Ноябрь 2010, 17:54:15
Цитировать
Liebe написал:
http://rutube.ru/tracks/143889.html?v=064b30d14f706f4c037431eeddc6b696


UMBRO порадовали ))
Название: Всяка ржака!
Отправлено: SlavaMMC от 11 Ноябрь 2010, 00:45:51
(http://zhgun.ru/pics/i/pics/lockstock.gif)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Traveller от 15 Ноябрь 2010, 22:48:22
(http://i015.radikal.ru/1011/8c/7a57776f1d8d.jpg) (http://www.radikal.ru)
(http://s45.radikal.ru/i109/1011/08/3a4d3db2bcfc.jpg) (http://www.radikal.ru)
(http://s010.radikal.ru/i313/1011/d1/698cf175df1a.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: WAV от 15 Ноябрь 2010, 22:53:47
:D
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Traveller от 15 Ноябрь 2010, 23:06:06
стантер.. http://www.u-tube.ru/pages/video/95038/

 китайцы бессмертны.. http://www.youtube.com/watch?v=PpY9oaCeaQ4&feature=player_embedded

жесть.. http://www.abrutis.com/video-regis+fait+du+velo-12060.html
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Serega от 15 Ноябрь 2010, 23:56:16
:D Димон, порадовал!
Название: Всяка ржака!
Отправлено: oleg81 от 16 Ноябрь 2010, 13:01:29
И так вот можно http://www.youtube.com/watch?v=AdMQFWqtm3M
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Traveller от 16 Ноябрь 2010, 13:13:55
(http://i040.radikal.ru/1011/e6/c89ed5fe807a.jpg) (http://"http://www.radikal.ru")
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Sphinx от 16 Ноябрь 2010, 18:08:52

http://rutube.ru/tracks/3354966.html?v=f0c857e77acbb105c29b77d19bf2ff3e&autoStart=true&bmstart=0

http://rutube.ru/tracks/1976350.html?v=c13dd69cb5ab841d7b86e062680860ef&autoStart=true&bmstart=0
http://rutube.ru/tracks/1879095.html?v=3bc8b26bc0bcd6fad1fc8d83bbe5e553&autoStart=true&bmstart=0
http://rutube.ru/tracks/1835968.html?confirm=159e8b3cf1a5689959305899428e9d7f&v=b0e85c540edd46f90c88a5193c38cf9e
Название: Всяка ржака!
Отправлено: M I X E R от 16 Ноябрь 2010, 18:56:38
:D особенно порадовали тест-драйв эрки и яшимура )))
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Traveller от 16 Ноябрь 2010, 20:58:11
(http://s41.radikal.ru/i094/1011/0a/aa96f3c205c0.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://s45.radikal.ru/i109/1011/9f/add134aea3cd.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Traveller от 20 Ноябрь 2010, 23:44:21
::валяюся::
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Serega от 20 Ноябрь 2010, 23:44:37
Енто я видел,прикольно :)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: esleeper от 21 Ноябрь 2010, 03:22:26
Шляпа.
Название: Всяка ржака!
Отправлено: TAHK от 21 Ноябрь 2010, 20:41:24
тока увидел) раньше было некогда смотреть интернет...
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Innuendo от 22 Ноябрь 2010, 12:09:11
Смотреть строго до конца!
Название: Всяка ржака!
Отправлено: от 22 Ноябрь 2010, 12:31:04
Неожидал... Ёська Васерман жжот!:D
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Innuendo от 22 Ноябрь 2010, 13:40:51
Онотоле наше фсе! ::мьюзик::
Название: Всяка ржака!
Отправлено: TAHK от 22 Ноябрь 2010, 23:15:22
Innuendo,
мега видос, порадовал! это наша жизнь))
Название: Всяка ржака!
Отправлено: borodach от 23 Ноябрь 2010, 09:55:24
Обалденная видюха! Порадовал)) Да ещё и гараж знакомый;)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Bumblebee от 23 Ноябрь 2010, 21:35:08
Так надо жить!!!!! Пенсия с семечками на лавке не наш профиль!))))))))
Название: Всяка ржака!
Отправлено: ХОНДИК от 24 Ноябрь 2010, 23:55:45
::финик::
Цитировать
TAHK написал:
Innuendo,
мега видос, порадовал! это наша жизнь))

гыыыы..ты это жене скажи::русские мы::
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Innuendo от 26 Ноябрь 2010, 13:07:47
Название: Всяка ржака!
Отправлено: TAHK от 26 Ноябрь 2010, 15:04:12
Цитировать
XONDIK написал:
::финик::
Цитировать
TAHK написал:
Innuendo,
мега видос, порадовал! это наша жизнь))

гыыыы..ты это жене скажи::русские мы::


она в курсе ::точу топор::

Добавлено через 36:24 мин.

бухаете????!!!!! гы ЗАЧОТ!
Название: Всяка ржака!
Отправлено: esleeper от 01 Декабрь 2010, 18:27:45
ЗЫ
(http://www.lesruk.ru/imagesbin/b/2629_picsd15_jpg.jpg)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: от 01 Декабрь 2010, 23:24:57
Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу: -Это б...ть не сарай,а "Форт Баярд" какой-то!

Добавлено через 21:49 мин.

Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала  выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе  мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что- то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю  присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна  поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц.
- Ой, вам на 14  этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.
И **** пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? - спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры, начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пиздец, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.
- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь, аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно. - Вы,вы......

Добавлено через 15:11 мин.

Вы,вы......мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил, вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулсо я, снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка, наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном,эта значит что усралсо кто- та, а вот если бы ваняло хуем, эта да тут можна испугатсо, **** будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее
© Redd
"А на хера ты серанула на меня" (песня, слова нородные)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Sphinx от 02 Декабрь 2010, 08:48:30
::валяюся::::валяюся::::валяюся::::валяюся::::валяюся::
Название: Всяка ржака!
Отправлено: от 02 Декабрь 2010, 17:04:15
http://pervonah.org.ua/motoroller/motoroller-1
Название: Всяка ржака!
Отправлено: M I X E R от 02 Декабрь 2010, 18:06:35
Цитировать
alexshumilin написал:
http://pervonah.org.ua/motoroller/motoroller-1


Баян вековой давности )
Название: Всяка ржака!
Отправлено: esleeper от 02 Декабрь 2010, 18:24:26
Цитировать
alexshumilin написал:
http://pervonah.org.ua/motoroller/motoroller-1


::во::
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Jumper от 09 Декабрь 2010, 20:33:10
http://www.tfo.su/modules.php?name=News&file=view&news_id=24520
Название: Всяка ржака!
Отправлено: ХОНДИК от 10 Декабрь 2010, 11:04:21
я плакал!!креатиффффф
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Serega от 10 Декабрь 2010, 16:48:31
Поржал от души ::валяюся::
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Traveller от 18 Декабрь 2010, 20:38:11
::во::::валяюся::
Название: Всяка ржака!
Отправлено: от 22 Декабрь 2010, 18:08:07
Гоночный полицай.:)
&feature=related
Название: Всяка ржака!
Отправлено: zrotes от 22 Декабрь 2010, 18:35:08
бывает, я почти также как то на скутре давно еще упал, колесо в масляно грязевое пятно попало и скут ушел из под меня   вообщем уронил его почти на месте
Название: Всяка ржака!
Отправлено: от 23 Декабрь 2010, 16:24:21
http://www.warnet.ws/news/41940
Название: Всяка ржака!
Отправлено: M I X E R от 24 Декабрь 2010, 00:46:06
::во::
Название: Всяка ржака!
Отправлено: kolich от 25 Декабрь 2010, 21:38:08
http://
Название: Всяка ржака!
Отправлено: от 29 Декабрь 2010, 12:24:11
http://www.24video.net/video/view/1149279?feature=filter2
для любителей и не очень металла :D
Название: Всяка ржака!
Отправлено: от 29 Декабрь 2010, 23:28:43
Ну вот зачем ей права?
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Traveller от 31 Декабрь 2010, 21:45:13
тест шлема ::валяюся:: http://www.youtube.com/watch?v=wk_uk3jXdUw
Название: Всяка ржака!
Отправлено: от 09 Январь 2011, 12:43:05
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Serega от 09 Январь 2011, 13:00:53
::валяюся::
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Traveller от 10 Январь 2011, 23:34:49
(http://s006.radikal.ru/i213/1101/4d/ef19486ba8c5.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://s15.radikal.ru/i189/1101/ce/c6b6ea3b4ee7.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://s011.radikal.ru/i318/1101/4e/96f6745544b4.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://s010.radikal.ru/i311/1101/48/8fc040d5ed21.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Traveller от 11 Январь 2011, 10:56:26
http://www.youtube.com/watch?v=qQVGPIU3frI&feature=related
Название: Всяка ржака!
Отправлено: от 11 Январь 2011, 13:03:56
&feature=related

Название: Всяка ржака!
Отправлено: buhalo от 13 Январь 2011, 02:06:21
парабайк http://www.youtube.com/watch?v=aD6lGZ2NmOk&feature=player_embedded
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Serega от 13 Январь 2011, 11:41:05
Зачетная вещица ::валяюся:: но паровой котел между ног....:D
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Traveller от 16 Январь 2011, 23:20:43
[ Invalid YouTube link ]
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Traveller от 16 Январь 2011, 23:24:40
[ Invalid YouTube link ]
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Serega от 17 Январь 2011, 00:02:28
:D::валяюся::
Название: Всяка ржака!
Отправлено: от 17 Январь 2011, 22:38:27
(http://s40.radikal.ru/i089/1101/9e/bf9b71e5e41d.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: от 01 Февраль 2011, 13:13:21
http://www.yapfiles.ru/show/66466/1eb5ec8287b8e6581c988d4414879222.flv.html
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Innuendo от 01 Февраль 2011, 17:33:49
Ой да ладно, беспорядки в Египте, беспорядки. Я вчера оттуда. В первые пару часов реально все очком на саксофоне играли. К вечеру стало ясно: аниматоры, обслуга и треть обитателей отеля свалила домой в свои Европы. Оставшиеся две трети- русичи. Так вот. Взвод пьяных руссотуристов, прикрыв сгоревшие плечи флагами России и знаменами Амкара, в сандалях поверх носков и семейниках, с криками"Египет для русских", громили толпы шокированных демонстрантов. Ненамного более вменяемые жены с воплями"Пшлинах все отсюда, у нас экскурсия, деньги плочены" прорывались в горящий исторический музей. Добрались бы до дома правительства- в РФ появился бы новый автономный округ.(с)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: от 01 Февраль 2011, 22:57:42
(http://s015.radikal.ru/i333/1102/70/c2323690aaba.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://s002.radikal.ru/i198/1102/49/dc08f1b78772.jpg) (http://www.radikal.ru)

:D
Название: Всяка ржака!
Отправлено: от 06 Февраль 2011, 14:53:56
(http://i036.radikal.ru/1102/3a/fda9882b163b.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Innuendo от 18 Февраль 2011, 16:49:25
На улице Октябрьская, между Калинина и Мухина, есть шиномонтаж. Держит его пожилой дядька, а работают молодые парни. Помимо прочих услуг колеса качают толи азотом, толи чем–то таким. Рассказывает очевидец:Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: — А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: — А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены "клубникой". Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну… это… ммм…
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а???!..
Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Vodolaz от 18 Февраль 2011, 17:53:06
Цитировать
Innuendo написал:
На улице Октябрьская, между Калинина и Мухина, есть шиномонтаж. Держит его пожилой дядька, а работают молодые парни. Помимо прочих услуг колеса качают толи азотом, толи чем–то таким. Рассказывает очевидец:Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: — А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: — А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены "клубникой". Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну… это… ммм…
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а???!..

Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.


::еху::::еху::::еху:::D:D:D
Название: Всяка ржака!
Отправлено: от 18 Февраль 2011, 17:55:04
Innuendo, падсталом ::валяюся::
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Traveller от 25 Февраль 2011, 23:01:56


Добавлено через 38:03 мин.

(http://s54.radikal.ru/i146/1102/3e/fd58e6cfba23.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: M I X E R от 25 Февраль 2011, 23:25:18
Да, черти дурачатся от души, но очень умело!
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Michigan от 01 Март 2011, 22:34:25
http://govnomotoservice.ru/
Название: Всяка ржака!
Отправлено: M I X E R от 02 Март 2011, 09:49:19
Да, про один из сервисов, здесь рекламировавшегося я уже кидал эту ссылку :D
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Michigan от 02 Март 2011, 10:40:35
я только вчера увидел 6)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Innuendo от 04 Март 2011, 18:23:17
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Serega от 05 Март 2011, 00:09:34
:D Димон, меняй свой новый 1200 на комплект зимних шин!
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Antonmg от 05 Март 2011, 00:30:02
- Ну как у вас с детьми?
- Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет...
- А Лена как?
- Лена - это я. Жора выглядит еще хуже.
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Traveller от 05 Март 2011, 10:14:59
Цитировать
Serega написал:
:D Димон, меняй свой новый 1200 на комплект зимних шин!

нее.. там добавлять денег нужно..:D да и ставить мне их не начто..;)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Карась от 06 Март 2011, 08:30:55
http://vkontakte.ru/video_ext.php?oid=33691271&id=159181606&hash=b78153f2611d92e1&hd=1
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Silent_Storm от 06 Март 2011, 12:08:50
мда... вот это трэш...
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Карась от 06 Март 2011, 12:56:39
Название: Всяка ржака!
Отправлено: от 24 Март 2011, 23:27:36
(http://s002.radikal.ru/i197/1103/e9/f2a1f094dfa6.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Silent_Storm от 25 Март 2011, 11:39:28
на форуме идет обсуждение аварии из за состояния дорог:

ххх: дорога там конечно говно, но справедливости ради, на какой скорости вы влетели в яму? только честно. там есть предупредительные ямы. можно сбавить успеть с шестидесяти.

yyy: новая фишка от дорожников "предупредительные ямы"

zzz: перед "предупредительными ямами" идет так называемое "тревожное полотно"
Название: Всяка ржака!
Отправлено: M I X E R от 25 Март 2011, 13:04:51
Цитировать
karas написал:


ПРОСТО ВАЛЯЮСЬ!!! ::валяюся:: ::во::
Название: Всяка ржака!
Отправлено: M I X E R от 26 Март 2011, 12:08:18


У кого не виден плеер - http://www.youtube.com/watch?v=eSio1ZhC7jE&feature=
Название: Всяка ржака!
Отправлено: от 26 Март 2011, 12:09:54
M I X E R,
отредактируй, нет ни видео ни ссылки::свист::
Название: Всяка ржака!
Отправлено: oleg81 от 03 Апрель 2011, 19:04:55
http://www.vesti.ru/only_video.html?vid=309063
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Sheriff от 21 Апрель 2011, 14:33:13
Взято с башорга, порадовало, размещаю здесь:
::валяюся::
Возле моего дома часто байкеры тусуются. Вчера с работы шёл видел такую картину: стоят два байкера... вернее, один из них стоит, а другой месит гопника. К стеночке его припёр аккуратненько, левой рукой держит его за одежду на груди.
Байкер: *тресть в табло*
Гопник: Мои кенты щя вас так вывезут што не отдуплите
Байкер: *тресть в табло*
Гопник: Ладно без предъяв! давай ровно разойдёмся, не по-нервозу!
Байкер: *тресть в табло*
Гопник: Ну хочешь я сам тебе штукарь дам
Байкер, намахиваясь своим огромным кулачищем для очередного удара, обращается к своему другу: "Слышь, а это похоже на переключение каналов!"
Название: Всяка ржака!
Отправлено: M I X E R от 28 Апрель 2011, 14:54:03
Осторожно! Маршуртки! http://fishki.net/comment.php?id=87407

В продолжении репортаж из новостей
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Barni от 28 Апрель 2011, 21:28:34
только что был сюжет по первому каналу, про этого идиота,звезда епта...
Название: Всяка ржака!
Отправлено: denb от 29 Апрель 2011, 17:07:14
http://market.yandex.ru/forums/?modelid=4990120&hid=91148
Поржал.... Баян поди?
Название: Всяка ржака!
Отправлено: M I X E R от 17 Май 2011, 11:14:51
Спер с одного из мотофорумов:
"Я XYZ по существу заданных мне вопросов могу сказать следующее: 10.03.2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен... В 18.30 я на а/м Лексус двигался по улице Трифоновская на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил их на родном языке "Спрашивается, не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa?) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог по религиозным соображениям. Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД предположительно объясняю ожиданием (сидя в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии) и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Перелом челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду испугавшись закрыл лицо руками и ударился об руль. Боевыми навыками и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО..."
"В результате проверки проведенной ... установлено, что XYZ действительно посещает занятия по адресу Москва. ул.Совесткой Армии 12, спортивный зал ОВД "Марьина Роща". Характер занятий установить не удалось, т.к. в помещении начался плановый ремонт..."
Название: Всяка ржака!
Отправлено: FRoll от 18 Май 2011, 20:32:51
::валяюся::::валяюся::
давно так не смеялся, класс!!
Название: Всяка ржака!
Отправлено: M I X E R от 02 Июнь 2011, 16:23:57


http://www.youtube.com/watch?v=mwZfDkLERWI&feature=player_embedded
Название: Всяка ржака!
Отправлено: от 03 Июнь 2011, 00:32:18
[ Invalid YouTube link ]
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Fel от 03 Июнь 2011, 09:49:06
Главный Бармалей.,
АААА! Убийца! ))))))))))))))
Название: Всяка ржака!
Отправлено: ledokol от 04 Июнь 2011, 21:42:57
&feature=player_embedded
Название: Всяка ржака!
Отправлено: kikaisan от 05 Июнь 2011, 11:40:17
Кстати, манагер вторым номером видимо часто ездит! Хорошо сидит! Как не отвалился?
Я один раз имел глупость прокатить знакомого пьяного с бутылкой пива в руках. Слава Богу хорошо все закончилось, а пиво по дороге потерялось.
И вот ещеhttp://www.youtube.com/watch?v=aX6v0YU03Po&feature=player_detailpage#t=0s
Я чуть не обос---ся!
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Manu от 15 Июнь 2011, 19:52:42
Только что звонил в www.general-moto.ru. Хотел спросить туринговое стёклышко. Человек на другом конце провода меня повеселил.

- Здравствуйте. Это general-moto?
- Да, здравствуйте.
- Я хотел бы спросить о наличии туристического стекла для Honda vfr 800.
- Для кого?
- Для Honda vfr 800. Мотоцикл такой...
- Я понимаю, что мотоцикл. Модель какая?
- VFR 800!
- Не понял. Еще раз можно.
- VVVV FFFFFF RRRRR 800 !!!
- Ни разу не слышал. И кубатура какая-то странная... (??????!!!!!!!!!!!) ... А стекло хоть какое?
- Puig. PUIG!!! ПУИГ! ПУУУУУИИИИГГГГ!!!
- Ничего не понимаю...  Вы с сотового? Я перезвоню.

Соответственно никто не перезвонил. Как они продают что-либо - не понимаю. Генералы, блин )))
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Raider от 20 Июнь 2011, 17:38:48
Тут в редакцию поступает много вопросов на тему “какой мотоцикл себе купить, а то пацаны катаюца, а мне в западло чтоль?”. Поэтому на страницах нашего журнала я тебе, сцуко, разую глаза попытаюсь объяснить о том какие бывают мотоциклы, и дать некоторые советы по покупке твоего первого железного друга. Итак.

Чоппер/Круизёр
Круизёр, сцуко, длинный. И тяжелый. Как на нём ездят на дальняк - не догоняю, потому что сидеть, песдетс, как неудобно. Подножки низко, руль высоко, сдувает и не рулицо. Поэтому ездит круизёр чаще всего прямо и медленно.
Цилиндров у круизёра обычно два, но это не "Днепр". "Днепр" - это река или самогон, свежий навоз и 15 пассажиров с люлькой, а круизёр - это трактор "Беларусь" на холостых и разъяренные владельцы ненастроенных сигнализаций. Правильный круизёр всегда можно услышать издалека по характерным пищащим звукам.

Спорт/Кросс
Спорт, сцуко, опасный. И быстрый. На спортах ездят только обезбашенные придурки, потому что как можно ездить на мотоцикле без руля я не знаю. Сидеть - дважды песдетс, как неудобно: подножки высоко, ноги назад, а что с руками делать ваще не понятно. Медленно спорт не ездит. Со старта 150, зигзугом и в с столб. За это их автомобилисты и не любят. Только мелькнул фарой сзади в зеркале... Хлоп! Уже спереди и в столбе. Если ты не попал в столб, значит это кроссач. С чем тебя и поздравляю, потому что на кроссаче развлечений гораздо больше. Канавы, ямы, пни, брёвна, и много всего такого обо что человек нормальный останавливаться никогда не решится. Но ты, ведь, надеюсь не такой, да?..

Стрит/Нейкед
"Нейкед", сцуко, это по-английски. Или "голый" - по-русски. Сначала нейкеды делали из спортов, снятых со столбов и деревьев. Потом деревьев стало не хватать и нейкеды стали делать прям на фабриках. Когда на фабриках обезбашенные придурки закончились, тогда инженеры додумались, что моц в пластик изначально можно не одевать. И ездить на нейкеде тоже надо голым, потому что "ноблез оближ". Это по-французски. Голый мотоцикл, голый водитель, песдетс. Стоит только остановиться, как дефки сразу набегают и дают. Поэтому, собственно, меня на фотографии нет, ибо мораль и цензура.

Супермото/Мотард
Мотард, сцуко, это песдетс. И наглухо. На мотардах ездят тока списаные с фабрики обезбашенные придурки, потому что им похуй. Дороги, машины, бордюры, люки, спорты, туристы, пешеходы - похуй и ниибет! Поэтому ехать мотард может везде. Цилиндров у мотарда обычно один или два. Но бывает и три, если за рулем самка. Такой вид очень редкий и в дикой природе не встречается. Поэтому если тебе повезло увидеть дикую самку на мотарде, то жди богатства, успехов, удачи в любви или открытых переломов. Учти! На двух колесах мотард не ездит. Если мотард едет на двух колесах, то это плохой, испорченный мотард или летучий голландец. По древней легенде, тех кто не жжот на мотарде, сотона забирает в мотоциклетный ад и заставляет ездить на жигулях, а мотарды оставшиеся без хозяев бороздят бескрайние просторы дорог до тех пор, пока новые хозяева не расколдуют их тремя волшебными словами: "О! Хуясе! Песде-еее-еаааа-ааааааааааа!!!"

Турист/Спорт-турист
Турист, сцуко, комфортный. И приятный. Примерно, как баня с дефками, только лучше. Вообще, дефки с туристом поставляются в стандартной комплектации, а если вам достался без них, то это плохой, бракованый турист. Бракованый турист обычно называется спорт-турист или "БМВ". Некторые считают, что "БМВ" - это автомобиль, особо умные - мотоцикл, но я тебе открою тайну: "БМВ" - это Большое Металическое Ведро. Когда-то давно была такая фирма как БМВ, которая делала двигатели для самолетов, но потом она разорилась, а двигатели до сих пор остались. Их еще хватит на 28 лет вперед с учетом газонокосилок и автомобилей "Бентли". Запомни и расскажи об этом друзьям.

Харлей Дэвидсон
Харлеев, сцуко, не существует. Харлей – это не мотоцикл, а чисто пиндосская пропагандистская утка. Примерно так, как и Иисус Христос родом из Донецка, кока-кола делается из листьев коки, а детей приносит аист. Пиндосы вообще ничего делать не умеют, кроме this program has performed an illegal operation and will be shut down и гамбургеров. Хотя, имеются доказательства, что пиндосские индейцы в эпоху неолита таки проводили эксперименты по созданию самодвижущейся повозки, которую и называли незатейливо “индиан”.

Ну, вот. Теперь, когда ты уже подкован теоретически, думаю у тебя не осталось никаких сомнений, что покупать сразу надо литр, ибо это крута и ниибет! Не канает реальному пацану на каких-то мопедах ездить.

Прохавал тему? Тогда действуй!

Добавлено через 07:39 мин.

Старый байкер врезается в 600-й мерс.
"Ну, - думает, - попал я!
Придется продать байк, квартиру, в долги залезть, дай хоть повеселюсь на старости!"
Достает биту и начинает превращать мерс в металлолом!
Посмотрел никто из машины не вылезает, ну, сел на байк и уехал.
Два новых русских в мерсе сидят испуганные.
Один - другому:- Прикинь, чего было бы, если бы это мы в него врезались?"

Добавлено через 55:03 мин.

Крутой мотоциклист на "Харли Дэвидсон" разъезжает по набережной Калифорнии... И тут появляется облако и раздается голос:

- Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твоё желание.

Мужик подумал и ответил:

- Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями - так хочется иногда на викенд доехать на мотоцикле до островов.

Господь:

- Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана....испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.

- Господи, ты прав, как всегда.. Сделай так, чтобы каждый мужчина

понимал женщин... всегда...когда даже когда они молча

улыбаются, или вдруг заплакали... И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и...

Господь перебил его:

- А сколько полос хочешь на мосту?.
::валяюся::
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Vaseka от 22 Июнь 2011, 12:15:49
(http://kickstarter.org/mkportal/modules/gallery/album/a_480.jpg)

Мечта дачнега!!! ))))
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Manu от 22 Июнь 2011, 13:12:24
Цитировать
Vaseka написал:
Мечта дачнега!!! ))))


А прицеп в кадр уже не влез? )))
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Traveller от 29 Июнь 2011, 17:29:54
[ Invalid YouTube link ]
Название: Всяка ржака!
Отправлено: ХОНДИК от 29 Июнь 2011, 17:48:12
Цитировать
Manu написал:
Цитировать
Vaseka написал:
Мечта дачнега!!! ))))


А прицеп в кадр уже не влез? )))

сзади не колеса а подвесной мотор должен быть!!
Название: Всяка ржака!
Отправлено: от 01 Июль 2011, 15:58:29
Ржал )
[ Invalid YouTube link ]
Название: Всяка ржака!
Отправлено: от 01 Август 2011, 08:22:23
Кларксон и Vespa GTV Navy 125


...Мне жутко не понравился мой опыт езды на мотоцикле, и я никому не рекомендую этим заниматься.

Недавно в газетах появилось фото, на котором я ехал на маленьком мотоцикле. Они подчеркнули, что я ненавижу двухколёсный транспорт, и признали меня лицемером, который должен немедленно совершить самоубийство.

Хммм… Если бы они сняли, как я оседлал начальницу почтамта, тогда да. Мне было бы стыдно, и надо было бы как-то оправдаться. Но это был мотоцикл. Я даже не думаю, что есть что-то особенное в том, что автомобильный журналист проехал на этой штуковине. Особенно в тот момент, когда в экономике серьёзные проблемы, и многие подумывают о том, чтобы променять четыре колеса на два.

К сожалению, сразу пересесть на мотоцикл нельзя, потому что это Британия, и здесь есть свои правила. А это значит, что вам сначала придется надеть светоотражающий жилет и провести утро на автодроме, где человек по имени Дейв (всех инструкторов по управлению мотоциклом у нас зовут Дейв) будет объяснять, для чего нужен каждый рычажок.

После этого попадаешь на улицу и ездишь там несколько часов, переживая при этом ужас и страдания. А потом отправляешься домой, клятвенно обещая себе, что больше никогда не сядешь на эту бешеную скамейку.

Это называется «обязательная начальная подготовка», и можно опробовать любой байк с двигателем не больше 125 см3. Если хочется прокатиться на чём-нибудь помощнее, придётся проходить полный тест. Но, будучи человеком разумным, вы не захотите супербайк, потому что тогда вы немедленно попрощаетесь с жизнью, а на вас ещё и будет одежда из коллекции Dungeon от Энн Саммерс.
В экономике серьёзные проблемы, и многие подумывают о том, чтобы променять четыре колеса на два.

Мотоцикл - это вам не автомобиль. Он не сможет стоять сам без вашей помощи, поэтому приходится прислонять его к стенам и заборам. Мне сказали, что у некоторых есть подножки, но тогда приходится поднимать на неё мотоцикл, а это также непросто, как поднять американца.

Управление. В отличие от автомобильного мира тут нет никаких признаков стандартизации. У некоторых рычаги переключения передач установлены на руле, у некоторых внизу, т.е. приходиться переключать ногами (полный идиотизм), а у некоторых автоматическая трансмиссия.

Тормоза. Так как байки созданы байкерами, а мы знаем, что все байкеры неимоверно тупы, то они не смогли придумать, как заставить работать передний и задний тормоза одновременно. Поэтому, чтобы остановить переднее колесо, тянешь за рычаг на руле, а чтобы заблокировать заднее - нажимаешь на ещё один рычаг, но уже ногой.

Здесь надо кое о чём предупредить. Если затормозить только передним колесом, перелетишь через руль и разобьёшься насмерть. При использовании заднего тормоза, можно перепутать педали и включить третью передачу. После чего въедешь в препятствие, перед которым хотел остановиться, и разобьёшься насмерть

Что касается руля, то если его повернуть (даже немного) во время движения, то тут же упадёшь и разобьёшься насмерть. Надо наклоняться при входе в поворот, попытаешься посмотреть на траекторию, по которой хочешь проехать - упадёшь и разобьёшься насмерть.

Дополнительно получаешь клаксон, фары и поворотники, которыми надо управлять при помощи всяких кнопочек и ручек, расположенными на руле. Но если будешь на них смотреть, тебя собьёт грузовик, и ты разобьёшься насмерть. Ах да, по какой-то немыслимой причине поворотники сами не отключаются, и постоянно едешь с включенным, а все думают, что ты собрался повернуть направо. Это сыграет роковую роль при повороте налево - разобьёшься насмерть.

Я пытаюсь объяснить, что хотя автомобили и мотоциклы - это средства передвижения, у них нет ничего общего. Думать, что можешь ездить на мотоцикле, потому что умеешь водить машину, это то же самое, что верить, будто легко спрыгнешь рыбкой с 30 метров, потому что хорошо играешь в настольный теннис.

Как бы то ни было, многие пересаживаются на мотоциклы из-за того, что рассчитывают сэкономить. Но это самообман. Хотя Vespa, на котором я ездил, и стоит 4 500 евро, но вам ещё понадобится шлем (?400), куртка (?650), штаны в стиле Фредди Меркьюри (?130), ботинки (?170), перчатки из кевлара (?120), гроб (?1 300), могильная плита (?980) и похоронные венки (?260).

Другими словами, ваш маленький мотоцикл с объёмом 125 см3, у которого нет ни багажника, ни окон с электроприводом, ни стерео, ни даже обогревателя, обойдётся вам дороже, чем Volkswagen Golf. Говорят, что ездить на байке дешевле. Это правда - понадобится всего пол-литра горючего, чтобы добраться от дома до места первого и последнего столкновения. Это значит, что за весь срок эксплуатации заплатишь меньше одного евро.

Итак, если вы всё-таки решили купить мотоцикл, возникает проблема - какой именно? Ответ прост - какой бы вы ни купили, вы всё равно выставите себя на посмешище. Байки всегда были разновидностью хобби, а не альтернативой нормальному транспорту. И как в случае с любым хобби, люди, которые этим увлеклись, знают огромное количество информации в этой сфере. Я часто удивляюсь, как мотоциклисты успевают столько узнать за свою короткую жизнь.

Ну, да ладно. Раз они такие осведомлённые, они всегда скажут, какой байк - превосходен, а какой - рухлядь. По большей части, это связаны с «опусканием колена», техникой, которую мотоциклисты используют в поворотах за считанные моменты до своей смерти.
Я пытаюсь объяснить, что хотя автомобили и мотоциклы - это средства передвижения, у них нет ничего общего.

Если вы нормальный человек, то вместо «опускания колена» вам будет интересно, можно ли на нём доехать до работы, а потом вернуться домой до того, как погибнешь. Поэтому я выбрал Vespa, который заядлые байкеры ненавидят больше всего и называют мотороллером. Это - расизм. Презирать мотоцикл за то, что у него нет траверсы, это то же самое, что презирать человека за узкие глаза или тёмную кожу. Мне то это как раз и нравилось, можно спокойно залазить и садиться. Удобно, если вы шотландец, и ездите на работу в килте.

Мне также нравится Vespa, потому что большинство мотоциклов делают в Японии. Это означает, что они чрезвычайно надёжны, и поломка не сможет предотвратить катастрофу. Зато это вполне может случиться с Vespa, ведь он-то сделан в Италии.

Но помните, есть несколько нюансов, на которые стоит обратить внимание. У Vespa нет цепи, вместо этого двигатель установлен рядом с задним колесом по причинам, которые пропали во тьме времён, да и не имеют значения. Следовательно, мотоцикл стал шире и обладает кузовом, схожим с автомобильным, который скрывает двигающиеся части. Это делает его безумно тяжёлым. Поднять его после падения просто невозможно.

Так как мотор расположен справа, то Vespa любит поворачивать в ту сторону гораздо больше, чем в другую. Это значит, что при первом повороте налево упадёшь и разобьёшься насмерть.

Если до этого тебя не сдует ветром. Однажды я разогнался до 65 км/ч, и чувство было такое, будто я грудью встретил ураган из холодного воздуха. Всё, что я мог сделать, это удерживать сцепление, стиснув руль своими замороженными пальцами.

Так что мне жутко не понравился мой опыт езды на мотоцикле, и я никому не рекомендую этим заниматься.

:D

Взято здесь:  www.topgearclub.ru/blogs/268
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Sov@ от 03 Август 2011, 13:06:10
http://spacebar.fixmeplz.ru/index.html  - рекорд в офисе 125 )))
Название: Всяка ржака!
Отправлено: TAHK от 03 Август 2011, 13:12:06
блин тебя убить мало)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Sov@ от 03 Август 2011, 13:22:14
::валяюся:: у меня в кабинете 3 начали рекорды ставить. представь звук
Название: Всяка ржака!
Отправлено: ROMERO от 03 Август 2011, 13:28:12
::валяюся::::во::

Добавлено через 04:00 мин.
110
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Sov@ от 04 Август 2011, 14:12:23
пинцет... коллега выбил 134 ::вдв::
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Traveller от 04 Август 2011, 14:59:07
http://smotri.com/video/view/?id=v1818471cf24
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Sov@ от 04 Август 2011, 19:43:12
это же видео под названием "вжик" на ютюбе валяется )) прикольно
Название: Всяка ржака!
Отправлено: мичман от 05 Август 2011, 19:54:07
http://www.youtube.com/watch?v=IUufEL2rsac
http://www.youtube.com/watch?v=6vsuFjD0i_U&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=IrhXcS92jR0&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=8D4S3pDjPiU&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=tyha9m4G1wc
Инопланетяне есть!!!Точно Вам говорю!!!
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Demon от 08 Август 2011, 13:35:37
смешно и грусно..
Название: Всяка ржака!
Отправлено: от 08 Август 2011, 15:43:55
скорее ваще нифига не смешно...
Название: Всяка ржака!
Отправлено: мичман от 08 Август 2011, 16:32:57
Да,не смешно...Вот Петросян это круто!!!Только он за бабло кривляется,а пацаны от души поют...Будте проще ребята!!!
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Komisar от 09 Август 2011, 12:10:04
Летят на вертолете Кудрин, Путин и Медведев.
Кудрин: "Вот смотрите, я сейчас выкину с вертолета 1000 купюру, человек на земле поймает и обрадуется"
Путин: "Ну зачем же так жадничать. Давайте выкинем две купюры по 500 рублей- обрадуется два человека!"
Медведев: "Вы, господа, совсем жадные. Можно выбросить 10 купюр по 100 рублей- и будут радоваться 10 человек."
Пилот вертолета, обернувшись к ним: "Слушайте, а выбростесь все трое. 120 млн человек обрадуется."
Название: Всяка ржака!
Отправлено: ХОНДИК от 09 Август 2011, 12:20:52
::валяюся::
Название: Всяка ржака!
Отправлено: мичман от 09 Август 2011, 21:54:51
Купил мелок для тараканов.Теперь в голове тихо и спокойно.Сидят...рисуют
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Traveller от 09 Август 2011, 23:33:43
http://a380club.ru/forum/ ::валяюся::
Название: Всяка ржака!
Отправлено: мичман от 22 Август 2011, 21:20:34
Если у Вас растут рога не спешите обвинять жену...Подумайте,может Вы просто козёл?
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Sov@ от 22 Август 2011, 23:10:03
Цитировать
http://a380club.ru/forum/
::валяюся::
Название: Всяка ржака!
Отправлено: ROMERO от 23 Август 2011, 09:20:23
У тинейджеров Флориды, увлекающихся тюнингом своих автомобилей, появился новый фетиш. Вместо форсированных моторов, дорогих колесных дисков и могучих аудиосистем они теперь сходят с ума от паровозных гудков. Хороший комплект такого оборудования выдает больше 150 децибел. Машина, оснащенная таким ретродивайсом, способна заставить вздрогнуть от своего истошного рева всю округу. Чего молодые хулиганы из Майами и добиваются.

С недавних пор любимым развлечением местной продвинутой молодежи стала охота за расслабленными обывателями, сообщает газета Miami Herald. Высшее наслаждение для них – подкрасться на своей машине к автобусной остановке или к другому автомобилю, в которой ничего не подозревающая парочка предается любовным утехам, и шарахнуть из всех «стволов».

Фанаты экстремально громких звуковых сигналов утверждают, что мода на них пошла от владельца автомастерской в Майами Габби Жустера. Тот вроде бы первым додумался поставить на свой пикап гудки от локомотива. Его идею подхватили в местном кастомайзинговом ателье Рэда, а потом и в других мастерских. Набор из пяти локомотивных «дудок» от фирмы Nathan Manufacturing Co., изготавливающей эти устройства с 1940 года, стоит $2500. За $950 можно приобрести тройные хромированные «дудки» азиатского производства, правда, они раза в два слабее натановских. У кастомайзеров китайские поделки не котируются, так же как совсем дешевые пластмассовые наборы с компактными компрессорами. «Это туфта», – морщится персонал мастерской Рэда. У Рэда «дудки» ставят на любые авто начиная с Honda Civic и заканчивая громадными шоу-траками. Чем больше машина, тем больше гудков просит поставить туда владелец. «На один трак мы поставили 15 дудок», – говорит 27-летний Стивен Менендес, работающий у Рэда.

Общественность, естественно, постоянно жалуется на хулиганов в полицию. Жертвы звуковых атак сравнивают свои ощущения с ударом по железному листу – после этого, по их словам, долго звенит в ушах. Полиция регулярно штрафует хулиганов, но их это не останавливает. 20-летний Лино Альварадо, особенно навострившийся пугать своим гудком пожилую публику, уверен, что развлечение вполне оправдывает сотни долларов, которые он ежемесячно тратит на штрафы. «Когда мне навстречу едет другой чувак на грузовике, он дает гудок, а я в ответ включаю свой. В следующий раз, когда мы встречаемся, этот чувак уже не сигналит, потому что знает, что у меня гудок громче, чем у него», – хвастается юноша.

http://www.gazeta.ru/auto/2005/02/28_kz_246223.shtml
Название: Всяка ржака!
Отправлено: мичман от 24 Август 2011, 16:12:47
Да развлекуха не для слабонервных
Название: Всяка ржака!
Отправлено: мичман от 01 Сентябрь 2011, 13:29:05
Если вам уделяют слишком много внимания, значит вас хотят либо на@бать, либо вы@бать...

Добавлено через 14:13 мин.

Осень наступила,отцвела капуста
До весны пропали половые чувства.
Выйду я на улицу кину хрен свой в лужу
Пусть лежит и мокнет...На хрен он мне нужен???::плачу::
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Komisar от 09 Сентябрь 2011, 16:30:21
крутяк ! смотрим на название
Название: Всяка ржака!
Отправлено: AlexVFR08 от 12 Сентябрь 2011, 13:48:37
http://www.avito.ru/items/korkino_mototsikly_mopedy_snegohody_prodam_shlem_v_podarok_38963289 http://

::валяюся::::валяюся::::валяюся::
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Sov@ от 12 Сентябрь 2011, 14:42:55
::валяюся::
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Innuendo от 12 Сентябрь 2011, 16:02:42
&feature=player_embedded
Меня порвало ВАААААААААААААААААААААААААААААААААааааааааааааааааааааааааааа
Название: Всяка ржака!
Отправлено: мичман от 17 Сентябрь 2011, 20:20:37
МАЛЬЧИШКАМ ОТ ДЕВЧОНОК (позаимствовано у Хорошего Парня)

    Яна: первая!
    У меня отличный парень, секс-любовь, все прекрасно, НО: я фанат гигиены, бзик у меня. А он блин где-то прочитал что женщинам необходимо после секса пообниматься — не спорю, пять минут полежать вместе и пошептать всякие слова, это здорово. НО!!! Не 15-20 минут! Он проявляет нежность, а я лежу и думаю — вот интерсно, отклеимся мы друг от друга или уже присохли намертво?! А сказать стесняюсь, обидится еще...

    Munya:
    а мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки — я никак не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку доедает!!!!!.. Жуть просто! по ощущениям все супер, но саундтрек! неужели нельзя молча делать девушке приятное?!

    Елка:
    Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своими движениями подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает, скажу я вам! Самое интерсное, что я специально пыталась начинать ниже — он все равно доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб не отвлекать его от процесса...

    Тапка: гааа))
    а я начала встречаться с обрезанным МЧ, у него член похож на спаржу, я все время стараюсь об это не думать, но ассоциации все равно возникают!!! естесвенно я об этом молчу......

    mauta: to Елка
    а у нас как только на старой кровати раздавался характерный стук об спинку, мы со смехом просто спускались пониже… сейчас диван без спинки под головой, теперь на полу со стороны головы к концу секса скапливается гора подушек )

    Котлетка:
    Ненавижу, когда в самый ненужный момент он останавливается и спрашивает:
    -Кончила?
    в ответ обычно:
    -???!!!!!!!
    Сразу думаю, блин, лучше бы сама все сделала своими руками, и не парилась

    Окса:
    А мой в момент приближения к «финишу» начинает гримасничать. От страсти, видимо, его настигающей. И очень этого стесняется. А мне нравится Он начинает опускать лицо ниже и утыкается мне в плечо, чтобы я этого не видела. Ему ведь неудобно!!! Сказать, чтобы он не стеснялся не могу. Вдруг запарится еще больше? Потому приходиться иммитировать «закрытые от страсти глаза» и тихонько наблюдать за ним из под ресниц. Тогда он расслабляется, думая, что я его не вижу и «финиширует» со страстным рычанием и какими-то порнушными стонами!

    Тяффка:
    Весело! Я молчу о том, что ПОСЛЕ подо мной страшнейшая лужица и что я сбегаю не потому, что мне надо в туалет, а чтобы смыть как следует. А то щиплет, если я всё оставлю И ЭТО стекает по ногам.

    Наташа:
    я молчу, что меня напрягает частая смена поз — оно конечно креативно, но чувствуешь себя резиовой куклой. Я же не акробатка, мне с ногой за ухом трахаться неудобно! Но ему похоже так нравится чувствовать себя суперлюбовникам, который может и так, и эдак и вот эдак, что ладно уж, помолчим. Свое потом получим))

    Momochka:
    Я обычно все говорю, потому что иначе просто нереально… иногда начинает ноги выше головы задирать — я тогда выворачиваюсь или просто говорю «нет, пожалуйста» Вот чего иногда не говорю — так это того, что просто не хочется… ну вообще. Из серии легче дать, чем объяснить, почему нет )

    Missis: А я так порой просто ОРУ!
    Милый, ну скажи, что тебе нравиться… что тебе не нравиться… ваще тайна овеянная мраком! начинает тупо хихикать, как девица… и еще он в постели молчит… и вид у него такой, словно ему это по фиг! Говорит ловит кайф от моего кайфа… а я не могу ловить кайф, если у меня хоть капля сомнения в том, что мой мужчина доволен… Так что сплошные эксперименты… Заметила, когда ему приятно, закусывает губу, но молчит как партизан… даже дыхание старается контролировать… Ну а еще… еще мне порой так хочется крикнуть ГЛУБЖЕ! Резче! Сильнее! тоже стесняюсь ((

    хиханька: а я
    сколько не говорила, что его нежные словечки из лексикона строителей меня не возбуждают, а заставляют замирать в глубоком раздумии, не помогает. и что подёргивания за нежные части тела без предварительного разогрева наоборот действуют — никакого результата. и каким языком ему это объяснять? пояснительные рисуночки делать?

    Челси:
    я терпеть не могу, когда молодой человек во время минета начинает насаживать меня на свой член (рукой за волосы и бедрами двигает) — во первых от этого может просто вырвать, а во вторых это унизительно, что ли. Фу, в общем.

    Ямайка: )))))))))))))))))))))))
    Я смотрю во время кунилингуса всех на ржач пропирает!!! Я блин один раз открыла глаза — а он лежит, занимается делом и ногами болтает, как ребенок на полянке с ромашками, вот тут меня на ржач и пробило!!! И он так все время — я уже лежу и ддумаю — «только не смотреть, только не смотреть!»

    Олька: мой
    очень смешно перед оргазмом стонет — как так жалостливо и протяжно, как будто бабушку душат. Тоже молчу, не говорю об этом — но каждый раз на гага разбирает ужас просто!

    Сумасшедшая:
    * Все стесняюсь сказать любимому: " Не надо мне ТУДА пальцы засовывать — ты же не гинеколог!!!"

    Netro:

    мой жует во время секса мое ухо. Честное слово! Если секс долгий, то я потом пол дня хожу как недоделанный чебурашка — одно ухо огромное и малиновое!!! Пыталась осторожно намекнуть — видимо в процессе забывает...

    она: попа- это святое!!!
    мой сходил к урологу, там перед анализом надо было массаж простаты делать… сделал, никуда не делся. Молча вышел, сел в машину. Потом сказал проникновенно: КАК я тебя уважаю!!! И больше попочки не домогался даже в шутку!!! УРА!

    Сатана: Девчонки )))
    как же я смеялась ))) Матку доедает ))) стоны дедущки ))) траханье с теркой )))
    недоделанная чебурашка )))) аааа я просто воляюсь ))) ааааа

    А я вот наобарот стесняюсь попросить чтобы он ШЛЕПАЛ по попке во время секса!
    Нравится мне очень, но не будешь же просить «шлепни меня шлепни»

    Хотя… Дарья: как я вас почти всех понимаю!!!
    Мой благоверный перед тем как кончить отскакивает(мы прерыванием), лицо испуганное такое, а все равно каждый раз по ляшкам!!! Во время самрго разгара он напоминает мне швейную машинку, и тоже просто обожает мое несчастное ухо, вечно слюней напускает, даже на подушке остается

    а мой глаза так страшно закатывает при оргазме, мне иногда кажется они не выкатятся обратно :\, а еще мне всегда смешно смотреть на член в спокойном состоянии — такой сморщенный, мягонький, так его жааалкоооо!!!!!!!!

    Коза: to Dolka, to Она
    Мой тоже вечно норовит «зайти с тыла» пока только пальцем, но там такие пальцы, как у некоторых член. И стесняюсь сказать, и в самый ответственный момент сбить его боюсь и сесть потом весь день не могу. Вот, пожаловалась...

    Vena:
    я молчу о том, что мне не нравятся, когда он своей тушей пытается меня в диван впечатать. Почему то в этот момент в голове крутится фраза «Уж мы их давили, давили!..». Того и гляди, грудь до спины продавится!

    Титькина: Оооо!!! я под столом!!!
    Девочки, а меня напрягает, когда он в ответсвенный момент прерывается, чтоб презик натянуть — лежим, трахаемся, накал страстей, все такое. Неожиданно встает, степенно спускает ножки с кровати, одевает тапочки (!), идет к стенке, открывает шкафчик, достает презик, возвращается в кровать (и все это молча!!! с серьезным выражением лица!!!), снимает тапочки (!), присаживается поудобнее, акууратно вскрывает презик, смотрит на свет (зачем?!), дует в него, потом аккуратно одевает, кладет на тумбочку обертку, поворачивается ко мне.

    К и Ч: Прикол
    Я однажды заснула во время секса и мне приснился сон, бог его знает, что снилось, но что-то смешное. Я засмеялась во сне, проснулась от своего смеха и когда поняла, ЧТО произошло успокоиться уже не могла!!! Бедный партнер))))))

    gluma:
    А мой складывает по-всякому, думает, наверное, что я — Алина Кабаева. Я потом полдня обратно раскрючиваюсь. А еще любит дооолгие прелюдии в ходе которых может целый час тереть и гладить. Пытается сквозь одежду до сисек дотереться. Я было приладилась сама раздеваться как в армии за 30 секунд, пока он на следующий заход идет, но теперь меня считают распущенной )

    Жертва: Я не молчу
    но это не имеет никакого действия.
    Мой любимый обожает жесткий секс, я тоже люблю, чтобы без лишних соплей и прелюдий, я не против, когда меня называют по-всякому и когда по заднице хлопают, но я НЕНАВИЖУ, когда меня тянут за волосы. И я об этом говорила не раз, но он будто не слышит, в решающий момент как ухватит — и кончает, а мне уже не до того — с меня скальп снимают. Мля.

    шпагоглотательница: зверюшка
    А мой — это ваще предел всех возможных фантазий! Когда мы находимся в позе, при которой я могу видеть его глаза, то мне его очень хочется пожалеть. У него взгляд такой жалостый, как будто я его щас убивать буду.))))
    И он постоянно громко стонет, немецкое порно просто отдыхает! Но самое ужасное — это то, что у него перед оргазмом начинает течь слюна, просто потоком! Причем, она может капать мне на лицо, на спину, куда угодно. Его это, по ходу, совершенно не парит, но а мне-то каково! Представьте: вы расслабились и на пике блаженства, а тут вам в глаз как плюнут со всей дури! И когда я ему об этом говорю и прошу не раззевать челюстей, то он делает еще более жалостное лицо, чуть ли не плачет и отмазывается, что это ненарочно, мол, такой у него рефлекс.

    Коханка:
    Ой, тетеньки!!! Посмеяться, конечно, можно. Но я смотрю проблема назревает — не умеем говорить о своих желаниях.Ну нравится ему секс в носках, пусть будет, главное чтоб тебе хорошо было, а там хоть в скафанре с прорезями пусть будет! Я с молчанием своего МЧ долго боролась, но потом довела его ТАК, что сам заорал от удовольствия, с тех пор звуковая оранжировка присутствует почти всегда а поговрить во время «того как» очень иногда полезно, столько нового можно узнать

    Полинка:
    А мой любит делать куннилингус… причем у него хронический насморк и он постоянно мне мажет клитор соплями… не знаю что и делать… скоро чихать этим местом начну… Но я ему об этом всем сказала… и в последнее время он бегает и сморкается перед этим… хотя иногда все равно забывает

    Кицюня: Мужчина лучше чем вибратор?
    Девченки недавно попробовала вибратор, не один мужчинка несравниться… Хочу теперь поэксперементировать это со своим парнем, тоесть и он и вибратор

    блондинка:
    у меня есть один мужчина, который во время занятия сексом держит рот открытым и глаза на выкате.так и хочется плюнуть ему в рот или залезть с фанариком зубки посчитать...

    Козявочка: Блин на фиг!
    Мой во время кунилингуса, как вопьётся в губы зубами, как оттянет… Мне иногда кажется, что они ща как резинка отлетят и я их потом ваще не найду… И больно и не приятно, но молчу… Дура!
    11
    комментариев

    Добавлено 16 марта , 10:34
    ДЕВЧОНКАМ ОТ МАЛЬЧИШЕК (позаимствовала у Хорошего Парня)

    Андрей.
    Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.

    Николай ака Gendos
    А моя тра*ается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы…

    Руслик
    Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу тра*нуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д, Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение… Да е**л я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.

    Авиатор
    Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие. И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может «шиацу» какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно «рудокопатель карманный».

    Димон
    Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, е#**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.

    Рома
    А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день. Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником.

    Аноним
    Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.

    Аноним
    Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная «шо п*сдец».

    Ещеженат
    У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый.

    Леха
    Б#я как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.))))))

    JJJА
    я бы руки обломал своей за бесконечное выдавливание прыщей. Может во время секса галопом проскакать в ванну, чтоб выдавить очередной «микра» прыщ.

    Я люблю ее, но
    … у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее задницу перед глазами, ну что за ..

    Андрей, Москва
    она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак

    Кирилл, Екатеринбург
    … все, что мое — то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу.........

    Вова, Астрахань
    … она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому звонить, что купить. Однажды, по приколу, я вписал в список «секс». И что вы думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она просто отказывается от секса ..

    Саша, Питер
    … как она чавкает. Я слышу, как она ест суп в соседней комнате

    … моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она всегда спрашивает людей, как те могут есть коров и что эти свиные отбивные были когда-то умнее их собак ..
    Антон, Москва

    … иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин, даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос .
    Максим, Новосибирск

    … она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка
    Виктор, Ялта

    … у моей жены аллергия ко всему. Ее нос всегда забит. Если я поцелую ее рот в рот, то она просто задохнется ..
    Алексей, Киев

    как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем остановилась до секса. Я только откинусь на подушку и тут слышу: « и я разморозила сегодня ту курицу, а твоя мать звонила и просила забрать для стирки ее одежду »
    Миша, Питер

    в кровати я для нее учитель, шеф, спасатель, официант, сантехник, мент. Я хочу хоть раз побыть собой ..
    Вова, Екатеринбург

    … она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки ..
    Николай, Москва

    … она принимает эти сериалы слишком близко к сердцу. Когда я прихожу домой, она вся в слезах, потому что какой-то герой умер. Или она расстроена, что какой-то несуществующий мужчина изменяет несуществующей женщине.
    Денис, Одесса

    … она никогда не покупает ничего со скидкой или в дешевых магазинах. Она думает, что они слишком многолюдны и для плебеев. Она даже не смотрит на уцененные товары, ну может только, когда надо купить подарок моей маме .
    Евгений, Харьков

    … меня бесит, что все дети на этой планете похожи на меня
    Сергей, Москва

    … жена и три дочери — это четыре женщины в моем доме. У кого-то всегда есть ПМС
    Петр, Москва

    так как у нас пять детей, у меня даже нет времени жаловаться на мою жену, я просто ее не замечаю ..
    Рома, Рига

    … мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Gunner от 17 Сентябрь 2011, 22:01:23
::валяюся::
Название: Всяка ржака!
Отправлено: мичман от 06 Октябрь 2011, 22:54:13
(http://content.foto.mail.ru/mail/aleksandrgusew/_myphoto/i-44.jpg)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: ROMERO от 08 Октябрь 2011, 17:35:01
мичман,
::валяюся::  я терь спать не смогу:)))))))))

Добавлено через 18:48 мин.

[ Invalid YouTube link ]

Добавлено через 04:32 мин.

[ Invalid YouTube link ]
Название: Всяка ржака!
Отправлено: мичман от 09 Октябрь 2011, 10:05:03
Ты что мне не поверил и решил попробовать???

Добавлено через 50:42 мин.

http://youtu.be/ywn5yR44wyQЧувак озвучивает моты...
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Sov@ от 09 Октябрь 2011, 12:11:02
&NR=1 вот до чего доводит межсезонье ))
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Vadimus от 11 Октябрь 2011, 18:15:52
Жена водителя маршрутки в кровати кричит громко, четко и ................................... заранее:)))!!!.................
Название: Всяка ржака!
Отправлено: мичман от 17 Октябрь 2011, 10:36:51
(http://s017.radikal.ru/i402/1110/59/da51588ce491.jpg)

Добавлено через 42:54 мин.
Расслабляем мозги и смотрим картинки!!!
http://foto.mail.ru/mail/aleksandrgusew/83/
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Bumblebee от 23 Октябрь 2011, 09:26:35
ОЧКИ НАДА????? Китаёз жжот::валяюся::
http://www.youtube.com/watch?v=JFf3uazyXco
2-я часть
&feature=related
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Vadimus от 23 Октябрь 2011, 11:23:09
Цитировать
мичман написал:
(http://s017.radikal.ru/i402/1110/59/da51588ce491.jpg)

Добавлено через 42:54 мин.

http://foto.mail.ru/mail/aleksandrgusew/83/


Мичман. Смотри. помнишь первый класс )))    если в скобках сложить , а потом на чего-нибудь умножить то мы не получим тоже без скобок..

или по другому объясню, взял у друга сотку..потерял.. взял у подруги 50, пошел отдал другу.. и должен теперь другу 50 и подруги 50.. а где еще полтишок?!)))гы))) кстати, это в 5 раз больше!))
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Серега71 от 23 Октябрь 2011, 13:32:11
вы 10 руб. не найдете, т.к. если 30 уже отдал, то остался должен 120 (70+50), а шоколад куплен в долг, и эти 20 руб. надо не прибавлять, а вычитать, а лучше вообще с ними ничего не делать.::бе бе бе::
вот вам другая задача:
3 сотрудника бухгалтерии решили купить чайник и скинулись по 10 долларов.
итого 30 долларов.
послали курьера в магазин
он купил чайник за 25 долларов
себе за ноги взял 3 доллара
2 доллара отдал в бухгалтерию
если с каждого сотрудника он взял по доллару, то 9*3 =27
27+2 = 29 где 1 доллар ??????????????????????????
Название: Всяка ржака!
Отправлено: от 23 Октябрь 2011, 14:38:00
Цитировать
Vad написал:
..или по другому объясню, взял у друга сотку..потерял.. взял у подруги 50, пошел отдал другу.. и должен теперь другу 50 и подруги 50.. а где еще полтишок?!)))гы))) кстати, это в 5 раз больше!))

Вот ты двоечник!:D
Полтиник подруги оказался у друга, ему ещё надо отдать полтиник и подруге полтиник.
Здесь всё ровно, сумма сходится.


Допустим, я взял у друга 100 рублей, пошел в магазин и потерял их.
Встретил подругу, взял у нее 50 рублей и купил 3 шоколадки по 10, у меня осталось 20 рублей.
Я отдал их другу и остался должен 80 рублей и подруге 50 рублей, итого 130 рублей. Плюс у меня еще 3 шоколадки, итого 160 рублей! Откуда лишние 10 рублей?!
:D
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Vadimus от 23 Октябрь 2011, 17:36:33
сфоткал вчера на МКАДе... млин, не прикрепляется, аттачне тот ))))
Название: Всяка ржака!
Отправлено: мичман от 23 Октябрь 2011, 19:31:34
Во-во!!! И я о том же!!!Слишком просто,но не правильно!!!Думай ещё Vad...Деньги на шоколадки потрачены и нужно их учитывать...Да и если шоколад не учитывать то где тогда 30р???
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Traveller от 23 Октябрь 2011, 20:24:10
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Серега71 от 23 Октябрь 2011, 21:27:43
Вадим, жёстко  ты их !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Название: Всяка ржака!
Отправлено: мичман от 23 Октябрь 2011, 21:59:00
Да!!!Тип в натуре игрушечный!!!::валяюся::
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Серега71 от 23 Октябрь 2011, 22:36:08
во всём бабы виноваты

Вчера я ехал на работу
В метель, туман и гололёд,
Вдруг мимо пронеслась Тойота,
Взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
Там, где сплошная полоса,
Водитель мазалась помадой
И тушью красила глаза!!
Как тут от злости не беситься??
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
И по дороге щеки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан-
Мне вкусный кофе варит мама-
Его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжелый падал,
Крутой горячий кипяток
Плеснул туда, куда не надо-
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
И из моей руки другой
Вдруг выпал телефон мобильный,
И снова- в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было….
Открыл глаза: больница, морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы…
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
Без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!
Название: Всяка ржака!
Отправлено: PalSeich ALF от 23 Октябрь 2011, 22:51:07
Serega71,
::валяюся::::валяюся::::валяюся::
во всем бабы с правами виноваты!!!!
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Vadimus от 23 Октябрь 2011, 23:59:35
Цитировать
мичман написал:
Во-во!!! И я о том же!!!Слишком просто,но не правильно!!!Думай ещё Vad...Деньги на шоколадки потрачены и нужно их учитывать...Да и если шоколад не учитывать то где тогда 30р???


Мичман!!! я же написал, что нельзя к грушам прибавлять яблоки и спрашивать скока будет груш!)))))
шоколадки, т.е. двадцатник надо вычитать из долга, т.е. 120-20=100 как раз те что проё--ны)))

для тех, кто не догоняет, такое возможно..
долг 100 и 50 итого 150.
вернули 30
итого 70 и 50=120.
представь, что не потерял, а забыл в другом кармане.
т.е. 20 (в шоколаде) и 100 в другом кармане, итого 100+20=120.
ты брал в долг исходя из того что у тя ничего не было.
так вот в итоге 120 должен и 120 у тя в кармане, понятно объясняю или чего опять не так :):) гы-гы!
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Серега71 от 24 Октябрь 2011, 08:43:20
Vad, я им уже написал что нужно отнимать , а не прибавлять !!!!!!!!!!! А они всё умничают !!!!!!!!!!!!!!!::еху::
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Vadimus от 24 Октябрь 2011, 08:52:28
я тоже решил не писать ответ на вопрос, где десятка, так как написав 30-20=10 р мало чё объяснит.
нужен вопрос не где, а почему.
:D
кто-то тридцатку вернул и типа забыл, а шоколадки решил вторично взять в долг!
Но нас макопайлотов не сбить с намеченного пути!!!::бе бе бе::
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Komisar от 24 Октябрь 2011, 09:19:47
Цитировать
Serega71 написал:
Vad, я им уже написал что нужно отнимать , а не прибавлять !!!!!!!!!!! А они всё умничают !!!!!!!!!!!!!!!::еху::

Правильно отнимать и делить ::еху::
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Michigan от 24 Октябрь 2011, 15:27:57
Цитировать
Traveller написал:


Поржал :)

А В машине у гаишника проститутка сидит (Наша Раша:))
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Serega от 24 Октябрь 2011, 21:47:57
:D Смех за кадром заразительный
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Nin@ от 24 Октябрь 2011, 22:31:15
Задача из учебника по математики 5 класс:
"Проезжая мимо поста ДПС ГИБДД со скоростью 105 км\ч, владелец автомобиля марки Ока не остановился по сигналу сотрудника инспекции. Уже через 2 минуты после этого возмущенный инспектор мчался за ним на мотоцикле марки BMW , но, развив скорость около 210 км\ч , не заметил, как обогнал нарушителя . Через 10 минут после этого он осознав свою ошибку развернулся и, снизив скорость до 15 км\ч поехал ему навстречу. Через какое время после разворота инспектор повстречает Оку?"
У меня только 2 вопроса по это задаче:
1. что курили авторы учебника?
2. сколько денег водитель Оки отдаст инспектору ДПС?
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Traveller от 24 Октябрь 2011, 22:34:23
:D
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Карась от 24 Октябрь 2011, 22:39:20
жара ваще! 5-й класс самый жесткий
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Серега71 от 24 Октябрь 2011, 22:53:04
да уж , и это 5 класс, что будет дальше !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Demon от 25 Октябрь 2011, 09:46:25
..но счастье то иногда было...что еще надо?!))
Название: Всяка ржака!
Отправлено: мичман от 25 Октябрь 2011, 18:45:54
Vad,что ж ты???Теперь менты на нас сразу выйдут...Мы же договорились ни кому не рассказывать!!!::ааа::
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Vadimus от 25 Октябрь 2011, 18:57:05
Так-так! я тута не при чём! моих пальчиков там нет, да и погон на жердочке не видно..
Название: Всяка ржака!
Отправлено: мичман от 25 Октябрь 2011, 18:59:41
Конечно!!!А кто приговаривал:-"Затягивай по туже.Цепляй по выше..."?
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Серега71 от 25 Октябрь 2011, 19:02:06
сегодня козёл в звании майор на мерине попался, так ему с ними  нужно болтаться
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Vadimus от 25 Октябрь 2011, 19:03:58
это не тот, что на закрытии сезона в штатском на фисташковом авенсисе заруливал?!
http://vkontakte.ru/id65921623#/club20220854
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Серега71 от 25 Октябрь 2011, 19:05:34
Цитировать
Vad написал:
это не тот, что на закрытии сезона в штатском на фисташковом авенсисе заруливал?!

а хрен его знает !!!!!??????
мой вопрос его поставил в такое затруднение, что ответа я так и не дождался :D
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Komisar от 26 Октябрь 2011, 19:49:36
"Можно у Вас диск купить?
- Какой?
- щас вспомню ...Стой и рыгай
- Что?
- … нет, как-то… Лежи и блюй…, бля как же он… Щас сыну позвоню!
- Сынок, как диск-то называется??? - CD-RW”
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Demon от 28 Октябрь 2011, 13:25:45
юмор
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Demon от 28 Октябрь 2011, 13:27:40
жесткий юмор
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Traveller от 30 Октябрь 2011, 00:06:25
:D ..
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Serega от 30 Октябрь 2011, 00:08:51
:D
Название: Всяка ржака!
Отправлено: mura от 30 Октябрь 2011, 02:03:57
:)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Vadimus от 30 Октябрь 2011, 10:23:17
Цитировать
Traveller написал:
:D ..

где такую табуреточку прикупил? по чем? и я хочу!!! а со спинкой бывает? есть разблюдовка по размерам?? :):)::::))))
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Traveller от 30 Октябрь 2011, 11:49:40
Цитировать
Vad написал:
 есть разблюдовка по размерам?? :):)::::))))

под заказ...;) все ж индивидуально...:D
Название: Всяка ржака!
Отправлено: мичман от 30 Октябрь 2011, 11:54:15
Пля этож практически готовое туринговое сиденье!!!Чуть-чуть подстрогать!!!
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Серега71 от 30 Октябрь 2011, 14:01:08
Цитировать
мичман написал:
Пля этож практически готовое туринговое сиденье!!!Чуть-чуть подстрогать!!!


Сань, может закажешь себе ??????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!::валяюся::
Название: Всяка ржака!
Отправлено: мичман от 30 Октябрь 2011, 18:34:56
Да вот только с мерками как угадать???::нуу::
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Komisar от 30 Октябрь 2011, 20:00:22
По слепку сделать ::валяюся::
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Серега71 от 30 Октябрь 2011, 21:14:38
Цитировать
komisar написал:
По слепку сделать ::валяюся::

правильно, посадим тебя на гипс, слепок и останется, заодно эпиляцию сделаешь ::валяюся::
Название: Всяка ржака!
Отправлено: мичман от 30 Октябрь 2011, 22:25:33
А если слипнется что нибудь???
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Vadimus от 30 Октябрь 2011, 22:31:58
то на макеере на высокой скорости задувать не будет! прям одни плюсы)))
Название: Всяка ржака!
Отправлено: мичман от 30 Октябрь 2011, 22:47:45
Ладно я подумаю!!!
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Bumblebee от 30 Октябрь 2011, 23:34:15
Все еще мечтаешь об эндуро?
Тогда смотреть тут.. http://www.youtube.com/watch?v=Hi_Ns55JbGo
Название: Всяка ржака!
Отправлено: мичман от 31 Октябрь 2011, 00:44:29
::во::::во::::во::
Название: Всяка ржака!
Отправлено: zrotes от 31 Октябрь 2011, 09:40:23
:D да все еще мечтаю )
Название: Всяка ржака!
Отправлено: от 31 Октябрь 2011, 10:52:54
[ Invalid YouTube link ]
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Vadimus от 31 Октябрь 2011, 14:11:27
Цитировать
Nicotin написал:
(http://sascha76.users.photofile.ru/photo/sascha76/115414483/large/128643023.jpg)
Нам насрать на мир гламура, потому что ездим на эндуро!!!

Никотиныч, это ты?! во как устойчиво припарковался!)):))

Добавлено через 17:18 мин.

чё это было?!
&feature=player_embedded
Название: Всяка ржака!
Отправлено: ledokol от 31 Октябрь 2011, 23:37:33
[ Invalid YouTube link ]
безбашенные парни... по русски...
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Серега71 от 01 Ноябрь 2011, 00:17:01
Цитировать
ledokol написал:
[ Invalid YouTube link ]
безбашенные парни... по русски...


да уж, 29 октября с голой ж...й !!!!!
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Serega от 01 Ноябрь 2011, 10:24:12
Цитировать
ledokol написал:
http://www.youtub...rUnOFty8Ak
безбашенные парни... по русски...
А чЁ...позитивненько :D
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Demon от 01 Ноябрь 2011, 12:58:39
Гордая семья байкеров)

Добавлено через 03:46 мин.

- У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за "fuсk уоu"?
- Иноязычный мат вроде как не наказуем. : -)
- Тодi пiшов на х%й!
Название: Всяка ржака!
Отправлено: logunover от 01 Ноябрь 2011, 13:51:56

Со звуком. Осторожно, плохо запиканый мат.
Название: Всяка ржака!
Отправлено: zrotes от 01 Ноябрь 2011, 15:03:10
Мдя птичку жалко) этим пара планерист отличается от птицы, грохнулся и сидит на земле, а птичка тока освободилась сразу снова полетела.
Название: Всяка ржака!
Отправлено: мичман от 01 Ноябрь 2011, 19:25:29
Поющие трусы http://youtu.be/ULeKH7dBVNQ
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Sov@ от 03 Ноябрь 2011, 13:44:41
http://www.yaplakal.com/forum11/st/0/topic369838.html

Добавлено через 49:11 мин.

&feature=related
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Smookeee от 03 Ноябрь 2011, 15:43:28
Видео с орлом вообще жестяковое..!!)
Сам занимаюсь парапланеризмом, и даже смотря видео очко сдалось нафиг!!!))))
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Серега71 от 03 Ноябрь 2011, 23:02:45
Цитировать
Smookeee написал:
Видео с орлом вообще жестяковое..!!)
Сам занимаюсь парапланеризмом, и даже смотря видео очко сдалось нафиг!!!))))


да уж! памперс точно менять !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Innuendo от 03 Ноябрь 2011, 23:17:38
Вот так возим бочки.Батя мой привез)))

(http://s017.radikal.ru/i439/1111/33/b5976cfb8a0f.jpg)

(http://s017.radikal.ru/i417/1111/f1/e6e1a81b9e27.jpg)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: мичман от 04 Ноябрь 2011, 09:56:12
В начале пути было два ряда бочек???::во::
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Innuendo от 04 Ноябрь 2011, 10:43:00
Довезли все 6 бочек)
Обычно еще 2 в салон можно:)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: мичман от 04 Ноябрь 2011, 10:45:11
А чего там???Огурцы???Или у вас нефтяная скважина своя???
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Innuendo от 04 Ноябрь 2011, 11:19:25
Пустые они))
Просто на дачу под воду удобно.НА эти бочки из соседей очередь уже))))))
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Серега71 от 04 Ноябрь 2011, 21:55:10
а из соседей всегда очередь, особенно если даром или не за дорого::во::
Название: Всяка ржака!
Отправлено: мичман от 08 Ноябрь 2011, 11:16:48
http://youtu.be/MD_iakwgbwc
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Okella от 08 Ноябрь 2011, 13:59:17
[ Invalid YouTube link ]

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=JANYxVn0O-M#!
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Demon от 08 Ноябрь 2011, 17:20:14
На всемирных соревнованиях по угону транспортных средств.
Третье место присуждено террористу Абдуле, который угнал сверхсекретный бомбардировщик со сверхсекретного аэродрома.
Второе место присуждено террористу Саиду за угон сверхсекретной подводной лодки со сверхсекретной подводной базы.
Первое место присуждено террористу Хатабу за угон мотоцикла у байкера из группы "Ночных волков". Посмертно.
Название: Всяка ржака!
Отправлено: tkirill от 10 Ноябрь 2011, 21:36:28
Мото-Марио :)

http://youtu.be/KLfnGHbbItw
Название: Всяка ржака!
Отправлено: мичман от 10 Ноябрь 2011, 21:44:52
Вот это косяк!!!::ааа::
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Карась от 10 Ноябрь 2011, 23:31:50
tkirill, :D
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Sov@ от 11 Ноябрь 2011, 13:06:07
:D супер озвучка
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Raider от 12 Ноябрь 2011, 00:29:13
:D:D:D забавно)))
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Vadimus от 12 Ноябрь 2011, 15:31:57
я уписался!!!!::валяюся::  
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Serega от 18 Ноябрь 2011, 11:30:03
http://video.yandex.ru/#search?text=%D0%B1%D0%BE%D0%B4%D1%80%D0%B0%D1%8F%20%D0%BC%D1%83%D0%B7%D1%8B%D0%BA%D0%B0&where=all&id=7725339-00-12
Ролик  на yuotube к сожалению не нашел.
Советую посмотреть, ржал в полный голос, особенно над хоккеистом ::валяюся::
Название: Всяка ржака!
Отправлено: от 18 Ноябрь 2011, 13:21:29
Serega,
На ютюбе в поиске забей REMI GAILLARD, не раз посмеёшься от души!::во::

Название: Всяка ржака!
Отправлено: WEST от 18 Ноябрь 2011, 13:51:41
Детям до 16 не смотреть (http://youtu.be/RF0EZAJl7Uc)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Sov@ от 18 Ноябрь 2011, 14:39:40
Я в белом платье и фате
 Иду по церкви к алтарю
 А папа в спину мне кричит
 Олег блять, не позорь семью!!!
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Okella от 18 Ноябрь 2011, 14:42:39
Цитировать
Главный Бармалей. написал:
REMI GAILLARD
Это скорее всего разные люди :)  или он змей горыныч, бошку ему поотбивали бы уже не раз :)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: от 18 Ноябрь 2011, 18:51:14
Okella,
Это точно он! У него около ста таких роликов, парень реально жжет!
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Vadimus от 22 Ноябрь 2011, 12:15:36
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Vadimus от 25 Ноябрь 2011, 18:18:14
Нино, ничего личного?))
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Vadimus от 26 Ноябрь 2011, 11:31:11
? МИКСЕР, ЭТО ТЫ?
Название: Всяка ржака!
Отправлено: от 26 Ноябрь 2011, 14:15:26
29 Ноября 2007 На «вооружение» ГИБДД Санкт-Петербурга и Ленинградской области поступил спортивный автомобиль Porsche.

Как сообщает пресс-служба УГИБДД, с каждым годом на улицах нашего города появляется все больше скоростных и мощных спортивных автомобилей. На сегодняшний день в Санкт-Петербурге и Ленинградской области насчитывается несколько сотен таких автомоилей, начиная от часто встречающихся моделей и заканчивая эксклюзивными, роскошными спорткарами.

Петербуржцы приобретают их для различных целей: кто-то для того, что бы прочувствовать скорость на трассе, кто-то, что бы проехаться с «ветерком» и шиком в выходной день по вечернему городу. Но есть и такие граждане, кто приобретает такую серьезную и скоростную технику для использования в умышленных противоправных действиях.

(http://s017.radikal.ru/i423/1111/71/289fe0b34fec.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: r2d2 от 26 Ноябрь 2011, 14:53:21
а где щас эта машина?
Название: Всяка ржака!
Отправлено: от 26 Ноябрь 2011, 16:12:01
КАД в Питере патрулирует.
Название: Всяка ржака!
Отправлено: r2d2 от 26 Ноябрь 2011, 17:31:58
Главный Бармалей., не хочешь в питер скататься, погоняться с ним? )))
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Traveller от 27 Ноябрь 2011, 22:37:11
[ Invalid YouTube link ]
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Traveller от 27 Ноябрь 2011, 22:46:43
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Demon от 28 Ноябрь 2011, 14:35:43
Скоростной автобан. Парниша разгоняет свой порш до 270км/ч.
Мимо со свистом пролетет мотоциклист. Водитель порш в шоке.
через 10 км Поршист видит знакомого мотоциклиста возле обочины, тот машет руками. Парниша останавливается, к нему сразу подлетает мотоциклист и спрашивает:
-Ты видел я мимотебя проезжал?
-Да проезжал
-А баба сзади была?

Добавлено через 35:35 мин.

В чем разница:
1.чай долго остывал
2.чай долго не остывал
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Vadimus от 29 Ноябрь 2011, 17:42:53
вариация на тему: Мотоциклисты в зеркалах не отражаются!:)
http://rutube.ru/tracks/3093298.html?v=74a930b1326372d76fc71942ccde7742
Название: Всяка ржака!
Отправлено: r2d2 от 30 Ноябрь 2011, 11:36:59
Всем распечатать и возить с собой, предьявлять при необходимости!
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Серега71 от 30 Ноябрь 2011, 20:22:21
Дим, ты себе уже распечатал в пластик закатал ?
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Komisar от 30 Ноябрь 2011, 20:35:48
это он к новому сезону готовится , к Калуге ::валяюся::
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Серега71 от 01 Декабрь 2011, 00:01:31
Володь, про Калугу это отдельная песня ! Только она у Димки ни как не поётся ::валяюся::
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Komisar от 01 Декабрь 2011, 08:23:01
Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома?
— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
— Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся

Добавлено через 00:34 мин.

Наш могучий русский язык.
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном
отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет
производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение
одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7.Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у
меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и
рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
16. Приглашаются грузчики для интересной работы.
17. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
18. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
19. Продаются три поросенка, все разного пола.
20. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
21. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.
Читает милиция
Название: Всяка ржака!
Отправлено: r2d2 от 01 Декабрь 2011, 09:49:53
Цитировать
Serega71 написал:
Дим, ты себе уже распечатал в пластик закатал ?
Я пока думаю чем дополнить можно! :)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Vadimus от 01 Декабрь 2011, 10:50:31
для поднятия настроения сутреца.
анекдот про мотоциклиста.

едет по пустыне бидуин на верблюде. видит, навтречу ему байкер едет.
бидуин останавливает его и спрашивает:
-тебе не жарко, шлем, экипировка?
- нет, не жарко, я еду и меня потоком воздуха освежает.
пришпорил бидуин своего "жеребца". берблюд в галоп.
Через километров пять верблюд упал без чувств.
Бидуин посмотрел на него, почисал "репу" и говорит:
-замерз, бедный!!!

Всем нескучного дня и приятного вечера на Сlub Day))!!
Название: Всяка ржака!
Отправлено: AlexVFR08 от 02 Декабрь 2011, 15:53:39
Вовочка пишет письмо бабушке : "Бабушка, я стал пионером, и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!"
Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой...
- Ты что, дед ???
- Я тебе говорил "дерьмо", а ты - "засаахарилось"...
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Vadimus от 04 Декабрь 2011, 12:04:01
[ Invalid YouTube link ]

Добавлено через 10:21 мин.

[ Invalid YouTube link ]
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Серега71 от 04 Декабрь 2011, 23:24:12
скоро весна
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Traveller от 01 Январь 2002, 05:14:07
(http://s016.radikal.ru/i337/1112/5f/10d71b45b398.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: r2d2 от 07 Декабрь 2011, 18:36:37
Из отзывов:
Отзыв прочитал, решил поделится:
Колян Коляныч
10.02.10 - 22:22
Новый Год на Приоре

Всем привет!
Прешла пора расказать о своей ласточке. Я сам простой рабатяга на заводе и батян мой, а мамка на саседней фабрике учетница.

Ну кароче собрали мы свои трудовые копейки и хватило на самую дешовую Калину за 265 тонн рубасов. Цвет захотел фартовый - Партвейн. Как три семерки! У пацана одного видал. За цену и цвет в Ярске подьяснился и двинули с батяном.

Примчались, а продован лепит, типа тока что продали твой Партвейн осталась вот из дешовых одна цвета Калумбийская зелень. Глянул на эту зелень, а она цветом как мой сменщик в понедельник с перепою, точно на вазе отенок угадали.

Я ему грю, типа ты че, меня же пацаны не паймут, сам свою зелень кури, а он так зырит на меня нагло и грит – а бери Приору за 330000. Есть грит Компас, Космас и Калифарнийский мак!

Ну думаю приехали, и ценик и цвета какие-то наркоманские. А этот черт не унимается, есть грит еще и твой Партвейн в люксовке за 350 тонн рубасов! Бери по кредиту и трос буксирный Японский в падарок! И опять на меня так нагло зырит. Ну показывай грю ластачку. Глянул и сердце в штанину куда-то брякнулось. Мой любимый ПАРТВЕЙН!

Еще мне очень Приоркина попка панравилась и фары - как глазища удивленые зырк-зырк!

Лан пашли афармлять.

Привел нас к кредитному маклеру, а сам падорвался тачилу мою марафетить. Пока мы бумаги запалняли (никагда столька ручкой ни песал) да ждали атвета и салон закрылся. Продован засобирался и нам пришлось до завтра ждать.

Назавтра приехали за ласточкой, а она вся чумазая, и кругами какой-то хмырь шныряет. Антикор грит уже зделали выбирай какую сигналку ставить буш. Набан мне твоя мазня и какую сигналку, ты че? У нас одна сигналка бывает – лопатой по башке. Народ у нас в крае суровей челябинских мужиков – приезжайте убедитесь!

Нибуду описовать как пакупали, скажу только что втюхали мне в нагруску каску, блакировку и сигналку с мафоном. Пачти 400 тонн рубасов с маим взносом мля!

Пригнали дамой все супер толька руль какойто кривой, лан все лутше чем шаха у батяна. Протенули все гайки по днищу. Антикорку в салоне хреново зделали. Сами промовилили пуш салом, сидухи закрипили (балтались чето). Самарезики падкрутили где надо. Провада снизу весели - упрятали. Ну и все! Тонирнул покругу в ноль, спайлерок поставил и на завод мужикам показать. Ну там все и ох..ели! Ну грят Колян – ты теперь новый русский алигарх! Во как! Про девок даже и говорить нечево!

Сам я кстати щуплый метр 62 как Мидведев где-то. Батян грит что меня из родома в рукавице принесли, а надо было на лопате. (это он про мой характер) А вот девок люблю чтобы в теле. Мне в Приоре просторно, а моя падруга Томка с систрухой (такая же корова) сзади только в обнимку в двоем помещаютса.

Абкатку промчал как на дыхании. Ниче особо не сламалось, толька люфт какой-то на руливом паявился. Звоню в салон за ТО-1, грят 3500 рубасов тока работа, а по падвеске смареть надо типа не горантия из-за наших дарог. Намек што еще бабла надо отстигнуть.

Ну думаю ПРИВЕТ! Тупо масло залить - 3500 это сколько тогда за падвеску срубят? Да еще к ним за 200 верст каждый раз махать. Это самая близкая к нам горантия!

Под фуфырь слили с пацанами все жижи (дирьмо какой-то было) и залил Мобиль-1 в двигло и Хадо в коробас. На коробасе чето перидачи очень туго. Разроботается думаю. У нас кстати римонт Приоры дёшево - всего ФУФЫРЬ.

Паехал к мужикам в гаражи кулаки подтенули сход-розвал поставили – фуфырь!

Томка моя на сидуху плюхнулась - спинка хрясь! К сварщикам на завод приехал – фуфырь!

Машина у меня в этом деле заряжена. Всегда фуфырь в багажнике и под сидухой. Рюмахи складные в ачечнике заныканы. А че в него всеравно только детское пинсне памещается. Так што всем рекамендую!

Я там раньше самарезы какие в машине нахадил хранил в пакетике, пока они мне на голову на кочке не прасыпались. Вот дверь свою разбирал кагда падьемник сламался целую горсть нашел. А думал чо там в этой двери гримело!

Ну вот проездил я на ней до нового года почти 15 тыщь. Машинка радавала! Покрупному ниломалась! Мелочи всякие ни в щет. Ну там маторчик амывалки сгарел, лампачки раза три, ручка двери на марозе обламилась. Ну про то што раньше было уже песал.

Паканулись под вечер 31 декабря и в диревню к моей бабке. Я, братан, Томка с систрухой и полный багажник бухла, харчей и бабскова барахла.

Скорость 60-70, едем природой наслождаемся.

С лева поле, с права лес - СКАЗКА!

Смарю Калдина догоняет и пацанчики на ней борзые такие. Поравнялись газуют и орут типа давай праверим кто из нас лузер! И жесты неприличные нам в окошко!

Братан грит нука парви эту дризину косорульную! (зло так) А че он уже ужратый, с утра старый год проважает. И девки тоже в гонках прадвинутые хором - дай Колян им под сраку!

Ладно, видет бог я нехотел!!! Втыкаю третью и гашетку в пол по самые помидоры! Тачила вздрогнула вся, ревёт ВО ДУМАЮ МОЩА!!! Потом хлопок такой сильный. Ну ВСЁ! Звуковой борьер пройден!

Следом еще один громкий БЗДЫНЬ! Звон как подшибники в кафемолке перималывает и дым изпод капота. Только успел засечь Калдина ГТ на заднице. Ништяк погоняли!

Открываю капот вроде бес пожара. Машина ни гу-гу. Печку ни включить. Тишина. Стоим - с лева поле, с права поле, до диревни 20 верст, на улице -35 и до нового года полчаса.. КРА-СО-ТА!

Звоню дружбанам, батяну, ментам, МЧС, в скорую, и ГорГАЗ – хрена! У всех уже Новый Год! Вспомнил што на мне только куртка и рубашка с бабочкой. На ногах туфли-лодочки. Хоть в бабские вечерние платья утепляйся. Я же всех поздравлять нарядился, как канфирансье мля!

На себя Томкину шубу напялил, на ноги сапоги брательника 44 размера с моим 38 прямо с туфлями оделись, а остальных во все тряпки заматали. На ноги шарфы – нормуль!

Маим пасажирам-то че ужратым. Достали фуфырь проводили еще раз - потом встретили.

А я то с рулём! У нас в крае гайцы звери безпадобные – это все знают. Специально их где-то выращивают што-ли.

Час уже прошол. На дароге ни души! Ну думаю вотон я – последний трезвый герой! Щас покурю, запалю Приору, пагреемся напаследок и в диревню идем здаваться.

Курю и вижу трактор бодро так зигзагами по полю чешет. Мираш!!!

Завём, арем, машем чем подруками есть.. Пытался по полю бижать да провалился сразу попояс. Видим што заметил, к нам ЕДЕТ!!!

Ну вываливается значит из трактора бухой в сосиску мужик в тулупе и колпаке Сантаклауса! А мне он тогда показался таким родным! Даже в детстве в Санту так не верил! Грю мужик! Родной! С Новым Годом! Счастья тебе, здоровья, любви и обнимаца. Дотащи нас до диревни! И фуфырь сую!

Вижу мужик как-то резко пратрезвел и строго так грит а вы кто такие? И гаечный ключ такой огромный из кабины вытаскиевает. Тут я понимаю што стою перед ним в бабской шубе, платке и вся морда в памаде от Томкиных поздравлений.. А мой брательник, чмо усатое грит: а мы дядя моржи-пацыфисты! И так шальку себе на плечо игриво накидывает.. а эти (и на девок показывает) наши музы. Гляжу, а у наших муз свиноматочных от мороза вся штукатурка на мордах облупилась.

Мужик грит я ваших гомосяцких тусовок не одобряю но до диревни дотащу, только обниматца не лезьте.

Привязали трос подарочный, а он длиной всего 2 м крюки хлипкие - Япония ити её мать. Мужику грю ты тихонько едь я не вижу ничё и ног ничуствую. Ну этот аксилират диревенский так и сделал. Как дернул что крюк разжался и мне акурат в радиатор прилетел тама и застрял. Выхожу и грю ну ты че дурила зделал?! А он пьяной харей лыбится хоть в глаза нассы. И как то мне все пофигу стало. Едем и слышу мобила затриндела. Кореша с Новым Годом поздравляют. Спасибо вам друзья! Я морду в окошко высунул стекла же все заиндивели и так до диревни и дотошнили.

До 9 января отмечали местами плохо помню. 10-го притащил машину в наш горажный сервис. Думал ща если какая железяка отвалилась – фуфырь и порядок! Взял на всякий пажарный три.

Мужик сервисный перичисляет, а я пальцы загибаю: двух паршней нет только шатуны с пальцами, блок треснул, все клапана загнуты, а 6 клапанов нету, направляющие сломаны. Я ему ну и сколько с меня? А он так смотрит на меня как на юродивого. Нету грит у тебя больше двигуна! Тыщ 70 готовь! Думаю вот она шляпа коня Буденного! Щас, только почку продам.

А самому так тоскливо стало аж второй раз в армию захателось. Первый раз хателось когда я с девками на батяновской шохе с дороги улетел прямо в навозную кучу по самые окна. Лучше бы ты сынок в армию пошол сказал тогда батян перед тем как мне харю намылить.

11-го января выхажу на работу и еще одна новость – нашу смену сократили. Другой работы у нас нет и из банка за кредит наезжают.

Пошол к батяну думал может чем паможет, а он весь злой, тоже уволили. Уже второй день празднует. Грит что я ему с детства всю кровь выпил, что таких как я в древней Спарте сразу в пропасть рожали, ну и еще много всяких слов абидных. Аблом кароче.

Вопщем ни знаю че и делать. Может кто пасоветует.

Надо было Калину брать как вначале хотел и без всяких кредитов.

Пока все.
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Vadimus от 08 Декабрь 2011, 12:41:12
Цитировать
Traveller написал:
(http://s016.radikal.ru/i337/1112/5f/10d71b45b398.jpg) (http://www.radikal.ru)


тур-изм)))

Название: Всяка ржака!
Отправлено: мичман от 12 Декабрь 2011, 12:37:57
Наклейка на бак(http://content.foto.mail.ru/bk/the_htirteenth/_myphoto/i-13.jpg)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: r2d2 от 21 Декабрь 2011, 15:25:47
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила,
-У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка)
- "Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте науй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Серега71 от 21 Декабрь 2011, 15:28:40
директор молодец
Название: Всяка ржака!
Отправлено: r2d2 от 21 Декабрь 2011, 15:51:46
Помните книжку "Незнайка на Луне".
Носов писал как знал что будет:
"-- А кто такие эти полицейские? -- спросила Селедочка.
-- Бандиты! -- с раздражением сказал Колосок. -- Честное слово, бандиты! По-настоящему, обязанность полицейских -- защищать население от грабителей, в действительности же они защищают лишь богачей. А богачи-то и есть самые настоящие грабители. Только грабят они нас, прикрываясь законами, которые сами придумывают. А какая, скажите, разница, по закону меня ограбят или не по закону? Да мне все равно!
-- Тут у вас как-то чудно! -- сказал Винтик. -- Зачем же вы слушаетесь полицейских и еще этих... как вы их называете, богачей?
-- Попробуй тут не послушайся, когда в их руках все: и земля, и фабрики, и деньги, и вдобавок оружие!" (c)Носов via Лукьяненко.
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Серега71 от 21 Декабрь 2011, 15:54:32
было бы смешно, если бы не было правдой
Название: Всяка ржака!
Отправлено: r2d2 от 21 Декабрь 2011, 16:55:49
Серёг, ну тогда вот те ещё из правдивых историй: )))
Путин с Медведевым сидят, скучают:
- Димка, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
- Это можно. Через час Димка возвращается.
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду. Путин:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки! - Мы вот к тебе от имени Единой России. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
- Ох, какая старая! - Дмитрий, запиши: новую хату ему от Единой России! И жена у тебя вроде старая...
- Ой, какая старая! - Дмитрий, запиши: новую жену ему от Единой России!
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Путин как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и х* старый?
- Уж какой старый!
-Дмитрий, запиши: х* ему от Единой России
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Серега71 от 21 Декабрь 2011, 23:46:09
правда нашей жизни
Название: Всяка ржака!
Отправлено: AlexVFR08 от 22 Декабрь 2011, 15:45:33
Девушка у кассы в супермаркете пробивает 1 пакет молока, 1 тюбик пасты, 1 зубную щетку..
Молодой парень-кассир:
- Ты, наверное, одна живешь?
Девушка, смущенно:
- А как ты догадался? ))
Парень:
- Да ты страшная пиз*ец!
Название: Всяка ржака!
Отправлено: r2d2 от 22 Декабрь 2011, 17:40:44
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:

1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Traveller от 22 Декабрь 2011, 22:56:48
r2d2, и вправду..::валяюся::
Название: Всяка ржака!
Отправлено: ХОНДИК от 22 Декабрь 2011, 23:59:45
&feature=related
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Серега71 от 23 Декабрь 2011, 00:13:37
Совет женщинам: если муж в постели назвал вас чужим именем, откликайтесь - не пожалеете!

- Слышал, в каком-то биологическом университете скрестили муху и слона!
- И чего?
- Ты представляешь, как оно в окно бьётся?

Есть только один 100% способ заставить русского человека прочитать лицензионное соглашение: написать его на освежителе воздуха.

"Это ж надо было вчера так нажраться!" - ворчала Золушка, стаскивая с ног хрустальные салатницы…

Совет мужчинам: если Вы решили сделать своей подруге кунилингус – не пытайтесь всё время смотреть ей в глаза, потому что с её стороны вы выглядите как фашист, выглядывающий из-за бруствера.

В отделе дисков.
- Могу я чем-нибудь помочь?
- Нет, спасибо, я просто смотрю, чтобы ещё скачать с торрента...

Выходит хохлушка от гинеколога, читает заключение, в ярости врывается обратно в кабинет:
- Доктор! Почему вы написали "здорова"!? Написали бы "маленька" или "як у усiх"!

Когда Красная армия оккупировала Бессарабию, солдаты жестами объясняли местным красавицам, мол, давайте.
С тех пор их так молдаванками и зовут.

Наш ребенок стал ругаться матом. Может, в саду услышал, может, на улице. Х*й его знает.

Дагестанские врачи клянутся мамой Гиппократа.

Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

Только у нас люди, звоня в домофон, на вопрос: «Кто там?», отвечают: «Это я».
И им открывают.

У нас уже выросло поколение абсолютных кретинов, которое уверено, что все проблемы в мире можно решить, сделав перепост или отправив СМС с кодом. И тогда откроется ссылка "скачать новую власть с сиськами бесплатно одним файлом в хорошем качестве".

Поэт получил заказ на стихи про президента, и уже вторую неделю пытается придумать другую рифму к слову «бадминтон».

Предпосылки — это вежливые фразы, сказанные человеком раздраженным тоном, перед тем, как он пошлёт собеседника.
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Vadimus от 05 Январь 2012, 11:30:26


Добавлено через 48:12 мин.

выложили на АМС, я не смог с вами не поделиться.. особливо горн на 3.00 минуте!!::валяюся::
http://www.gaskrank.tv/tv/motorrad-fun/stunt-riding-11100.htm
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Traveller от 05 Январь 2012, 19:02:09
карусель карусель кто успел тот присел.. http://rutube.ru/tracks/3230075.html?autoStart=true&bmstart=30116
Название: Всяка ржака!
Отправлено: от 08 Январь 2012, 03:20:50
Вот это самый настоящий байан :D
Название: Всяка ржака!
Отправлено: r2d2 от 10 Январь 2012, 17:48:53
правильная сидуха на мот:
Название: Всяка ржака!
Отправлено: r2d2 от 11 Январь 2012, 17:19:27
Девушкам на заметку:
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Vadimus от 11 Январь 2012, 21:00:13
не стал вешать в термобельё, но чуток руки чусалися)))
Название: Всяка ржака!
Отправлено: ХОНДИК от 13 Январь 2012, 12:46:40
вот
Название: Всяка ржака!
Отправлено: мичман от 13 Январь 2012, 22:04:22
Гришка ну повеселил!!!::валяюся::
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Серега71 от 13 Январь 2012, 23:23:22
Цитировать
r2d2 написал:
правильная сидуха на мот:


Дим, а где подогрев, а память ????????????????
Название: Всяка ржака!
Отправлено: r2d2 от 23 Январь 2012, 14:02:05
Новый способ как девок снимать, парень гений, жаль я до этого недодумался:

Всем известно , отношение наших дам к иностранцам . Зайдя на любой сайт знакомств с иностранцами , на тот же bride.ru, я заметил как будто других девушек. На улицах я таких встречаю крайне редко — молоды, красивы, сексуальны. На фото все то ли полуодетые то ли полуголые, тебе и раком и сраком, всё видать. Все как одна never been married и no kids. Почитать так сама скромность и порядочность, honest, kind, sincere, gentle. Видать писали по словарю, а не с зеркала. А посмотрите там же на иностранцев , парад уродов, лет на 30 старше соискательниц.

А вот зайдите на русский сайт знакомств типа love.rambler.ru девушки как будто с другой планеты. Про внешность помолчу, о культуре вот: о себе – «все в сад», «отрепью и быдлу заткнуться», «привет, как дела – в чёрный список», «без фото иди дальше», «нищебродам даже не смотреть», «секс на 1-2 раза мимо, на 3-4 раза туда же», «малолетки валите», продолжать список думаю не стоит!?

Почему одним за один только паспорт Запада всё, а другому пыль глотать за огрызки? За 2 месяца выучил суперсвехминимум словарного запаса в виде 700 слов, минимум набора грамматики по диску за 150 рэ и, оверьте, я знаю англицкий куда лучше чем 90% Russian bride. Вам стоит лишь зарегиться на любом сайте с приличным набором наших, ессно не под англичанина или американца. Швед, датчанин, норвежец, немец вполне подойдут. Надо только немного фантазии и пару фото из загранпоездок. И вы не поверите как станете популярны среди своих же. Через 24 часа после регистрации море любви в вашем распоряжении. В 27 лет и decent, reliable, serious именно Вы становитесь объектом пристального внимания, а не наоборот.

Через неделю лёгких переписок я позвонил и пообщался лично, проявляя страстное желание увидеть, сообщил о скорой поездки к избраннице for acquaintance. Вы не представляете какие чудеса творят IP-телефония и прокси-сервера. Окучивать параллельно можно столько же, сколько хватит времени, сил и мужского здоровья (на данный момент встречаюсь с 3-й). Сообщив о прилёте n-рейсом from Stockholm, вскорости мило ожидал её с тупым улыбающимся взором в Шереметьево, табличкой в зубах «Thomas» (как соседского кота) и хилым букетом роз. Меня встречала Надежда, юная, стройная брюнетка с 3-м размером буферов в обтягивающем платье. Добрался с пустым чумаданчиком на колёсиках до вокзала, попрощался и домой, якобы to the Hotel. Идеальное знание английского для шведа необязательно, да и шведского, на самый крайняк можете оказаться эмигрантом. Главное говорить чётко и с сильным акцентом.

От начала до конца вас будет сопровождать шокирующие факты, так что не удивляйтесь так сильно. После прогулки по Москве напросился в гости. За 10 грёбаных лет ныканий мне ни одна чая не налила с бутером на первой встрече дома, а тут никто иной как «тёща» по стойке смирно в зубах 5 салатов, голубцы, холодец, борщ, в общем, все прелести русской кухни и не поверите – сама наливает мне беленькой. После чего тёща отправилась к подруге с ночёвкой.

Вы думаете минет женщинам неприятен, а в попу больно? Я тоже так думал.
Больше 2-х раз меня не хватило, но эти 2 раза стоили всех 10 лет половой жизни, меня 2-й раз лишили девственности и первый раз я был скорее пассив чем актив.

— Классно, – призналась она.
— Да, зае*ись,- не выдержал я.

Одно плохо — после провала Штирлица бьют, и бьют жестоко.
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Lend 111 от 23 Январь 2012, 15:15:33
молоток
Название: Всяка ржака!
Отправлено: ХОНДИК от 23 Январь 2012, 15:36:33
вот еще одна цель для чего учить английский..забавно....
Название: Всяка ржака!
Отправлено: от 23 Январь 2012, 16:37:55
Цитировать
r2d2 написал:
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:

1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?

блин пошляк я, я все три неправильно прочел
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Sheriff от 23 Январь 2012, 16:47:23
Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается... Германия - страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень, т.е. со стажем. Тот, что молодой, начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай абшлеп (чтобы мот оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит:
- Он сейчас наладится и уедет...
Молодой удивленно:
- Ты что, по-русски говоришь?!
Старый:
- Нет, совсем не говорю, просто он сказал "ху*ня", а вот если бы он сказал "пи*ец" - тогда точно нужно в мастерскую.
Название: Всяка ржака!
Отправлено: от 23 Январь 2012, 17:00:45
komisar,
Спасибо поржал.
Название: Всяка ржака!
Отправлено: ХОНДИК от 24 Январь 2012, 14:45:33
Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"
Бывают такие решения, после принятия которых тараканы в голове апплодируют стоя.
 
Люди, как карандаши - Каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше...
 
Есть такая примета: чего боишься - обязательно сбудется. Вот и решила бояться разбогатеть и похудеть!
 
В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив!
 
Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако!!!)))
 
Купил мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно... сидят, рисуют.
 
П О М Н И ! Открытие холодильника после 18.00 превращает принцессу в ТЫКВУ!
 
Умирающая бабушка зовет внучку и говорит "внученька, я завещаю тебе ферму, там 3 дома, 10 машин, 1000 куриц, ипподром, 2000 свиней, 2магазина, это все тебе". Бабуля, а где это ферма? В одноклассниках, внученька...
 
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал...
 
Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл.
 
У вас морщины? Ломкие волосы? Сухая кожа? Кривые ноги? Позвоните нам! Приедем... Посмотрим... Поржём!
 
Смс Буду через 15мин. Если опоздаю - перечитай сообщение
 
Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается?
 
В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи – мешки для мусора и мусор для мешков.
 
Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте! Тогда вы сможете ещё и подраться.
 
Если бы мы делали девушек, они бы тоже никогда не ломались. © BMW
 
У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.
 
Будильник ненавидят в двух случаях – когда он звонит и когда он не прозвонил.
 
Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом — у тебя нет шансов.
 
Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя каждую неделю – понедельник!
 
Не заходи в Twitter – пусть все думают, что у тебя дела
 
В любой непонятной ситуации – ложись спать!
 
Никогда не видела, как плачут мужчины, пока не отформатировала жесткий диск.
 
Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: “И такая дребедень целый день – то тюлень позвонит, то олень”
 
Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду».
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Traveller от 24 Январь 2012, 15:01:15
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Ferdi от 24 Январь 2012, 20:33:01
Настоящий байкер :)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: mikky от 25 Январь 2012, 13:33:31
USB HUB
Название: Всяка ржака!
Отправлено: mikky от 25 Январь 2012, 13:34:57
Manual
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Komisar от 25 Январь 2012, 13:56:20
Цитировать
mikky написал:
USB HUB

прикольная тема , где продается ?
Название: Всяка ржака!
Отправлено: от 26 Январь 2012, 15:13:01
Перманентно накатывает истерический смех, в течении 30 мин...:D
(http://s018.radikal.ru/i511/1201/b3/57cc4f563b96.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: ХОНДИК от 26 Январь 2012, 16:43:27
:o:)

Добавлено через 13:29 мин.

Значит не пишешь. Гордый, значит? Ну и не пиши, у меня таких еще сотня." - сказала маленькая девочка своему фломастеру
Название: Всяка ржака!
Отправлено: nesnajka от 27 Январь 2012, 13:56:06
[ Invalid YouTube link ]
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Chain от 02 Февраль 2012, 14:57:53
Приколы в улиц Шарм-эль-Шейха для мужчин и девушек))))))))))))
(http://s015.radikal.ru/i333/1202/97/a705f9ef8c16t.jpg) (http://radikal.ru/F/s015.radikal.ru/i333/1202/97/a705f9ef8c16.jpg.html)

(http://s44.radikal.ru/i106/1202/82/6bc7687d40e5t.jpg) (http://radikal.ru/F/s44.radikal.ru/i106/1202/82/6bc7687d40e5.jpg.html)

(http://s017.radikal.ru/i424/1202/4e/20cd19a17d89t.jpg) (http://radikal.ru/F/s017.radikal.ru/i424/1202/4e/20cd19a17d89.jpg.html)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Jumper от 08 Февраль 2012, 11:48:17
(http://cs10985.vk.com/u293640/-14/x_f664d8a5.jpg)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Okella от 08 Февраль 2012, 13:01:43
Название: Всяка ржака!
Отправлено: мичман от 27 Февраль 2012, 09:20:29
Почувствовав неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта...

С луком, с яйцами, но не пирожок?(Робин Гуд)

Если кошка всегда падает на лапы, а бутерброд - маслом вниз, то что будет, если кошке на спину прикрепить бутерброд?

Если во время секса лопать пупырчатый полиэтилен, можно умереть от передозировки гормоном счастья.

Я потерял веру в логику, когда на пасеке меня укусила коза.

Подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 85% мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра.

“А это точно поможет?” спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь…
Название: Всяка ржака!
Отправлено: ХОНДИК от 28 Февраль 2012, 17:25:59
вот
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Vadimus от 01 Март 2012, 11:04:29
Название: Всяка ржака!
Отправлено: от 11 Март 2012, 02:07:04
Cвидание. Парень девушке
подливает вина. - Не-не, мне
уже хватит, а то с
ногами что-то не то… -
Подкашиваются? - Нет,
раздвигаются......
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Vadimus от 12 Март 2012, 12:48:25
[ Invalid YouTube link ]
Глвный Бармалей, досрочный ответ: да, баян:)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: MihaiS от 15 Март 2012, 23:53:12
Правильный тест шлема http://www.youtube.com/watch?v=OdUcYLgv__A
Название: Всяка ржака!
Отправлено: от 16 Март 2012, 00:32:39
[ Invalid YouTube link ]
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Sheriff от 22 Март 2012, 16:35:09
Как вам прикол с фишек?
(http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-13324103791805.jpg)
(http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-13324103916251.jpg)
Я плакал. ::хнык::
Название: Всяка ржака!
Отправлено: ХОНДИК от 22 Март 2012, 18:30:18
плачу...над столом
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Komisar от 23 Март 2012, 12:18:19
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Серега71 от 23 Март 2012, 12:21:23
::валяюся::::валяюся::::валяюся::::во::
Название: Всяка ржака!
Отправлено: ХОНДИК от 23 Март 2012, 14:47:54
учитесь писать письма
Название: Всяка ржака!
Отправлено: mikky от 23 Март 2012, 20:05:53
Вот вроде бы и в "ржаку", а плакать хочется :(

Честно стащено с авторской страницы в фейсбуке... Внимание, ненормативная лексика!
Название: Всяка ржака!
Отправлено: r2d2 от 23 Март 2012, 23:40:02
Почти про мотоциклы:
Нaчaло учебного годa в aмерикaнской школе. Клaсснaя руководительницa
знaкомит клaсс:
- Дети, у нaс новенький – Шaкиро Сузуки из Японии, знaкомьтесь. А сейчaс
нaчинaем урок и посмотрим, кaк хорошо вы знaете aмерикaнскую историю.
Кто скaзaл "Свободa или смерть"?
В клaссе мертвaя тишинa. Сузуки вскидывaет руку:
- Пaтрик Генри, 1775 год, Филaдельфия.
- Очень хорошо. А чьи словa: "Госудaрство – это нaрод, и кaк тaковое
никогдa не должно умереть"?
Опять рукa Сузуки:
- Абрaхaм Линкольн, 1863 год, Вaшингтон.
Учительницa строго смотрит нa клaсс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, a знaет aмерикaнскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с зaдней пaрты:
- Зaе%aли срaные япошки!
Учительницa резко оборaчивaется:
- Кто скaзaл???!!!
Сузуки вскaкивaет и оттaрaбaнивaет:
- Генерaл МaкАртур, остров Гвaдaлкaнaл, 1942 год.
При полном онемении клaссa, возглaс с кaмчaтки:
- Дa соси ты!
Училкa идет пятнaми:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскaкивaет:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овaльном кaбинете, Вaшингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды зaдержки:
- Вaлентино Росси нa мотогонкaх ГрaнПри-Брaзилия в Рио де Жaнейро, 2002
год! –выпaливaет японец!
Клaсс в истерике, училкa в обмороке, рaспaхивaется дверь и появляется
рaзъяренный директор школы:
- Еб вaшу мaть! Что здесь зa бaрдaк???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, зaседaние пaрлaментa России, 1993 год!
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Serega от 24 Март 2012, 12:49:02
Спасибо Дим, поржал)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Sov@ от 27 Март 2012, 13:20:35
::валяюся::
Название: Всяка ржака!
Отправлено: WEST от 27 Март 2012, 13:29:08
http://www.yapfiles.ru/show/369467/2c05c31261a21ad59cc52f3e0431ab24.flv.html
Название: Всяка ржака!
Отправлено: XpeHope3ka от 27 Март 2012, 15:04:58
скоооро
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Traveller от 27 Март 2012, 19:13:08
(http://i067.radikal.ru/1203/ac/1fe5bc844ee2.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: ХОНДИК от 28 Март 2012, 16:15:23
вот
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Vadimus от 29 Март 2012, 17:50:19
::ааа::
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Demon от 29 Март 2012, 18:23:04
Цитировать
Vad написал:
::ааа::

супер картинка)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: mikky от 01 Апрель 2012, 23:30:54
Кто знает, где такой кофр для мотика купить?
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Vadimus от 02 Апрель 2012, 16:52:55
::ааа::
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Серега71 от 02 Апрель 2012, 19:20:29
зачётно выстроились ::во::
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Vadimus от 04 Апрель 2012, 10:56:02
завтра клабдэй, но все-таки размещу тута)):)):))
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Komisar от 04 Апрель 2012, 17:13:48
http://www.fresher.ru/2010/06/17/neobychnaya-obuv/
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Lend 111 от 04 Апрель 2012, 18:45:25
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Vadimus от 05 Апрель 2012, 11:10:47
вот вам апрельский байкер.
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Chain от 06 Апрель 2012, 17:23:49
[ Invalid YouTube link ]
Название: Всяка ржака!
Отправлено: mouzo от 06 Апрель 2012, 22:50:31
Дневник....)))
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Vadimus от 09 Апрель 2012, 21:49:23
бывает и такое

Добавлено через 53:19 мин.

Улыбнись-жизнь прекрасна
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Demon от 10 Апрель 2012, 17:48:34
(http://s019.radikal.ru/i618/1204/95/57cd51259639t.jpg) (http://radikal.ru/F/s019.radikal.ru/i618/1204/95/57cd51259639.jpg.html)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: TAHK от 10 Апрель 2012, 18:16:27
вясна!
Название: Всяка ржака!
Отправлено: yurban от 10 Апрель 2012, 21:39:47
Цитировать
Lend написал:

только-что посмотрел(зпт) уржался!
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Chain от 11 Апрель 2012, 10:01:22
Мужик в Пеликан Авто психанул
[ Invalid YouTube link ]
[ Invalid YouTube link ]
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Serega от 11 Апрель 2012, 10:29:55
Цитировать
Chain написал:
Мужик в Пеликан Авто психанул
Вот это мужик выдал! :o
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Chain от 11 Апрель 2012, 11:28:43
Цитировать
Serega написал:
Цитировать
Chain написал:
Мужик в Пеликан Авто психанул

Вот это мужик выдал! :o


он был недоволен отказом в гарантийном ремонте::точу топор::
Название: Всяка ржака!
Отправлено: ХОНДИК от 11 Апрель 2012, 12:54:59
класс
Название: Всяка ржака!
Отправлено: TAHK от 11 Апрель 2012, 13:21:52
ХОНДИК, прекрасно!!!!

Добавлено через 00:16 мин.

ХОНДИК, дай ссылку на оригинал!
Название: Всяка ржака!
Отправлено: ХОНДИК от 11 Апрель 2012, 14:02:17
телефончик что ли?
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Sheriff от 11 Апрель 2012, 16:01:15
(http://s.bash.org.ru/img/2r2m7woi1f8zq93d397597.jpg)
(http://s.bash.org.ru/img/lj8u4iw56h5f47fr398198.jpg)
(http://s.bash.org.ru/img/ci9onxofco07yzjn395336.jpg)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: CeRBeR от 11 Апрель 2012, 16:17:28
(http://trinixy.ru/pics5/20120410/podborka_29.jpg)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: от 13 Апрель 2012, 02:12:57
&feature=related
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Bumblebee от 13 Апрель 2012, 10:32:55
Сюда что ли, оч понравилось, хотя понятно что постановка
Название: Всяка ржака!
Отправлено: ХОНДИК от 13 Апрель 2012, 10:47:47
Одни проглатывают обиду. Другие – обидчика.

Небывалая толщина этого отчета надежно защищала его от опасности быть прочитанным.

- Когда я говорил, что одежда должна быть вызывающей, это не значит вызывающей сострадание!

Немецкие часы с кукушкой. Вместо “ку-ку” каждый час выкрикивали “Арбайтн унд дисциплинен!!!”.

Землетрясение – это когда недвижимость приходит в движение.

Репутацию врачу создают знаменитости, умершие под его наблюдением.

Немного слишком водки будет как раз достаточно.

В ходе допроса обвиняемому были представлены неопровержимые доказательства, в результате чего у него от волнения пошла кровь из носа, выпало четыре зуба и сломались два ребра!

Принять мужчину таким, как он есть, может только земля.

Кроме секса в жизни есть много других неудовлетворенностей.

Когда сплетни стареют, они становятся мифами.
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Sheriff от 17 Апрель 2012, 07:13:06
Противоугонка на байк:
(http://ru.fishki.net/picsw/042012/16/post/neudacha/neudacha-0003.jpg)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: ХОНДИК от 17 Апрель 2012, 11:05:57
вот
Опять чешу на каблуках, По льду и утренней пороше! Блин: Жесть!!! А вы хотели как! А вдруг судьба: а я в галошах!!!))))

До беременности я спала на животе! Во время беременности - на боку!
После рождения ребенка могу спать даже стоя!

В школе выставили оценки за четверть, сын, заглядывая в глаза:"Главное ведь мам, чтоб мы были здоровы, правда ?>

Декретный отпуск, конечно, накладывает отпечаток на женский мозг: Я понятия не имею, что творится в стране, зато знаю, что дедушку Лунтика зовут Шершуля:)))

Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все - я мужик!!!

Муж прошептал на ушко:"Привяжи меня и делай что хочешь:"Привязала и уехала в ночной клуб:

- Невестушка, ты скотинку покормила?
- Нет мама, спит ещё Ваш сыночек:

-ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила-ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!

У меня в шкафу завелась какая то подлая, завистливая, мерзкая барабашка: Эта тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб: Ни одной вещи не пропустила, зараза трудолюбивая.

Муж кричит на жену:"Идиотка! Ты идиотка!> Жена спокойно так:"Правильно!
Вышла б замуж за генерала, была бы генеральша!

У вас тоже когда вы смотрите мульт <Маша и Медведь> возникает вопрос:
:"ГДЕ БЛИН ШЛЯЮТСЯ ЕЁ РОДИТЕЛИ!!!>

Видимо Зима с Весной забухали: Одна другую провожала, другая встречала,и теперь не помнят - кого надо проводить, а кого встретить...

Иногда некоторым личностям корону на голове хочется поправить лопатой.

Муж сказал жене:"Худей, или я уйду к другой: " Жена похудела и сама ушла к другому:

Хорошо быть женщиной: лет тридцати: Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе: Какой диапазон,: какие перспективы: Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!)))))))

Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает в не положенном месте выдал -"Куда, блять по грядкам!!!>))

C улицы пришли два куска грязи: Говорят, что они мои дети: Пойду отмою - по голосу вроде похожи:)))))

Жена-мужу: Все, устала не могу больше, ухожу от тебя. Муж: и я с тобой

Мужчину должны украшать три вещи-порядочность, характер и поступки. А не дешёвые понты и длинный язык!!!

Вчера, казалось, набралась ума-разума: Сегодня проснулась - ан нет,просто набралась:

Дети - это террористы, а бабушки и дедушки их крышуют !!!

Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами:)

Зал суда: Идёт бракоразводный процесс. Судья: - Почему вы хотите развестись со своим мужем?: - А он меня в постели не устраивает!: Женские голоса из зала: - Всех устраивает, а её не устраивает!: Мужские
голоса: - Да её вообще никто не устраивает!!!

Замуж надо выходить по - молодости, по-глупости, по большой любви или по залёту. Потому, что повзрослеешь, поумнеешь: и поймёшь, что идеальных людей нет, а неидеальный тебе не нужен.

По официальным данным средняя зарплата в России - 257 евро. А как берётся среднее? Это, типа, начальник ест мясо, а я - капусту, а вместе мы,значит, едим голубцы!?))))))

Муж хотел завести любовницу,: я отговорила-" Мол дорого, не потянем>: Лучше я заведу любовника: лишняя копейка в доме не помешает:)

У меня самый романтичный мужчина на свете, он заплакал увидев, что на капоте его машины я нацарапала сердце!!!))

Мозг на 80процентов состоит из жидкости. И ведь мало того, что она тормозная,так некоторым еще и конкретно не долили.

Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю - стоит красивый молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит,толкает меня на диван и: Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа ?:))

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок: ЧТО ЗА БРЕД ??? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтоб борща пожрать!!! =))))))

Шикарная женщина - это не соотношение веса, роста и внешности. Это пропорции интеллекта и чувства юмора умноженные на чувство собственного достоинства

Как жаль, что в магазинах не продается мозг!!!
Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок!

Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно совершить одно и то же действие: ВОВРЕМЯ ЗАКРЫТЬ РОТ

Когда женщина, что-то спрашивает, лучше ответить правду: очень большая вероятность, что она уже знает ответ

Если в компании неприятный вам мужчина становится привлекательным и желанным: иди домой, ты уже пьяная:

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - <Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка>. Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - <Понятно, а с машиной то что?>

Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс: <ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки:>, попробуй ребенку объяснить почему папа ржет!

Бабушка читает внучке сказку: <Было у отца три сына: старший - умный был детина, средний сын - и так и сяк, младший - вовсе был дурак:> - Ба,а у них отец болел что ли? - С чего ты взяла? - А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?

Совет: Хочешь доказать мужу, что мужики заглядываются на тебя! Пройди немного вперед мужа и показывай каждому проходящему дядьке язык. Успех обеспечен!!!
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Vadimus от 17 Апрель 2012, 12:14:29
Цитировать
ХОНДИК написал:
....Мужчину должны украшать три вещи-порядочность, характер и поступки. А не дешёвые понты и длинный язык!!!...
 !!!


СУПЕР! ::во::  прям для любого форума..... и к теме ТЮНИНГ::валяюся::
Название: Всяка ржака!
Отправлено: ХОНДИК от 19 Апрель 2012, 17:24:52
вот
Название: Всяка ржака!
Отправлено: olof от 22 Апрель 2012, 18:37:06
спиди гонщик)от 0до 300 км\ч
&feature=related
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Elenalena от 28 Апрель 2012, 16:31:52
Умер изобретатель мотоцикла Харли, Артур Дэйвидсон, и попал он в рай. Св. Петр сказал ему: "Так как ты прожил хорошую жизнь и твой мотоцикл изменил мир, в награду ты можешь проводить время в раю с кем захочешь". Артур подумал и сказал: "Хотелось бы пообщаться с Богом". Петр проводил Артура в тронный зал и представил его Богу. Артур спросил: "Слушай, Господи, женщина ведь твое изобретение, да?" "Ээээ… да!" - ответил Бог. "Как профессионал профессионалу, должен сказать - у меня есть несколько замечаний по недостаткам в дизайне. 1. Имеются несоответствия в переднем выступе.
2. Сильное тарахтение на высоких скоростях.
3. Основная часть заднего выступа слишком мягка и колеблется сверх меры.
5. Впрыск расположен слишком близко к выхлопу, и, последнее:
6. Стоимость обслуживания непомерно высока. "Что ж, замечания справедливые" - ответил Бог. "Погоди-ка чуток". Бог подошел к своему небесному суперкомпьютеру, ввел несколько слов и подождал результата. Компьютер что-то выдал на листке бумаги, и Бог прочел распечатку. "Да, похоже, в моем изобретении есть масса недостатков", - сказал он Артуру, - "но согласно моим данным, больше мужчин  
пользуются моим изобретением, чем твоим".
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Bumblebee от 02 Май 2012, 10:47:45
кому подшлемник в виндстопером???
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Elenalena от 02 Май 2012, 14:17:37
Они шифруются...
Название: Всяка ржака!
Отправлено: от 02 Май 2012, 23:33:17
(http://i6.fastpic.ru/big/2010/0411/18/495e31339ae63b79510c167c61d50618.jpg)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: от 02 Май 2012, 23:36:43
(http://cs10652.vkontakte.ru/u16531669/-5/x_1f6e89ee.jpg)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: r2d2 от 02 Май 2012, 23:58:28
oldbike,
на фотке слева не литр а 0,5!
Название: Всяка ржака!
Отправлено: от 03 Май 2012, 00:09:03
Блин а я на бутылку даже и не посмотрел только на моцык - батенька за вами грешок!!!!
Название: Всяка ржака!
Отправлено: r2d2 от 03 Май 2012, 23:41:12
Я за правду! :D
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Elenalena от 04 Май 2012, 01:46:08
Ну по крайней мере про некоторых ;)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Demon от 04 Май 2012, 11:15:14
http://kp.ru/online/news/1144704/

смешно и грустно.
Название: Всяка ржака!
Отправлено: zrotes от 04 Май 2012, 13:40:05
да им даже повода судится не надо, вечно ищут виноватых с кого бы денег срубить
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Vadimus от 07 Май 2012, 17:04:56
к празднику
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Bermut от 07 Май 2012, 19:22:39
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Demon от 15 Май 2012, 11:26:05
Судья:
- Итак, ответчик, в своей статье от 2 ноября 2011 года, вы назвали «Единую Россию» партией жуликов и воров.
Ответчик:
- Уважаемый суд, я не писал, что это «Единая Россия». Я просто написал «Партия жуликов и воров». Я имел в виду ЛДПР.
Судья:
- Хватит, ответчик, все прекрасно знают, кто у нас партия жуликов и воров.
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Sheriff от 17 Май 2012, 15:19:27
Москвичи, вы всё врете. Я смотрел инуагурацию, нет в Москве никаких пробок. ::бе бе бе::
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Demon от 23 Май 2012, 11:56:20
(http://s019.radikal.ru/i603/1205/f3/c221bfb226c1t.jpg) (http://radikal.ru/F/s019.radikal.ru/i603/1205/f3/c221bfb226c1.jpg.html)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Gunner от 23 Май 2012, 12:43:06
::еху::::валяюся::
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Okella от 23 Май 2012, 14:13:06
Цитировать
Sheriff написал:
Я смотрел инуагурацию, нет в Москве никаких пробок.
И людей тоже, а те что есть все в черных пиджаках :) Я как раз восшествие на престол смотрел в Германии с немцами, так и не смог им объяснить, как можно было из ОГРОМНОГО города, особенно из центра всех людей убрать:)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Vadimus от 30 Май 2012, 00:20:47
:)
http://rutube.ru/tracks/5190430.html
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Vadimus от 30 Май 2012, 17:50:06
В МАГАЗИНЕ:)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Янька - Minzdraw от 30 Май 2012, 23:13:11
Особенно популярны на побережье(там видел летом)
Прикольные есть штуки у них.
А сайт тут ихhttp://funplate.ru/
магазин тут http://shop.funplate.ru/
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Demon от 19 Июнь 2012, 12:09:36
Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала.
Загорелся желтый. Камаз газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Вопрос:
- Кто виноват?
- Мотоциклист. В шлеме ездить надо!
Название: Всяка ржака!
Отправлено: ROMERO от 19 Июнь 2012, 17:13:12
Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо
смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

Ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков слушает ..."

Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"...говорит Лось из Космоса.." :D
Название: Всяка ржака!
Отправлено: esleeper от 21 Июнь 2012, 15:05:45
80 LVL, Biker
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=t_zdS_tYh7A
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Vadimus от 24 Июнь 2012, 11:24:36
:)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Lend 111 от 25 Июнь 2012, 14:42:24
Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- Да, похоже...


******
Мотоциклист сбил на мкаде на дикой скорости воробья. Совесть заела - вернулся. Воробей без сознания, но живой. Ну подобрал, обогрел, домой привез. Положил в клетку, дал воды, накрошил хлеба, в общем - полный комфорт. Вдруг звонит телефон, байкер убегает в другую комнату поговорить. Воробей в это время приходит в себя, обводит мутным взором все вокруг, хлопает себя по лбу крылом и дико орет:
- Ааа, клетка, вода, хлеб - я убил мотоциклиста!


******
Зять с тестем рaботaют шaхтерaми, но в рaзные смены. Зять поднимaется из шaхты нa подъемнике, a тесть в это же время нa соседнем опускaется. Порaвнялись. Зять крутит пaльцем у вискa, тесть в ответ крутит двумя рукaми. Зять сгибaет прaвую руку в локте, левую нa сгиб. Тесть в ответ покaзывaет "от плечa", рaзворaчивaется, хлопaет себя по жопе. Остaльные в aуте. Рaзъезжaются. Нa выходе из шaхты один из рaбочих говорит зятю:
- Слушaй, я с твоим тестем 20 лет рaботaю, клaссный мужик, a вы с ним вс время собaчитесь!
Зять отвечaет:
- Дa у нaс прекрaсные отношения! Я его спросил: "Моя дурa домa?" Он ответил: "Обе домa". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит зa унитaзом!"))))))
Название: Всяка ржака!
Отправлено: vfr13 от 28 Июнь 2012, 13:44:46
Ехал давече с Анархослёта и думу думал. Ну вот как помочь **** скамейкерам и прочим сочувствующим гражданам. Оне ведь что, оне ведь хотят быть мотоциклистами, а некоторые даже байкерами, но в силу ряда причин не могут… И решил я сделать благородный и добрый поступок: помочь им очучить себя мотоциклистами, без особых материальных вложений, душевных метаний, а главное безопасно штобы…ибо!

Итаг, господа, записывайте…

Штобы прочувствовать как оно вообще бывает, вам надо сделать следующее: найти вибростенд, промышленный вентилятор, инфракрасную лампу от солярия, табуретку или кресло (взависимости от ваших предпочтений в мотостиле), флакон адреналина, шприц с длиной иголкой и маркер, палку от турника, ножофку (на всякий), ведро воды (желательно грязной), садовый шланг с водой, ведро грязи, жменю щебня, мешок с пат картохи с мухаме и комараме дохлыми, такжэ пару дохлых йожыков и белочек, музыкальный центр, губную памаду, ёлочную гирлянду и камрада-памошника

Теперь порядок действий, главное ничего не попутать, бо можете не почувствовать цимус и не стать изи райдером, как следствие

Если вы фантик чопперов, то ставите табурет на вибростенд, уключаете, вытягиваете ноги вперод и поднимаете турник повыше, камрад включает винтилятор на малые обороты и делает восхищонное лицо… всё просто… ну это кагбэ по городу если… если по трассе, то камрад должен время от времени доставать жменьку мух и кидать их в винтелятор… если надо полное погружение в риальный дальняк, то хай медленно двигает лампу с востока на запад и иногда поливает вас со шланга дождём…

Как известно, все мотоциклы произошли от чопперов, поэтому и мы будем строить наш КМБ на этом постулате…

Спортбайк… о да… скорость ваша жызнь… вы не перемещаетесь медленее 300 км\ч даже на паркоффке… слухайте ухом тогда… отпиливаем края у табуретки, распиливаем турник на 2 клипона, поджимаем ноги и наклоняемся вперёд… вибростенд на максимум, винтилятор тожэ… рисуем маркером точку на левой груди и просим другана мощным ударом укалоць адреналин (я в кино видел такое)… дальше всё как и на чоппере… только мух надо кидать почаще и погуще… иногда вывешиваетесь с табуретки в сторону выставив колено… для продвинутых спортбайкеров могу посоветовать одевать мотоботы, которые время отвремени камрад-поможник должен пилить болгаркой (тока осторожно, спорты – это не шутки)

Эндуро… вентилятор поминимому, видростенд надо разбалансировать… табуретко нафик не надо: стойте на ногах, турник обматайте паралоном… больше от вас ничего не надо, зато у помошника работы будет много… комарей с мухаме пущай сыплет безпрерывно, кидаеццо в винтилятор грязью и поливает вас чумазой водой… в порыве экстаза в ход идут тела мёртвых лесных обитателей… а и эта… чуть не забыл… с периодичностью раз в 15 минут прыгайте с вибростенда на пол… лучше всего на спину или на наживот… отлично будет если с сальто… в идеале при этом ещё угодить головой в ведро с глиной

Нондо-голвинг… врубаете муз.центр на максимум, правильным считается репертуар Серёжи Шнурова или что-либо из ВИА СССР конца 70-х, ставите на вибростенд кресло, предварительно повесив на оное гирлянду… стенд можно не включать… винилятор тожэ… помошник может расслабиццо и отдохнуть… его роль проста… он подкатывает к креслу табуретку, садиццо иззади, мажет губы помадой и радосно повизгивает… время от времени заливисто хохоча тыкаеццо своим крашеным свистком вам в затылок… в идеале помошник должен разрешить написать номер вашего телефона у себя на груди или ягодице…
Название: Всяка ржака!
Отправлено: от 28 Июнь 2012, 13:57:48
Здраствуйте, счастливые обладатели байков. Вот и я скоро примкну в ваши ряды. НУЖНА ОЧЕНЬ ВАША ПОМОЩЬ!!! Есть несколько факторов выбора мото. Первая и самая главная - мой рост 185см и вес 80кг, хочется выглядеть ни как медведь в цирке на велосипеде. Второй фактор - надёжность. Третий - поиск расходников. Мот будет использоваться в основном на покатушках(80%) и 20% на небольших дальняках до 250км. Выбор падает на Honda cbr600Fi, VFR800 vtec, и VTR 1000sp2 или sp1. Бюджет 250р. Подскажите, какое мото будет лутше, учитывая мой рост. Или есть какие ещё альтернативы. Хотя тема и заезжанная. Заранее спасибо. Склоняюсь к VFR.
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Serega от 28 Июнь 2012, 15:16:26
Ravin, а почему в теме "Ржака" ? :D
Название: Всяка ржака!
Отправлено: мичман от 28 Июнь 2012, 15:44:31
Ravin,
250 км это очень дальний дальняк...Может лучше Голду???::валяюся::
Название: Всяка ржака!
Отправлено: yurban от 28 Июнь 2012, 15:56:00
У нас один чудак на голде от Москвы до Костромы СУТКИ ехал с ночевкой в Переславле::валяюся::
Название: Всяка ржака!
Отправлено: vfr13 от 28 Июнь 2012, 17:00:07
250км дальняк::валяюся:: вот почему в этой теме написано::валяюся::
Название: Всяка ржака!
Отправлено: 33rus от 28 Июнь 2012, 17:41:46
сбрку сразу выкидывай из списка, у меня у друга такая (его рост 185). зрелище не очень.
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Traveller от 28 Июнь 2012, 17:45:39
Равин, бери скутер...;)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: от 28 Июнь 2012, 20:35:23
Парни, а если по серьёзному?:D Ну нравится пластик, как и VFR. Кто катается на VFR800  с ростом 185 или выше? Или вообще мне не стоит заморачиваться, или какая нибуть альтернатива есть? Жду ответов высокорослых.
Название: Всяка ржака!
Отправлено: мичман от 28 Июнь 2012, 20:39:51
Половина наших ребят настояшие богатыри!!!Бери и не парься...Машина ликвидная не понравится продашь(Очень в этом сомневаюсь)В смысле что не понравится!!!
Название: Всяка ржака!
Отправлено: TAHK от 28 Июнь 2012, 22:20:28
Цитировать
Ravin написал:
185 или выше?
да эт не много)))) нормально там все он для больших мальчиков

Добавлено через 01:39 мин.

и Ваще вы название темы читали!!!! ::дьбло::
Название: Всяка ржака!
Отправлено: yurban от 28 Июнь 2012, 23:15:21
Цитировать
Ravin написал:
Парни, а если по серьёзному?:D Ну нравится пластик, как и VFR. Кто катается на VFR800  с ростом 185 или выше? Или вообще мне не стоит заморачиваться, или какая нибуть альтернатива есть? Жду ответов высокорослых.
Да все нормально! Бери и наслаждайся! Очень удобный мот!::во:: фото а личку скинул
Название: Всяка ржака!
Отправлено: от 29 Июнь 2012, 11:44:32
yurban, 2 номера фото пришло, а они не выделяются(. Ну всёровно спасибо за напряги. Если не трудно попробуй ещё разок скинуть;)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: JOHNNY от 29 Июнь 2012, 12:10:03
http://www.av.by/public/public.php?event=View&public_id=3435609
кресты жгут
Название: Всяка ржака!
Отправлено: WEST от 29 Июнь 2012, 12:33:50
Почти Анекдот из реальной жизни.
Вчера вечером 19,30-20,00..
Жду выферовода-форумчанина на Багратионовском проезде у входа в "Филион".Друг друга не знаем.Едет выфер последнего поколения,цвет бордовый.МашУ руками и почти кричу с обочины "стой",в ответ -"НЕ-НЕ-НЕ".:o
Как оказалось- Не тот,кого жду.Через пару минут приехал "нудный" выферовод.
Кого тормозил первого так и знаю.Регион-50 .
Бывает же! ::о боже::
Название: Всяка ржака!
Отправлено: yurban от 03 Июль 2012, 23:24:10
Едет английский байкер, скорость 180 км/ч на повороте он сбрасывает скорость до 150 км/ч и прекрасно вписывается в поворот!
Едет немецкий байкер, скорость 200 км/ч на повороте он сбрасывает скорость до 180 км/ч и прекрасно вписывается в поворот!...
Едет русский байкер, скорость 250 км/ч на повороте он поднимает скорость до 300 км/ч и с криком: "х..ли вы тут стоите" прокладывает новую трассу!!!...
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Vadimus от 03 Июль 2012, 23:31:29
Цитировать
yurban написал:
Едет английский байкер, скорость 180 км/ч на повороте он сбрасывает скорость до 150 км/ч и прекрасно вписывается в поворот!
Едет немецкий байкер, скорость 200 км/ч на повороте он сбрасывает скорость до 180 км/ч и прекрасно вписывается в поворот!...
Едет русский байкер, скорость 250 км/ч на повороте он поднимает скорость до 300 км/ч и с криком: "х..ли вы тут стоите" прокладывает новую трассу!!!...

::хнык:: "грешно смеяться над больными людьми!"::финик::

::вдв::
Название: Всяка ржака!
Отправлено: vfr13 от 04 Июль 2012, 09:49:26
А что сразу больными)) минтолитет наш такой)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Sheriff от 06 Июль 2012, 07:24:44
xxx: "По исследованиям британских ученых злостные нарушители пдд склонны к гомосексуализму (или являются таковыми)."
yyy: Это видно и без всяких исследований...

С форума Шкода-Питер.

Добавлено через 02:12 мин.

М: Вставьте пропущенные буквы: *у*ня
Если у вас получилось слово «кухня» — гордитесь собой

О: не получилось((((

М: такая же *у*ня.
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Elenalena от 17 Июль 2012, 09:05:27
что даже зимой не расстаются с техникой)))
Название: Всяка ржака!
Отправлено: StarleY от 20 Июль 2012, 02:20:58
Любишь медок, люби и холодок! — орали бухие пчёлы, вытаскивая из берлоги медведя на снег!
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Lend 111 от 20 Июль 2012, 12:24:33
http://nnm.ru/blogs/kryaker41/dvigatel-torgovli-75/#cut
смотрим и сползаем под стол
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Vadimus от 20 Июль 2012, 20:14:24
мичман,
мичман, ты ж в вентиляционной компании работаешь!::валяюся::
и что за рисунок, гельятина?!
Название: Всяка ржака!
Отправлено: мичман от 20 Июль 2012, 20:29:23
Цитировать
Vadimus написал:
мичман,
мичман, ты ж в вентиляционной компании работаешь!::валяюся::
и что за рисунок, гельятина?!

Нет это тот туалет где не нужно дёргать за верёвочку и вместо туалетной бумаги годовая подписка газет...
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Vadimus от 20 Июль 2012, 20:35:26
выехал с работы (алтушка), как обычно, не спеша, по мкад не больше 150 , как обычно, и тут, фигагс, в р-не ярославки перед глазом муха замоячила, я в шоке, по тормозам и визор поднимать)) бывает жешь)):)))!?!
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Серега71 от 20 Июль 2012, 21:58:25
Вадим, ни хрена себе не спеша, у тебя !!!!!!
Название: Всяка ржака!
Отправлено: zasranec от 26 Июль 2012, 13:37:45
10 причин по которым в ответ на приветствие не машут
...пилоты Хонды Голдвинг:
 
10. Не был уверен, приветствовали его или же показали неприличный жест.
9. Побоялся, что отморозит руку, если отпустит ручку с подогревом.
8. За последние километры его артрит дал о себе знать, и ему тяжело поднять руку.
7. Блик от ветрового стекла на мгновение ослепил его.
6. Только что в кофемашине сварилось кофе.
5. Он спал в тот момент, когда его приветствовал другой байкер.
4. Был занят разговором по конференц-связи с биржевым маклером и продавцом аксессуаров к своему мотоциклу.
3. Его отвлекло странное отражение на экране радара.
2. Он одновременно подстраивал подвеску, высоту сиденья, программировал CD-плейер, регулировал температуру подогрева сиденья и следил за маршрутом по GPS
навигатору.
1. Не нашел на приборном щитке кнопку «автоматически помахать в ответ».
 
...спортбайкеры:
10. Они не так долго ездят на спортбайках, чтобы знать, что так заведено.
9. Они слишком быстро едут, чтобы заметить движение рукой и успеть помахать в ответ.
8. Вы одеты в недостаточно яркую экипировку.
7. Если они поднимут руку на скорости, их просто сдует с мотоцикла.
6. Они слишком заняты тем, чтобы не расстаться с обедом из Макдоналдса.
5. Они выглядят гораздо круче, когда обе руки на руле, в противном случае, они не хотят потерять равновесие, стоя на баке.
4. Их высокотехнологичные аэродинамические кевларовонейлоновые обтягивающие комбинезоны из кожи кенгуру не позволяют принимать никакие другие позы, кроме «позы
эмбриона».
3. Если поднять руку, то о подмышку больно бьются насекомые.
2. Нелегко делать стопи, держась одной рукой за руль.
1. Они все время заняты тем, что поправляют защиту спины.
 
...пилоты БМВ:
10. Новый комбинезон слишком тугой, чтобы можно было поднять руку.
9. Отрывать руки от руля считается неправильным.
8. Ваш байк не такой странный с виду, чтобы вас приняли за своего.
7. Они слишком устали после пробега в 800 миль за день, сидя на стоковой «комфортабельной» сидушке.
6. Они слишком заняты тем, что программируют GPS, следят за спидометром, слушают iPod, и разговаривают по мобильному телефону.
5. У него есть титул Железная Задница (Iron Butt) а у вас нет!
4. Провода его перчаток с подогревом слишком короткие.
3. Вы за рулем «неправильного» БМВ.
2. Вас не представили должным образом.
1. Он побоялся, что его жест может быть истолкован как дружелюбный.
 
...райдеры Харлея:
10. Он боится, что из-за этого станет недействительной гарантия на мотоцикл.
9. Кожа и клёпки слишком тяжелы, чтобы поднять руку.
8. Он не приветствует тех, кто уже заплатил за свой байк.
7. Боится отпустить руль, а то ручки слетят от вибрации.
6. Ветер сдует коросту с новых татуировок.
5. Очень зол, так как только что второй раз заложил дом, чтобы заплатить залог на свой Харлей, как предмет роскоши.
4. Только что прочёл надпись мелким шрифтом в мануале и осознал, что ХД частично принадлежит Хонда.
3. Не может понять, машет ли ему другой пилот, или просто затыкает уши, как обычно все поступают.
2. Помнит, как в прошлый раз пилот Харлея, решив поприветствовать другого байкера, пришпилил руку на свой шипованый шлем.
1. Он слишком устал от долгих часов полировки всего этого хрома, чтобы поднять руку.
 
...владельцы Уралов и Днепров:
10. Он как раз в это время на ходу прикручивает обратно начавший отваливаться карбюратор.
9. Он боится, что при взмахе рукой забрызгает маслом всю дорогу впереди себя.
8. Это его первая (и возможно  последняя) поездка за сезон, и он в данный момент вспоминает, как вообще ездят на этой хреновине.
7. Он настолько пьян, что если оторвёт от руля хотя бы одну руку, то нае#$тся с мотоцикла.
6. У них в колхозе руками на людей махать не принято  могут неправильно понять.
5. С джапами он не здоровается, потому что джапы  эта кал.
4. А с харлеистами  из-за чёрной зависти.
3. Вас не видно из-за облака копоти, идущего от его мотоцикла.
2. Он в этот момент толкает мотоцикл по обочине, и ему вообще не до вас.
1. Он единственный, кто ещё помнит, что поднятая вверх и согнутая в локте левая рука означает «поворот направо» и недоумевает  куда это вы собрались поворачивать.
Название: Всяка ржака!
Отправлено: мичман от 30 Июль 2012, 19:57:35
http://www.youtube.com/watch?NR=1&feature=endscreen&v=nIGz9CAX86s
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Papanin от 02 Август 2012, 20:02:43
Увидел тут обьяву:



"Срочно продается Honda vfr nc-24в рабочем состоянии,но требующем ремонта.На запчасти или под восстановление.по отдельности запчасти не продам.
1.Нужно прекрасить
2.Поставить лапку преключения скоростей и лапку для левой ноги водителя(они стоят но самопал)
3.крыжка радиатора пропускает,надо заменить
4.не работает спидометр
5.вентилятор охлаждения включается с кнопки.
6.нужно заменить замок зажигания
7.ручки тормоза и сцепления под замену(на половину отколоты)"
Название: Всяка ржака!
Отправлено: ХОНДИК от 03 Август 2012, 11:26:11
Милый Сережа! Как славно, что ты есть на свете. Узнав о тебе, я каждый день, словно в первый раз, с нетерпением жду свидания. Слава богу, ты уже взрослый и мы с тобой можем позволить себе более тесные встречи, не опасаясь родителей или закона — в 18 лет это можно.

Дорогой, ты не пугайся, я хочу тебе кое в чем признаться. Так получилось, что у меня были до тебя тесные встречи со всеми твоими друзьями — но ты простишь меня, милый, правда? — ведь все-таки мой выбор остановился на тебе. Наверное, это потому что ты не такой, как все — ты единственный, кто еще не знал меня близко.

Сереженька, я хочу сделать твои годы молодости незабываемыми. Может быть, это во мне звучит весна — как знать, это действительно похоже на призыв весны. Сережа! В этот праздничный день я прошу тебя об одном — зайти ко мне в гости, ведь это бывает так редко. Но во мне теплится надежда, что с этого визита наши встречи станут постоянными.

Искренне твой, районный военкома
Название: Всяка ржака!
Отправлено: мичман от 03 Август 2012, 13:48:13
(http://photobucket.com/albums/dd92/evangelisthall/extremebiking.jpg)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Серега71 от 03 Август 2012, 17:46:43
Сань,в твоём знании английского я не сомневаюсь, может переведёшь - тёмному !!!!!
Название: Всяка ржака!
Отправлено: logunover от 06 Август 2012, 10:56:20
(https://lh3.googleusercontent.com/-JcX0YDzn8Hc/UB9q3ef2avI/AAAAAAAAFU0/JdcIlrU01I8/s400/0_7b808_e18320f2_orig.gif)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Smoll_alex от 09 Август 2012, 16:58:11
прикольный случай
Название: Всяка ржака!
Отправлено: ROMERO от 09 Август 2012, 17:10:18
Smoll_alex,
Мой факультет лег....::валяюся::
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Sphinx от 09 Август 2012, 18:07:12
(http://cs304801.userapi.com/v304801281/31b6/GEMKOju_PiA.jpg)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: dok2002klan от 09 Август 2012, 20:32:57
Красавцы ))))))))))))))))
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Vadimus от 09 Август 2012, 22:11:31
любимым...посвящается::ромашко::
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Vladislav от 09 Август 2012, 23:22:58
может баян но ржал долго!
Название: Всяка ржака!
Отправлено: logunover от 10 Август 2012, 13:12:44
Эвакуатор вызывали?
(https://i.chzbgr.com/completestore/12/8/5/qZRI10op_EyzIxIhUgC3xQ2.jpg)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Papanin от 11 Август 2012, 11:31:01
Не знаю радоваться или грустить?!
 Вчера ехал 90-100км/ч. по проспекту, стоят "гайцы" - один уже палку поднимает, ну думаю щас тормознет! А он палку в другую руку переложил и перекрестил меня!!! Я в шоке... ну кивнул ему и дальше поехал! :|::о боже::::валяюся::
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Серега71 от 11 Август 2012, 19:39:59
ни хрена себе ГАЙцы у Вас в Питере !!!! Что бы это значило ?????
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Papanin от 14 Август 2012, 09:57:07
Сам в шоке!!! Самое интересное, что вчера другой остановил, по полной форме представился, проверил доки и пожелал счастливого пути. Хорошие гайцы у нас :D Может это было связано с посещением Путина, ментов море было в городе.

 П.С.: заметил такую вещь, когда сдавал на категорию, потом когда получал номера в МРЭО - сами гаишники милейшие люди, вежливые спокойные, эти же бабы, которые там в окошках сидят, ну пи-дец мымры неудовлетворенные, пока в очереди стоял ну ни одного нормального слова никому не сказали - все бл-ть на истерике общаются!

Добавлено через 32:29 мин.
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Серега71 от 14 Август 2012, 09:59:00
Одним словом Культурна\ столица !!!!!!!!!!!!!!::валяюся::
Название: Всяка ржака!
Отправлено: espaniola от 14 Август 2012, 14:49:56
"ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА "

Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:

1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.

2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прям у тебе в руках.

3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений.

4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа.

5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо.

6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп - не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.

Примечаний
Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Серега71 от 14 Август 2012, 14:56:37
Ань ::валяюся::::во::, на горе больше не ем ::валяюся::
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Papanin от 14 Август 2012, 16:01:19
"ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА "

до слез!!! :D
Название: Всяка ржака!
Отправлено: espaniola от 14 Август 2012, 16:13:40
Серега71,
Papanin,

как увидела это, сразу поняла: для наших любителей горы и горной пищи)))
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Papanin от 14 Август 2012, 16:31:33
Шаверму ем только в одном заведении в городе - готовят миловидные девушки из Украины!
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Sphinx от 14 Август 2012, 17:34:41
(http://cs316524.userapi.com/v316524875/3576/6A9d-sYHp9g.jpg)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Support_81 от 14 Август 2012, 18:21:56
[ Invalid YouTube link ]&NR=1
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Vladislav от 14 Август 2012, 18:58:42
веселый скребок ;)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Papanin от 15 Август 2012, 00:09:59
Мотогламур по Питерски!!!
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Smoll_alex от 15 Август 2012, 16:42:11
у нас самые безопасные дороги! ;)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Papanin от 15 Август 2012, 23:44:27
Мотогламур по Питерски - 2
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Серега71 от 16 Август 2012, 11:32:58
espaniola , Ань вчера были на горе, перед покупкой ШАУРМЫ был проведён тест - продавала не улыбался, братом не называл . Полёт нормальный ::валяюся::
Название: Всяка ржака!
Отправлено: espaniola от 16 Август 2012, 14:57:03
Серега71,
::валяюся::::валяюся::::валяюся::::валяюся::
ай маладца))) применяешь теорию на практике)))
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Traveller от 16 Август 2012, 17:23:01
ага ещё предлагал vip шаурму- без мяса :D
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Серега71 от 16 Август 2012, 22:08:07
Говорят, что мультики не влияют на жизнь. А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что один кот сказал, что так вкуснее.

Мысль китайского философа Чанг Инг Ю: Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел.

Во фразах «Мы же на ты!» и «Мы женаты!» одинаковый набор и порядок букв. Но какой разный смысл!

Идеальная семья.
Жена:
- Любимый, иди водку пить!
Муж:
- Любимая, я ещё полы не домыл!

Студент хнычет:
- Профессор, я не заслуживаю двойки!
- Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!

Встречаются два приятеля на автобусной остановке.
- Привет! Давно тебя не видел. Ну что, женился уже?
- Нет.
- Так что же ты ждешь?
- Автобус.

В детстве я мечтала, чтоб меня забрал прекрасный принц...
Теперь, по-моему, мой муж мечтает, чтоб меня забрал прекрасный принц...

Муж - жене:
- Слушай... Это... Завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... Как ее?.. Джулией
Робертс...
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты тёмная некультурная...
- Ты бы молчал лучше о культуре. Когда я тебе в прошлый раз сказала, что пойдем
на "Лебединое озеро", кто с удочками попёрся?

- Девчонки, скажите, что делать, если парень охладел?
- Хоронить.

Молодая корреспондентка газеты "Пирсинг", у которой кольца торчат из
всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос:
- Скажите, вы знаете, чем лучше всего привлечь к себе женщину?
Мужик:
- Не знаю как других, но вас лучше всего магнитом!

Сегодня цветы выбирал на рынке.
Продавщица кричит: У меня понюхай, неделю стоять будет!

Судья:
- Что побудило Вас ударить жену?
Подсудимый:
- Судите сами, Ваша честь. Она стояла ко мне спиной, под рукой у меня была сковородка, а дверь позади меня была открыта. Ну как было не воспользоваться таким благоприятным стечением обстоятельств.

- Что будете заказывать?
- Я хотел бы то, что ест тот мужчина у окна.
- Я попробую, но, думаю, он не отдаст!

В Китае нет понятия “изменил”. Есть понятие “перепутал”.

Дорогой, а знаешь, как я тебе отомщу?
Я выйду за тебя замуж!
Название: Всяка ржака!
Отправлено: StarleY от 16 Август 2012, 22:23:33
Сегодня цветы выбирал на рынке.
Продавщица кричит: У меня понюхай, неделю стоять будет!

::валяюся::::валяюся::Судья:
- Что побудило Вас ударить жену?
Подсудимый:
- Судите сами, Ваша честь. Она стояла ко мне спиной, под рукой у меня была сковородка, а дверь позади меня была открыта. Ну как было не воспользоваться таким благоприятным стечением обстоятельств.
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Smoll_alex от 16 Август 2012, 23:25:55
млжет кто еще не видел [ Invalid YouTube link ]
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Vadimus от 17 Август 2012, 20:32:35
Papanin,
твое?
http://warnet.ws/news/55156
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Серега71 от 17 Август 2012, 22:41:20
ты не правильно спросил, не ТВОЁ , а ТВОИ !!!!!!!!!!!!!!!!
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Vadimus от 19 Август 2012, 12:05:34
найдено на amc-club.ru
http://postimage.org/image/tmm6tbxdb/
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Antonyi от 19 Август 2012, 12:26:28
а сидят они, наверное, на специально обученных подводных мотоциклах :D
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Papanin от 19 Август 2012, 12:29:02
Vadimus
Papanin,
твое?
http://warnet.ws/...

Серега71

ты не правильно спросил, не ТВОЁ , а ТВОИ !!!!!!!!!!!!!!!!

Papanin

НАШИ!!!!
Название: Всяка ржака!
Отправлено: ХОНДИК от 20 Август 2012, 14:18:23
Как я провела лето.

В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой
прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь
пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь.

Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех
туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с
дырками и говна с хлоркой. Говно с хлоркой воняли, поэтому туалеты
предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами.

Девочки долгое время думали, что я мальчик: В общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным
товарищем.

Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякое дерьмо, которое жрали пионеры с голодухи делали свое дело.
Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили срать парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц.

Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое говно. Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза.

Фак! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить, то положение мое ухудшится. Надо выбираться!

Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка руками: это, блин, было сложно - все твердые опоры были
скользкими, как суки! Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула башку: от свежего воздуха закружилась голова и я удержалась на завоеванных позициях только волей к свободе.

Подтянулась еще и оперлась на локти: нужно за что-то ухватиться, чтоб не соскользнуть. Все вокруг было склизким, зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от напряжения:

- Ну! Иди же сюда, сука! Дай, я до тебя дотянусь!..

Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон, и глухой стук - я пересрала и свалилась обратно. Еще полчаса - и я снова над очком. Так. Тянемся: Есть! Я схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол еле дыша от счастья. Отдышавшись, решила переть к реке отмываться.

Метрах в пяти от тубзика валялся директор, рядом с ним валялся разбитый фонарь - сдох что ли? Я пошла на речку,
отмылась как смогла, а потом позвала людей: может и не сдох еще, спасти можно.

Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь
день на веранде и ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня особенно любил - ведь именно я тогда
позвала к нему людей.

На следующий год мы узнали, что перед смертью директор ненадолго пришел в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил
территорию, случайно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь. На него из зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый
червяк, тянул к нему щупальца и шипел:

- Ну-у-у: Иди же сюда-а: ссссука-а:. Дай, я до тебя дотянуссссь!..

За лупоглазую обидно, конечно.
Название: Всяка ржака!
Отправлено: logunover от 23 Август 2012, 11:38:12
(http://3.bp.blogspot.com/-PDjpTCtVII0/UDWri2VCHjI/AAAAAAAAHF0/Ddcmb7ZlZiM/s1600/colours.jpg)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Sheriff от 27 Август 2012, 10:11:36
(http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13459639656493.jpg)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Sphinx от 27 Август 2012, 11:28:18
Цитировать
Sheriff написал:
(http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13459639656493.jpg)

На этой фотке прослеживается вся моя жизнь...
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Vadimus от 28 Август 2012, 23:19:43
::нуу:: просто. татушка
Название: Всяка ржака!
Отправлено: logunover от 29 Август 2012, 13:27:28
(https://lh5.googleusercontent.com/-Z51A_ZeS5_U/UD2YH_wk47I/AAAAAAAA2Ko/Cu4FFmV7e6M/s639/6282012025632iwsmt.jpeg)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Sphinx от 29 Август 2012, 13:46:24
(http://i.drom.ru/comments/129/128540.jpg)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: logunover от 29 Август 2012, 13:53:56
(http://verydemotivational.files.wordpress.com/2012/07/demotivational-posters-winter-is-coming.jpg)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Sphinx от 29 Август 2012, 13:54:34
(http://cs4918.vkontakte.ru/u20951157/-14/x_77f6f004.jpg)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: dema от 29 Август 2012, 14:12:17
неудержимые

(http://cs315320.userapi.com/v315320671/b24/STC18eg972c.jpg)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Deker от 29 Август 2012, 15:01:32
Улыбнуло, решил поделиться
Перепост с сайта http://www.voffka.com

Окончательное закрытие темы Пусси Райот

П: - Что вы скажите по поводу приговора Пусси Райот?

В: - По поводу чего?

П: - По поводу приговора Пусси Райот?

В: - Я не понял, вы о чём?

П: - Вы что не в курсе?

В: - Нет.

П: - Как так?

В: - Что как так?

П: - Как вы не в курсе , что вынесен приговор Пусси Райот!

В: - А что такое Пусси Райот?

П: - Не что, а кто!

В: - Кто? Это кто-то?

П: - Да это кто-то! Ине прост кто-то, а это девочки! И их посадили в тюрьму ни за что!

В: - В смысле ни за что? Как это так?

П: - А вот так! Взяли и посадили! И всех так могут посадить! И меня и Вас, вот!

В: - Подождите, как это так взяли и посадили? Их что просто взяли на улице и посадили в тюрьму?

П: - Нет не на улице конечно, но посадили.

В: - А где их задержали?

П: - В Храме.

В: - В Храме?

П: - Да, в Храме! Представьте себе, прямо в Храме!

В: - А как это так можно, в Храме то. Люди пришил с Богом поговорить, помолиться, а их задерживают и в тюрьму. Как же так можно! А что же батюшка? Куда он смотрел, когда его прихожан милиция забирала?

П: - Какой батюшка?

В: - Ну батюшка. Вы же говорите, что девушки молились в Храме, а их задержали и мне вот интересно, как на это батюшка отреагировал.

П: - Я не говорил, что они молились.

В: - А что же тогда?

П: - Они исполняли панк-молебен!

В: - Что они делали?

П: - Исполняли панк-молебен!

В: - Это что такое?

П: - Ну как что? Панк-молебен!

В: - Простите, Я вас не понимаю. Я человек не верующий и в церковных традиция не силён. В общем, они молились, так?

П: - Нет, они не молились, они исполняли панк-молебен!

В: - То есть они панки?

П: - Ну… Ну в каком то смысле да.

В: - А причём тут Храм?

П: - Как это причем?

В: - Ну если Храм то там по идее обычны молебны, а если панк-молебен, то по идее панк-храм должен быть, так ведь?

П: - Нет не так.

В: - А как?

П: - А просто. Вот захотел Я панк-молебен исполнить и пошёл исполнил. Я свободный человек и никто мне не дожжен мешать.

В: - Стоп, стоп, стоп. Ваши хотелки, это ваши хотелки. А есть ещё и у других хотелки. Люди например пришли помолиться в специальное заведение, а тут вы со своими панк-молбнами им это сделать не даете. По-моему, вы не правы. Идите и делайте, свою панк-церковь и делайте в ней свои панк-молитвы. Вот сатанисты открыли свою церковь и никому не мешают. Что вам мешает открыть свою?

П: - А чего это Я должен что-то там открывать? Почему Я не могу пойти в Храм и сделать там то, что Я хочу?

В: - Вы, что тупой?

П: - В смысле?

В: - Да в прямом! А почему вы не можете пойти к соседу в гости и насрать ему в хлебницу?

П: - Ну… Ну это… Ну так это…

В: - А вот! Потому что так не принято. Ну нельзя ходить и какать к соседу в хлебницу. Причём заметьте закона запрещающего какать нет, что в соседскую хлебницу, что в свою. Вам никто не запрещает какать в хлебницы, но вы этого почему-то не делаете. Почему? Вы же свободный человек!

П: - Я вас понял.

В: - Надеюсь.
Название: Всяка ржака!
Отправлено: mikky от 29 Август 2012, 19:18:39
Sphinx,
specially for you Париж, Peripherique (типа нашей МКАД)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Sphinx от 31 Август 2012, 14:21:05
(http://cs301604.userapi.com/v301604324/2a5e/vyBawAU7RZY.jpg)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Antonyi от 31 Август 2012, 14:30:53
и чего ему по одному междурядью не ехалось? :D
Название: Всяка ржака!
Отправлено: mikky от 31 Август 2012, 16:47:07
Цитировать
Antonyi написал:
и чего ему по одному междурядью не ехалось? :D


и траектория поворотов под 90 градусов :)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Smoll_alex от 03 Сентябрь 2012, 10:35:47
"Запойная трезвость"

(Из доклада доктора медицинских наук Пропойцева И.И.)

Добрый день. Я хочу поговорить с вами об опасном недуге, уродующем
жизнь многих наших людей. Вы уже догадались. Это трезвость. Запойная
трезвость.
Как многие ужасные напасти, эта болезнь подкрадывается
незаметно. Для первой стадии характерна психологическая тяга к
трезвости. Человек не пьет, чтобы пообщаться с друзьями, чтобы
расслабиться после работы... Это очень опасно Для такого человека
постепенно уменьшается интерес к жизни. Его не волнуют проблемы его
товарищей: Куда все ходили вчера, что все будут делать сеёгодня. Он не
знает, где находится ресторан Гранвой бангладеж или даже бар Одноногий
мэр .
Ему не до этого. Он спешит домой, чтобы предаться любимому пороку. И мне
неудобно об этом говорить, появляются проблемы с девушками. Ну, просто
нет повода познакомится. Им нечего друг другу сказать, кроме грязных,
циничных предложений типа: "Пойдем ко мне на девятый этаж, попьем чаю".
Кстати, особенно опасна трезвость у женщин. Подверженных этому недугу
женщин ждет одинокая, убогая старость без возможности реализовать свое
предназначение на земле.
Но вот болезнь углубляется и переходит во вторую стадию. Развивается
физическая тяга к трезвости. Если человек не выпил вечером, утром его
снова тянет не пить.
Больной может не пить несколько недель подряд, даже не отдавая себе в
этом отчета. Один больной не пил 57 лет и вообще умер. Исчезает
похмелье, головная боль по утрам, увеличивается сопротивляемость к
алкоголю. Если больному предложить выпить, он может ударить. В тяжелых
случаях развивается водобоязнь и бешенство. Изменяется психика, и
пассеизм медленно перетекает в социопатию.
Наиболее опасна третья стадия. У человека появляется неодолимое
отвращение к спиртному. Он не может спокойно находиться рядом с
бутылкой. Возникают мании.
Больному кажется, что все вокруг алкоголики, которые только и думают,
как бы его споить. Несчастный запирается в комнате и подсчитывает,
сколько денег он сэкономил сегодня. Больной крадет вещи из дома, чтобы
их не пропили.
Распадается семья. Наступает полная десоциализация. В тяжелых случаях
разрушение личности.
Запомните, друзья мои, и убедите других - запойная трезвость излечима
Можно порекомендовать по утрам спиртовой раствор валерьяны или мяты, да
собственно, чего угодно Попробуйте накормить трезвоголика чем-нибудь
острым, а потом внезапно предложить выпить. Здесь большую роль играют
друзья больного. Не позволяйте ему замыкаться в своих переживаниях.
Попытайтесь поговорить по душам. Может быть, в детстве он попробовал
пиво и ему не понравилось... Убедите больного вновь поверить в свои
силы. Жена и дети трезвоголика не должны показывать, что они о нем
думают. Хороши фразы : Ничего, в следующий раз получится.
- Завтра допьешь, я все равно тебя люблю.
- Помните, перед вами человек такой же как вы, только глупый. Его жизнь
не удалась. Свои страхи и комплексы он персонифицирует в спиртных
напитках.
Старайтесь при нем разговаривать с бутылкой. Называйте их ласковыми
именами, придумывайте забавные истории из их жизни. Например: Бутылки -
это мама и папа, а стаканы - это дети. Папа уходит на работу, а мама
кормит детей. Пусть больной представит себя ребенком и попробует
накушаться. Потом вытрите его досуха и уложите спать. Приведите больному
в пример народные поговорки, осуждающие коварство и подлость трезвых.
Например: Что у на трезвого уме, то у пьяного на языке. . Значит, у
трезвого на уме водка. Хороши такие поговорки, как Напиться всегда
пригодится, Кто водочку пьет, тому бог подает, Пьяный проспится, а
трезвого побьют и так далее... Не опускайте руки
Рядом с вами товарищ, которого надо вернуть семье и обществу. Сквозь эти
тупые глаза на вас глядит его живая душа. Она тихо кричит: Эй, пожалей
меня, пожалуйста... Помогите больному, иначе завтра вам не с кем будет
пообщаться. Ваше здоровье.
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Sphinx от 06 Сентябрь 2012, 17:25:19
(http://cs316519.userapi.com/v316519353/4b91/gePb-bDF134.jpg)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: мичман от 11 Сентябрь 2012, 11:56:10
(http://content.foto.mail.ru/mail/alexgusew/490/i-502.jpg)

Добавлено через 55:14 мин.

Сколько же чувак вчера выпил???(http://www.krasota.uz/images/comments/12111.jpg)

Добавлено через 03:02 мин.

Вот к чему привела полоса выделенного движения...(http://img515.imageshack.us/img515/3701/otobsct1.jpg)

Добавлено через 05:45 мин.

Раша авто тюнинг(http://s48.radikal.ru/i120/1006/1c/cbfd0f78edc9.jpg)

Добавлено через 10:45 мин.

(http://cs10781.vkontakte.ru/u134579396/-14/x_7e360ad0.jpg)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Серега71 от 11 Сентябрь 2012, 12:20:37
эх море море, так хочется
Название: Всяка ржака!
Отправлено: мичман от 12 Сентябрь 2012, 08:15:28
(http://apikabu.ru/img_n/2011-06_4/0aaf06.jpg)

Добавлено через 01:25 мин.

(http://www.rusdemotivator.ru/uploads/posts/2010-05/1275328692_484180_3d.jpg)

Добавлено через 01:40 мин.

(http://cs11165.userapi.com/u839453/131032693/x_d133034f.jpg)

Добавлено через 02:01 мин.

h(http://ttp://www.zhaba.ru/_pics/ekfiknmpeo21gi96.jpg)

Добавлено через 00:45 мин.

(http://cs5578.vkontakte.ru/u133576643/-14/x_bf118244.jpg)

Добавлено через 02:01 мин.

(http://cs10998.vkontakte.ru/u99595997/-14/x_ae8cbc81.jpg)

Добавлено через 06:17 мин.

(http://s46.radikal.ru/i113/1103/3d/435775089588.jpg)

Добавлено через 02:11 мин.

(http://i1.i.ua/prikol/pic/9/6/601969_565115.jpg)

Добавлено через 05:41 мин.




(http://content.foto.mail.ru/mail/alexgusew/490/i-517.jpg)

Добавлено через 14:40 мин.

(http://content.foto.mail.ru/mail/alexgusew/490/i-494.jpg)

Добавлено через 02:23 мин.

(http://content.foto.mail.ru/mail/alexgusew/490/i-495.jpg)

Добавлено через 03:59 мин.

(http://content.foto.mail.ru/mail/nyatka31/180/i-209.jpg)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Либэ от 12 Сентябрь 2012, 15:03:23
Вчера анекдот рязанский рассказали:
Гусары собрались выпить. Один поручик: "Я вчера на балу был. Довелось протанцевать с Наташей Ростовой. Ооо!!!! Она прелестна, ее губки как розовый бутон!!!!"
Втрой поручик: "и я вчера на балу был. Довелось тоже танцевать с Наташей. И в танце я случайно рукой задел ее грудь. Ооооооо!!!!!! Даже сквозь платье я почувствовал, какя она у нее прекрасная - как пара персиков неземных"...
Порутчик Ржевский:" ну и я вчера был на балу. ЗалеЗ Наташе Ростовой рукой в трусики" ..... Остальные гусары глаза выпучили и наперебой: " ну как???? Ну и как????????"
Ржевский: "Как-как....... вы когда-нибдуь голодную лошадь с руки кормили?"
:D
Название: Всяка ржака!
Отправлено: ROMERO от 12 Сентябрь 2012, 16:50:58
Идут две бабы с сенокоса. Мимо - вз-ж-ж-ж-ж пролетают на полной скорости друг за другом два парня на скутерах. И у обоих голов нет.
- Петровна, кино, шоль, снимают?
- Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила...
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Demon от 13 Сентябрь 2012, 11:29:06
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Sheriff от 13 Сентябрь 2012, 12:09:56
Из чата WoT:
xxx: прёте как стадо
yyy: Так точно!
zzz: Так точно!
uuu: Так точно!
kkk: Так точно!
*******************************************************************************
xxx: Со следующей весны покупаем по байку. Ты - чопер, я - спортак и погнали.
yyy: Ага, я даже не успею посмотреть как ты разбился.
 (c) bash.im
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Komisar от 13 Сентябрь 2012, 12:59:21
Нaчштaба округа вoзвpащаeтся со сборов и вызывает старую опытную машинистку:
- Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?
- Гoтова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем..
(ходит по кабинету и диктует)
- Ё@ АШУ MАТЬ!!!!
М: (мaшиниcтка печатает)
"Товарищи офицеры!"
- НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ !
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДР%%АТ!!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, БЛ@, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, @БУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению...
- Е%%ТЬ ФСЕХ!!!М: "Приказываю!"
- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии..."
- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ В%%БЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
- П%%ДЕЦЦ!!
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Demon от 13 Сентябрь 2012, 15:09:25
- мне пожалуйста 15 пачек презервативов.
- пакетик дать?
- нет, она у меня красивая.
Название: Всяка ржака!
Отправлено: ХОНДИК от 13 Сентябрь 2012, 15:30:36
вышел новый айфон..радуемся
Название: Всяка ржака!
Отправлено: ХОНДИК от 13 Сентябрь 2012, 15:31:43
ошибочка
Название: Всяка ржака!
Отправлено: мичман от 13 Сентябрь 2012, 21:38:16
(http://cs4233.vkontakte.ru/u151458337/-6/x_c0747d87.jpg)

Добавлено через 02:50 мин.

(http://dl.ziza.ru/other/072008/24/podborka/79079664.jpg)

Добавлено через 03:26 мин.

(http://www.motolib.info/temp/stat/8-3-08/motolib-info-11.jpg)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Sphinx от 14 Сентябрь 2012, 16:21:21
(http://cs308927.userapi.com/v308927153/3fc3/9gQSv8YTUPY.jpg)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: мичман от 14 Сентябрь 2012, 16:27:39
Никотиныч чего это Игорёк на тебя???
Название: Всяка ржака!
Отправлено: mikky от 14 Сентябрь 2012, 20:09:07
.
Название: Всяка ржака!
Отправлено: ledokol от 14 Сентябрь 2012, 20:21:55
Цитировать
mikky написал:
mikky присоединил изображение:


[61.85Кб]
то ли смеяться, то ли плакать мир перевернулся
Название: Всяка ржака!
Отправлено: ХОНДИК от 17 Сентябрь 2012, 11:02:59
всех  с понедельником
Название: Всяка ржака!
Отправлено: мичман от 17 Сентябрь 2012, 12:53:12
Не нужно ехать так быстро...
(http://img156.imageshack.us/img156/68/podb0109qn1.jpg)

Добавлено через 00:55 мин.

Челябинский мотобат!!!
(http://www.moto.com.ua/prikol/max/1450.jpg)

Добавлено через 01:16 мин.

(http://thefunnybox.com/wp-content/images/f1bike.jpg)

Добавлено через 00:56 мин.

(http://s007.radikal.ru/i300/1011/83/223669fa2230.jpg)

Добавлено через 00:53 мин.

(http://www.moto.com.ua/prikol/max/1224.jpg)



(http://oraculations.blogspot.com/uploaded_images/BIG ASS-777181.jpg)

Добавлено через 01:16 мин.

(http://www.ljplus.ru/img3/s/o/soundcoder/290307-dogonyalsya_sc_.jpg)

Добавлено через 04:12 мин.

(http://www.01-fond-ecran.com/fond-ecran/4353/fond-ecran-61724,joe-bar-team.jpg)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Sheriff от 20 Сентябрь 2012, 11:34:23
- Я извращенец.
- Почему?
- Я не могу нормально прочитать слово «масштабирующий».
- Блядь, я тоже
(c) bash.im
Название: Всяка ржака!
Отправлено: ХОНДИК от 20 Сентябрь 2012, 16:42:35
Послала своего за картошкой, а его сбила машина...
- Ужас! Что делать-то будешь?
- Да не знаю... рис наверное!
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Либэ от 20 Сентябрь 2012, 17:32:11
Опять анекдот, опять из Рязани и опять пошлый ::краснею::
На занятиях в мединституте профессор задает студентам воппрос:
- А теперь скажите мне, сколько выделяется у мужчины спермы при семяизвержении?
Женский голос из зала:
- Полный рот.
Профессор:
- Хорошо. А поконкретнее....с цифрами?
Тот же женский голос из зала:
- Два глотка!
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Traveller от 20 Сентябрь 2012, 17:34:44
::валяюся::
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Либэ от 20 Сентябрь 2012, 17:39:58
Мне еще тут расскаЗали..... Ну этот совсем неприличный ... Не буду ::краснею::
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Traveller от 20 Сентябрь 2012, 17:47:44
давай! что уж там..::угу::
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Komisar от 20 Сентябрь 2012, 17:48:24
Просим,просим ::ааа::
Название: Всяка ржака!
Отправлено: мичман от 21 Сентябрь 2012, 14:47:22
http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&v=NrEHk54f9OU&NR=1

Добавлено через 38:36 мин.

Название: Всяка ржака!
Отправлено: Карась от 21 Сентябрь 2012, 20:47:40
GPS навигатор Нострадамус:D
http://www.youtube.com/watch?v=66cJqIoPzoI
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Chain от 24 Сентябрь 2012, 10:23:43
ДТП на Суздальском проспекте г. Владимира 21.09.2012г.
[ Invalid YouTube link ]
Название: Всяка ржака!
Отправлено: ХОНДИК от 24 Сентябрь 2012, 14:37:43
нате вам неприличный

В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой.
Девочка долго и пристально смотрит на него.
Тот улыбнулся и спрашивает: "
- Что, на папу похож?
Девочка обиженно :
- Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Lend 111 от 25 Сентябрь 2012, 20:31:17
Президент и премьер заходят в аптеку.
Президент:
- Два гондона.
Аптекарь:
- Я вижу. А покупать что-нибудь будете?

Добавлено через 11:32 мин.

1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! ) анекдoтов.nеt
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? )
3. Таракан живет без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... )
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. )
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? )
8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )

Добавлено через 00:59 мин.

Сказал ей: «Все, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя!». Выхожу. Слышу выстрел. Застрелилась?! Возвращаюсь. Шампанское открыла, сука

Добавлено через 00:30 мин.

Девушка,а у вас парень есть? - Нет. - Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня??? - Сдох, сука, от счастья))))

Добавлено через 00:43 мин.

Если человек гандон, то и отношения с ним натянутые
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Sphinx от 26 Сентябрь 2012, 17:31:51
(http://cs303715.userapi.com/v303715127/24ee/S5kZ_2a_0is.jpg)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Warlock от 26 Сентябрь 2012, 21:15:05
Вот
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Smoll_alex от 27 Сентябрь 2012, 10:54:58
Прикольные объяснительные к ДТП

1. Та машина врезалась в мою, не предупредив о своих намерениях.

2. Пешеход столкнулся со мной и пропал под машиной.
3. Этот парень был повсюду. Мне пришлось несколько раз выкручивать руль, прежде чем я сбил его.

4. Я съехал с обочины, взглянул на свою тёщу и поехал сквозь ограждение набережной.

5. Я, как обычно, съезжал с дорожки у дома, когда в мою машину врезалась другая машина на том же самом месте, где врезалась и несколько предыдущих раз.

6. Когда я уже подъезжал к перекрестку, передо мной возник знак "СТОП" в том месте, где его никогда раньше не было. Я не смог вовремя остановиться и избежать столкновения.

7. Столб быстро приближался. Я попытался отвернуть с его пути, но он врезался в мою машину.

8. Мне пришлось сбить пешехода, чтобы не врезаться в бампер стоящей впереди автомашины.

9. Моя машина была припаркована по правилам, когда она задним ходом въехала в другую машину.

10. Hевидимая машина появилась ниоткуда, врезалась в мою машину и исчезла.

11. Пешеход не знал, в каком направлении двигаться, и я его переехал.

12. Я увидел, как медлительный пожилой мужчина с грустным лицом слетал с капота моего автомобиля.

13. Возвращаясь с работы, я повернул к чужому дому и врезался в дерево, которого перед моим домом нет.

Объяснительные в отделе полиции

Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы ихнее тело дышало.

Намыливая веревку, я хотел показать тёще преимущества хозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками.

Видеокамеру я красть не хотел. Так случилось. Ничего не поделаешь. С каждым может произойти.

Зная о своем дурном характере по пьянке, я решил подраться пораньше, сразу после тоста за родителей, чтобы не омрачать молодым дальнейший ход свадьбы.

Унитаз в квартире гражданки Сидоровой я вырвал не с корнем, а с шурупами, потому как у унитазов отродясь корней не бывает.

А зеркало в магазине я разбил потому, что увидел своё хулиганское поведение со стороны, и мне стало стыдно.

Соседская курица была грязная, и я решил вымыть её. Я поставил греть воду и нечаянно забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобы соседка впредь сама купала своих кур, а не бегала по милициям.

Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше всех.

Я вовсе не спаивал несовершеннолетних, а наоборот, всегда наливал себе больше.

К уголовной ответственности я не привлекался, причем достаточно давно…

Да, я громко рассказывал в трамвае матерный анекдот. Милиционеры, кстати, тоже смеялись.

У меня есть несколько версий произошедшего, но формат объяснительной не позволяет мне их привести полностью. Ограничусь простой: я этого не делал, почему меня задержали — не знаю.
Название: Всяка ржака!
Отправлено: ХОНДИК от 27 Сентябрь 2012, 16:22:22
рыбаки
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Kest от 28 Сентябрь 2012, 13:08:08
И о музыке...

"По тёмной улочке, аккуратно перешагивая валяющееся тут и там говно, идёт симфонический оркестр. Первым вступает тромбон..."
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Либэ от 01 Октябрь 2012, 14:10:10
Баян?



Добавлено через 27:18 мин.

У меня мозг сломался на третьем персонаже ::о-о-о:: (Хондику  посвящается :D )

Название: Всяка ржака!
Отправлено: Smoll_alex от 01 Октябрь 2012, 16:48:04
Идет мент поздним вечером через парк. Вдруг, слышит в кустах характерные стоны,
охи, постанывания... и т. д. Спрашивает:
- По любви? Мужской голос в ответ:
- Да.
- А я не тебя спрашиваю!
- А здесь больше никого и нет...

Переписка (З)эка с (М)атерью:
- Как ты мама?
- Да вот осень на дворе, картошка поспела, приехал бы помог.
- Мама, скоро срок кончается - приеду. Только сама картошку не копай, у меня в
поле калашник зарыт, еще менты прознают, тогда точно второй срок припаяют.
- Приезжали менты, перекопали все поле, выкопали всю картошку, ничего не нашли.
- Ну чем смог, тем помог...

Один мужик к другому:
- Ты знаешь почему менты всегда ходят парами?
- Нет.
- Один умеет читать, а другой писать. Но тут, как назло, их речь услышали менты
и, чтобы поддержать честь мундира, подходят к этим мужикам и просят предъявить
документы. Один берет паспорт и говорит другому:
- Записывай.

Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, я уже месяц не сплю спокойно, мне постоянно снятся крысы,
которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет.
- Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал:

Пейте томатный сок! Томатный сок - это здоровье! Здоровье - это спорт! Спорт -
это победы! Победы - это деньги! Деньги - это женщины! Женщины - это СПИД! СПИД
- это смерть! Нет, не пейте томатный сок.

Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- А в чем это выражается?
- Кости быстро срастаются!

Обвиняемый:
- Сказали, что у жены дома любовник, прибегаю - окно открытое, выглядываю, вижу
- бежит он. Хватаю тумбочку и кидаю в него... Из показаний потерпевшего:
- Занимаюсь спортом, бегу. Вдруг откуда ни возьмись, эта тумбочка... Из
показаний свидетеля:
- Сижу, я значит, в тумбочке...

Преподаватель медицинского института с утра идет на работу, навстречу ему
плачущая студентка одна, вторая, третья... Не выдержал, спрашивает, что, мол,
случилось?
- Как, вы не знаете? Елдыщев умер! Идет дальше. Приходит на лекцию - все девушки
вокруг плачут.
- Что, по Елдыщеву плачете?
- Да! - хором отвечают студентки. Интересно стало мужику. Пошел в морг. Достали
ему Елдыщева. Он посмотрел на него - вот это член! Дай-ка я его жене покажу.
Отрезал, взял домой. Приносит. Развернул. Только рот открыл, как жена в голос:
- Как, Елдыщев умер?!

- Послушайте, - взрывается преподаватель, - я вам уже третий раз ставлю тройку.
Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не умирал!
- Я знаю, - говорит студент, - но лучше не рисковать.
Название: Всяка ржака!
Отправлено: ХОНДИК от 02 Октябрь 2012, 10:47:57
Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
5. Не ходит с друзьями в баню.
Потыкайте в него палкой... Походу он сдох.
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Smoll_alex от 02 Октябрь 2012, 11:28:29
Русский бизнесмен решил передать свой опыт сыну, приводит его на свою фабрику,
показывает цеха:
- Смотри, сынок, вот машина для производства колбасы: сюда закладываешь барана,
отсюда вылетают три палки колбасы. Две берешь домой - одну оставляешь. Понял?
- Нет, - отвечает сын.
- Сюда кидаешь барана - отсюда вылетают три палки колбасы, понял?
- Нет.
- Сюда - баран, отсюда - палки. Понял?
- Нет. Папа, а есть такая машина: кидаешь палки, а вылетает баран?
- Есть сынок - твоя мама!

Отец - Вовочке:
- Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на
моем месте? Вовочка:
- То же, что и ты. Соврал.

В солнечной Грузии милиционер останавливает водителя, проехавшего на красный
свет:
- Ты почему на красный свет ездишь? Пиши объяснительную! Тот, недолго думая,
вкладывает в права трехрублевую купюру и отдает милиционеру.
- Вот, дорогой, там все написано.
- Э-э, дорогой, ты на какой свет ехал?
- На красный...
- А почему пишешь, что на зеленый?

В отсутствие мужа жена привела любовников. еожиданно возвращается муж.Все мужики
выбежали на балкон. о замерзли и придумали вот что: избили одного и втолкнули в
квартиру. А сами(якобы милиционеры)погнались за ним. Последний остановился:
- Извините нас, мы гонимся за преступником.
- Ничего, ничего, -ответил муж, - у нас на прошлой неделе в ванной десант
высадился, а еще раньше в туалете геологи нефть искали.

Бабка столетняя орет на улице: Изнасиловали! ИЗНАСИЛОВАЛИ! Подбегает милиционер:
Кого изнасиловали? Где? Когда? Б: Меня изнасиловали. На этом самом месте в 1914
году! М: Так что ж ты сейчас то орешь? Б: Так приятно вспомнить!

- Вернитесь! - кричит полицейский мужчине, который только что вышел из ресторана
и переходит улицу в неположенном месте.
- Не могу. У меня больше нет денег...

- Здесь купаться запрещено, - говорит полицейский женщине, которая собирается
войти в воду.
- Почему же Вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?
- Раздеваться здесь не запрещается.

В полицейский участок вбегает человек и говорит:
- Арестуйте меня, я ударил свою жену!
- И убили ее?
- Что вы, даже не поцарапал.
- Ну, это пустяки. Можете идти.
- Ни за что! Она стоит там за дверью!

Полицейский останавлевает водителя, который только что наехал на старушку.
- Почему Вы не просигналили, когда увидели, что она стоит на вашем пути?
- Боялся испугать.

Кассирша в железнодорожной кассе продает билеты. Купейных уже нет, плацкартных
нет, даже общие заканчиваются. И тогда она кричит в окошко кассы "Товарищи! Я
даю только стоя и то в тамбуре

Москва. Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит
девушка. Парень передает ей билетик:
- Пробейте пожалуйста.
- Да вы знаете, мне неудобно задом.
- Мне вообще-то лучше бы компостером...

Троллейбус. Бабка из средней двери кричит бабке из передней двери:
- Марусь, иди сюда, здесь место есть!
- Да мне и здесь хорошо! Я здесь у водителя яйца держу!

Инспектор ГАИ приходит к начальнику.
- У меня третий ребенок родился...
- Ладно удвою зарплату.
- Так третий же!
- Ну утрою!
- Так их же кормить надо!
- Ладно, возьми знак "40" - поставь где хочешь.

Водила едет на приличной скорости. Вдруг тетка прямо под колеса. Он едва
успевает затормозить. Выскакивает:
- Дура! Куда лезешь, она же не ебет, она давит!
- Да вы так ебете, что лучше под машину!

- Что это за машина?
- Цементовоз.
- Дак там же люди сидят!
- Да це не люди, це менты.

Едут две женщины на машине, бац, колесо спустило. Подходят обе к колесу, одна
другой говорит:
- Ну вот, весь воздух вышел... Другая отвечает:
- Да не весь, сверху осталось

Мэн на Мерсе едет, колесо на отечественной колдобоине треснуло. Стал он,
поддомкратил машину, колесо снимает. Тут подходит мужик:
- Ты что делаешь?
- Колесо снимаю... Мужик подымает камень, и в лобовое стекло - БАХ
- Ну, а я магнитолу возьму!
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Lend 111 от 02 Октябрь 2012, 20:17:32
7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики: 1. Ослик Иа-Иа - ему все по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде сует свой большой нос, все ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными- употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...

Добавлено через 01:46 мин.

В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят:
- А это Моня-дурачек. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру.
Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля.
После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:
- Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?
- Конечно понимаю.
- Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?
- Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги....)

Добавлено через 01:29 мин.

Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 75000-100000, отпуск 52 дня- Звоните! Будем искать вместе!)

Добавлено через 01:01 мин.

Едут на мотоцыкле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит:
- Б-б-б-б-б...
Тот,что за рулем:
- Что быстрее?!
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем:
- Что еще быстрее?!?
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем: - Куда еще быстрее?!?!?
Заика: - Б-б-б-орю сдуло!!!

Добавлено через 01:44 мин.

Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе.
- Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей что бы выиграть электрочайник.
- Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей.
- Только мы можем зарабатывать 6 тыс рублей в месяц , а тратить 30.
- Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими.
- Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги.
- Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны... мамам.
- Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!
- Это у нас 8 Марта и геморрой - слова синонимы!
- Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя.
- Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками!
- Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая трижды.
- Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки.
- Только наши лифты - еще и туалеты!
- Это мы когда едим на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся –рыбу.
- Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой.
- Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню.
- Это мы придумали есть арбузы перед сном , что бы встать пораньше.
- Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.
- Это мы готовы продать Хрущевку, что бы купить "Путинку".
- Это у нас армия, которую боятся все.... все парни до 27 лет.
- Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги.
- Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку , что бы от одного страдали дети , а от другого взрослые.
- Это мы громче всех кричим "Горько!" и "Занято!".
- Это для нас лужи -по щиколоту, море -по колено, а океан- по ...
- Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании.
- Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей.
- Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
- Это мы придумали 5000-ные купюры, что бы доводить до инфаркта водителей маршруток.
- Это мы едим грязные билеты в трамваях, что бы повезло!
- Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры.
- Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара!
- Это у нас единица измерения пива-ящик!
- Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон!
- Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия.
- Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь.

Добавлено через 01:09 мин.

Человеку не дaно постичь три вещи. Богa, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумaли стену через которую все, б***ь, слышно, но гвоздь в нее зaбить невозможно!!
Название: Всяка ржака!
Отправлено: HappYMaN от 04 Октябрь 2012, 21:45:29
прикольнуло)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: ХОНДИК от 05 Октябрь 2012, 17:45:29
http://img0.joyreactor.cc/pics/post/песочница-проспект-сахарова-митинги-376340.jpeg
Название: Всяка ржака!
Отправлено: ХОНДИК от 05 Октябрь 2012, 17:46:14
Цитировать
ХОНДИК написал:
http://img0.joyreactor.cc/pics/post/песочница-проспект-сахарова-митинги-376340.jpeg



ссылку копируем и вставляем в строку браузера
Название: Всяка ржака!
Отправлено: мичман от 05 Октябрь 2012, 17:50:29
Ты не мудри а пальцем покажи!!!
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Либэ от 05 Октябрь 2012, 23:06:01
Еще с прошлого аккаунта размещала тут это видео, но оно исчезло, как и аккаунт ))))
Не ржака.... Просто любимое из мото-тематики: http://vimeo.com/7096893
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Влад от 05 Октябрь 2012, 23:25:47
Покатались мы на прошлых выходных на велосипедах в Сокольниках:D:D:D
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Либэ от 05 Октябрь 2012, 23:29:20
Влад, а что это на переднем колесе такое цельное-белое вместо спиц?
Название: Всяка ржака!
Отправлено: мичман от 05 Октябрь 2012, 23:32:13
Это велики от Мавродия с рекламой "МММ"...::валяюся::
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Либэ от 05 Октябрь 2012, 23:38:54
А мне показалось от Банка Москвы ::нуу::
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Влад от 05 Октябрь 2012, 23:39:31
Цитировать
Amore написал:
Влад, а что это на переднем колесе такое цельное-белое вместо спиц?



Цитировать
мичман написал:
Это велики от Мавродия с рекламой "МММ"...::валяюся::

хорошо хоть это не реклама МММ 100500, а реклама банка москвы, чтобы за прокат не платить:) халява::русские мы::
Название: Всяка ржака!
Отправлено: мичман от 05 Октябрь 2012, 23:41:25
М или МММ???А разница большая???И те и другие швыряют людей на бабосы!!!
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Влад от 05 Октябрь 2012, 23:42:31
Цитировать
мичман написал:
М или МММ???А разница большая???И те и другие швыряют людей на бабосы!!!

согласен, разница не велика
Название: Всяка ржака!
Отправлено: yurban от 05 Октябрь 2012, 23:58:32
перепостил с местного форума [ Invalid YouTube link ]
Название: Всяка ржака!
Отправлено: HappYMaN от 06 Октябрь 2012, 00:02:32
высказывания командиров и начальников из моей курсантской юности ::молчу::

 Если я вас поймаю где-нибудь и за что-нибудь, то это будет ваш конец.

Рулевое управление служит для поворота налево, направо и в другие стороны.

Здесь вам не Англия, копать надо глубже.

Идем мы, бывало, с другом по минному полю, то он впереди, то я сзади.

Рота! Для помойки в баню становись!

Что вы здесь стоите? У вас что, нет языка постучаться?

Убрать с поля раненых и похоронить их.

Уж если так бабу приспичило, ну, сбегай, ну, переспи, но не забывай, что у тебя есть командир роты! ::валяюся::
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Либэ от 06 Октябрь 2012, 00:17:57
Зачееееет!!))))))
Название: Всяка ржака!
Отправлено: мичман от 06 Октябрь 2012, 00:28:24
Прапорщик говорит...
-Тут вам не здесь...
-Молчать я вас спрашиваю...
-Вы меня уже устали...
-Я вас быстро отвыкну...
-Я вас научу дисциплину хулиганить и водку пьянствовать...
-Я вам прапорщик или сколько???
-После команды "ОТБОЙ" вижу всех в своей кровати!!!
Название: Всяка ржака!
Отправлено: HappYMaN от 06 Октябрь 2012, 00:42:58
ну если понравилось - продолжу (все высказывания из курсантских записных книжек - не из инета) ::вдв::

 Когда-то в молодости я был свидетелем, как курсант подавился мясом. До сих пор горло болит!

Строевой смотр это вроде конкурса красоты, но, конечно, поскромнее.

Автобусов не будет! Придут два ЗИЛа: один ЗИЛ, другой КАМАЗ.

Что вы здесь пишете зелеными чернилами черным по белому?

Шила в мешке не утаишь. Оно все равно всплывает наружу..

Почему это вы здесь стоите и о чем-то думаете?

Все как один - на кросс! Не можешь бежать - ползи, но все равно иди.

У вас в казарме столько говна, что у меня в ГОЛОВЕ не умещается.

Ну объясни этому идиоту, как из правой перчатки сделать 2 левых!

::протри глаз::
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Antonyi от 06 Октябрь 2012, 18:37:57
::валяюся::
Название: Всяка ржака!
Отправлено: ХОНДИК от 10 Октябрь 2012, 12:57:17
голосуем!
Название: Всяка ржака!
Отправлено: ROMERO от 10 Октябрь 2012, 14:45:46
(http://sphotos-g.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/487998_483110785054006_1017529680_n.jpg)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: мичман от 10 Октябрь 2012, 21:32:58
Название: Всяка ржака!
Отправлено: ROMERO от 11 Октябрь 2012, 17:42:25
)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: HappYMaN от 11 Октябрь 2012, 22:46:38
и снова из курсантских записных  книжек :D

 Идите быстрее снег убирать, а то растает.

Форма одежды - голый торс, а все что останется от голого торса - положить на скамейку.

Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись!

Освоить одевание и раздевание противогаза!

Я же приказал размести все лужи на плацу, чтоб офицеры не мочились!

За 15 минут до программы "Время" включить и прогреть телевизор!

Разгильдяй вы, курсант Филатов! Вывести бы вас во чисто поле, поставить лицом к стене и пустить пулю в лоб!

Взвод, сегодня субботник. Объясняю задачу: собрать все кирпичи и сжечь.

Для курсанта субботник - дело добровольное, а не так что хочешь участвуешь, а хочешь - нет.
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Либэ от 12 Октябрь 2012, 00:08:20
Диалог двух - ОН и ОНА. Он - бравый офицер. Она - красивая девушка.
ОН: У вот у меня в роте было 35 человек!!
ОНА (смущенно): правильно говорить не "в роте", а "во рту"... А у меня было 42
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Ferdi от 12 Октябрь 2012, 00:13:12
Цитировать
Amore написал:
Диалог двух - ОН и ОНА. Он - бравый офицер. Она - красивая девушка.
ОН: У вот у меня в роте было 35 человек!!
ОНА (смущенно): правильно говорить не "в роте", а "во рту"... А у меня было 42


:D ::во:: Как всегда в своем репертуаре...
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Либэ от 12 Октябрь 2012, 00:21:34
У меня на работе девчачий коллектив... Они про косметику - мне неинтересно, я им про мотики - им неинтересно... В общем, консенсус нашелся :D

Добавлено через 00:33 мин.

А что, так заметно ? ::краснею::
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Влад от 12 Октябрь 2012, 00:26:44
::во:: Нашли общий язык с коллегами:)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Либэ от 12 Октябрь 2012, 00:32:02
Ну могу и пришичный написать, раз уж прям вот так осуждаете :| просто приличные долгие, их лениво набивать:
Внук просматривает  военные фотки своего деда и говорит: "Деда,так ты, оказывается, предателем был на войне????"
Дед: " Да ты что внучёк,с чего ты так решил?"
Внук (с неодобреием) : "Да вот же, на фотографиях ты с немцами стоишь,  и вы все руку вперед в нацистком приветствие вытянули!"
Дед:" Да не внучек, неправильно ты все понял: это когда пришли немцы к нам в деревню,сначала убили всех животных,потом всех детей,потом оставшихся согнали и начали убивать. Тут до мея очередь дошла, мне это всё жутко не понравилось, я вышел,  руку вперед и сказал: "Стоп,минуточку..."
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Либэ от 12 Октябрь 2012, 00:49:22
Цитировать
vlad-s написал:
::во:: Нашли общий язык с коллегами:)

Если бы только машьчики знали, о чем говорят девочки ::краснею:: ::валяюся::
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Ferdi от 12 Октябрь 2012, 03:05:29
Amore,
Девушка: Дорогой, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая?!
Парень: Давай с хорошей.
Д.: У меня целых девять месяцев не будет проблемных дней (мес...ых)

Расскажи на работе ;)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Ferdi от 12 Октябрь 2012, 03:07:08
Ничто так не украсит Ваш праздничный стол как петарда в салате оливье...
Название: Всяка ржака!
Отправлено: ROMERO от 12 Октябрь 2012, 10:18:44
)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: ХОНДИК от 12 Октябрь 2012, 13:35:09
Если человек тебе сделал ЗЛО - ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО - ты ему конфетку… И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Либэ от 14 Октябрь 2012, 20:38:12
(http://eti.ru/uploads/posts/2012-05/1338374277_demotivator-0047.jpg)

Добавлено через 03:54 мин.

Поймал батюшка таксиста..едут. и тут хренак!! яма!!!!! таксист матерится: "ни х@@ себе!!"
батюшка ему: "негодно материться, надо говорить "Бог поможет!". ладно, едут дальше. на спидометре больше 100км/ч и тут - хренакс - колесо отлетает и впереди машины катится. ну, таксист быстро начинает бормотать: "Бог поможет, Бог поможет". и колесо - рраз....на место встало, болты сами закрутились. едут дальше.
Таксист: "Бог помог!"
Батюшка: "ну ни х@@ себе..."

Добавлено через 08:01 мин.

Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки - лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж.
Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот - за яйца.
Заинтригованный пожарник ему говорит:
- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
- Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было...

Добавлено через 12:01 мин.

В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок, и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?
Название: Всяка ржака!
Отправлено: ХОНДИК от 15 Октябрь 2012, 14:23:47
Интернет-конференция В. В. Путина.
- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату?  - По-моему, это просто спам!
Название: Всяка ржака!
Отправлено: HappYMaN от 15 Октябрь 2012, 22:59:29
Что ты спишь в строю, стоя на ходу?!

И что ты хромаешь? Рожать что ли собрался?

Эй, вы трое - оба ко мне, я тебя узнал.

Почему ты стоишь ко мне спиной, когда я смотрю тебе прямо в лицо?

Ну и что ты теперь на меня свое лицо вытаращил?

Поправь головную пилотку!

Почему у тебя волосы по всей голове разбросаны?
 
Двадцать раз попробуй, на 71-й раз получится.

Пусть число танков равно икс,.. нет мало... лучше игрек.

Сначала кончает оркестр, а потом кончают все.

 ::валяюся::
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Lend 111 от 16 Октябрь 2012, 14:30:47
- Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на гражданство мы проведём на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите меня? Что вы смотрите наверх?
- Что-то сказали по радио...
- Это - не радио, это я разговариваю с вами. Я!
- У меня правое ухо не слышит.
- Хорошо, я скажу слева.
- А слева я не вижу.
- Как же вам задавать вопросы?
- Лучше через мою жену Фиру, она всё знает.
- Нельзя. Интервью - с вами. Вопросы будут по анкете и истории США.
- Вот! Если я из России, так всё на одну голову!
- Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия?
- Джордж Вашингтон.
- Ваша фамилия. Ваша!
- Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон.
- Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса.
- Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню.
- Сколько вам лет?
- 112.
- Вы же сказали - 98.
- Я округлил.
- В вашей анкете в графе "First name" вы написали шесть имён. Вы разве аргентинец или бразилец?
- Нет, я - евреец. Но я написал всё, как было. Когда я родился, меня называли Мотя, в школе - Митя, на работе - Дмитрий Иванович, хотя по паспорту я - Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой Ганс, а мои позывные были "Сокол". "Я - Сокол! Я - Сокол!" Я же не мог кричать в эфир: "Я - Абрам", таких позывных не было. А здесь, в Америке, я - Дэвид. Ковбой из Бердичева.
- Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с Югом.
- Вы что-то спросили?
- Была война Севера с Югом...
- Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли с льдины.
- В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн...
- А мне сказали, Буш!
- Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом?
- Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не сказал, коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена 53 года... Я - молчаливый человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу - НАШИ.
- Какие "наши"?
- А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия - на севере...
- Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке!
- А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось!
- Скажите, какой праздник "4-го Июля"?.
- Это я знаю!
- Слава Богу.
- 4 Июля я запомнил на всю жизнь!
- Ну?
- Такой простой вопрос: как я могу забыть "4 Июля"?
- Ну, так скажите!
- 4 Июля мы с Фирочкой расписались!
- 4 Июля - День Независимости.
- Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею.
- А что значит "Сенксгивин Дэй"?
- Это, когда едят индейку.
- И когда же этот день?
- У меня - каждый день! Я уже говорю Фире: "Сколько можно?" Она говорит: "Индейцы научили американцев разводить индюков, и теперь их некуда девать". - "Так я что, должен за всех отдуваться?" Жена: "Завтра будет "чикен дэй".
- Мистер Гонтмахер...
- Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не еврей?
- Нет.
- Это так, к слову пришлось.
- Мистер Гонтмахер, ещё вопрос: Кто открыл Америку?
- Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных.
- А имя Христофор Колумб вам знакомо?
- Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после.
- В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было.
- Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он сказал, что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально, без статуса "беженец", не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, поэтому вернулся в Испанию. Он у вас проходил интервью на гражданство?
- Нет.
- Какой же он американец?
- Мистер Гонтмахер, вы изучали Историю США?
- А как же, 3 месяца!
- Хорошо, расскажите, что вы запомнили.
- Что я запомнил? Один гешефт.
- Какой гешефт?
- Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24 доллара! Где я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и сейчас имел бы весь Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу. Как хороший гешефт, так меня там нет.
- Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать Гражданином Соединённых Штатов Америки?
- Честно?
- Честно.
- Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему, покажу АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет: "Этот шлимазл таки стал американцем!"
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Ferdi от 16 Октябрь 2012, 16:10:23
Мои пять копеек ;) :

Душа просит ананасов в шампанском, организм требует водки и огурчик.

Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую ху..ню он несет?!

- Скажите, а почему у вашего боксера такие большие контактные линзы?
- До первого раунда они были не контактные.

- А мой муж никогда не доедает, не допивает, не докуривает...
- Теперь я понимаю, почему у вас детей нет.

Жители Приморья шикуют. Представляете - каждый день ужин при свечах...

- Сколько время?
- Третий час!
- Так ведь сейчас утро!
- Третий час жду, когда откроется этот гребаный пивной ларек!!!

Поцеловал Иван-царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел ловить Жар-птицу...
Ну не было в лесу женщин, не было...

Вопрос: Можно ли окосеть с двух капель водки?
Ответ: Можно. Если закапать ее в глаза.

В магазине возмущенный покупатель:
- Подайте же мне, наконец, товар!
- На конец - это в аптеке напротив!

- Сколько?
- 200 баксов!
- Да вы что?! За углом 150!
- Там не то! Вы посмотрите, какие изящные формы. А кожа!! Бархатистая, шоколадного цвета! Вам позавидует любой встречный!!!
- Ладно! Давайте ваш чемодан!

Молодой человек с девушкой в постели занимаются любовью.
Девушка, после того как кончила:
- Вау! Вот это да! Милый, я такого еще ни разу в жизни не испытывала! Это было что-то умопомрачительное... Ну скажи честно - Виагра, Виагра, да?!
- Лучше! Растишка от Данон!
Название: Всяка ржака!
Отправлено: HappYMaN от 18 Октябрь 2012, 17:42:15
Про сантехников:

 Приходят двое по вызову "на прорыв". Один, как водится , постарше и поопытнее, открывает люк канализации, а там - дерьма по самое -самое... Ныряет, вынырнул и орет молодому:"Ключ на 48!" Опять ныряет и опять :"Ключ на 56!" И так раз ...-надцать.
Залепил дырку, выбрался на поверхность и поучает молодого: "Учиться тебе надо, Вася, а то так и будешь всю жисть ключи подавать!" ::валяюся::
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Antonyi от 18 Октябрь 2012, 18:12:28
я этот анекдот еще году в 88 слышал)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: matros от 18 Октябрь 2012, 19:14:33
Двое мужчин находятся на разных сторонах земли. Один переходит по канату через обрыв, а другому делает минет 70-летняя женщина. У обоих мужиков одна и та же мысль. Какая?


ТОЛЬКО НЕ СМОТРЕТЬ ВНИЗ!
Название: Всяка ржака!
Отправлено: HappYMaN от 18 Октябрь 2012, 20:00:22
Цитировать
Antonyi написал:
я этот анекдот еще году в 88 слышал)

стесняюсь спросить. Антон - прослушивание таких анекдотов в столь юном возрасте принесло свои результаты?! )) ::молчу::
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Vadimus от 18 Октябрь 2012, 22:40:17
- Дедушкa! А сколько вaм лет? - Мне, доченькa, восемьдесят уже.
- Ой, нaдо же! А я бы вaм не дaлa! - А мне уже и не нaдо.
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Antonyi от 18 Октябрь 2012, 22:43:29
Цитировать


стесняюсь спросить. Антон - прослушивание таких анекдотов в столь юном возрасте принесло свои результаты?! )) ::молчу::


 конечно)) пошел получать высшее образование, чтобы не нырять в канализационные люки))
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Demon от 22 Октябрь 2012, 10:13:10
(http://s018.radikal.ru/i505/1210/65/d9801161b347t.jpg) (http://radikal.ru/F/s018.radikal.ru/i505/1210/65/d9801161b347.jpg.html)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: ХОНДИК от 24 Октябрь 2012, 14:00:15
бывает и та
Название: Всяка ржака!
Отправлено: ROMERO от 26 Октябрь 2012, 02:34:58
http://fishki.net/comment.php?id=126123

Наши деды шокировали немцев
(2 фото   текст)
25 октября 2012 года
 Во времена Второй Мировой войны на вооружении советской армии было очень много реактивных снарядов.
Самыми известными считались - М-13, их устанавливали на \"Катюши\".
Позже появились М-20 и М-30, о них и поговорим.
(http://fishki.net/picsw/102012/25/post/ded/tn.jpg)
Где-то к середине сорок второго года на вооружение советской армии поступили М-20, боевая часть которых была в три с половиной раза мощнее, чем у М-13. Очень скоро на вооружение поставили и М-30 – в шесть раз мощнее, чем М-13.
 М-20 с лёгкостью прикрутили к «Катюше», но из-за чуть больших размеров, эти реактивные снаряды приходилось запускать в один ряд, а не в два, как М-13. А вот под М-30 направляющие никак переделать не удавалось (стоит заметить, что их таки присобачили к Катюше, но только 44-ом году). По сему, для запуска М-30 поставили пусковые станки, с простенькой системой регулировки угла наклона…
 На такой станок, прямо в заводской упаковочной таре, укладывали сначала четыре, а потом и восемь М-30. Залп производился при помощи обычной электрической сапёрной машинки, причём, как правило, в цепь включали несколько станков. Одновременность запуска обеспечивала сложение ударных импульсов, что многократно усиливало эффект, по сравнению с отдельными пусками.
(http://ru.fishki.net/picsw/102012/25/post/ded/ded-0002.jpg)
И вот, из-за обычного и вполне понятного нежелания конечных пользователей читать документацию (если точнее, то мануалы просто расходились на самокрутки), на полях сражений частенько случалось следующее. Во время подготовки к запуску частенько забывали убрать распорки, удерживающие снаряд в деревянном ящике (заводской упаковке) при транспортировке. Если распорки не снимали, то вся эта ху#т@ стартовала вместе с ящиком, а бывали случаи, что и вместе со станком!
Такая конструкция имела размеры примерно 1,5 на 2 метра, что и приводило к разговорам в рядах немцев о том, что русские совсем @хуели и стреляют по ним сараями!
Название: Всяка ржака!
Отправлено: yurban от 26 Октябрь 2012, 09:06:52
romero, ::во:: первый раз сегодня улыбнулся!
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Antonyi от 26 Октябрь 2012, 12:09:15
:D
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Либэ от 28 Октябрь 2012, 21:26:11
Сегодня опоздала на работу...как и все остальные сотрудники из-за этого природного катаклизма...и грымза-руководитель ящероподобно улыбаясь, поручила всем написать объяснительные записки.... идиотизм.... ::порву:: ну, в общем, на идиотское предложение написать эту записку, получила не менее идиотскую объяснительную :) Торопилась, поэтому как курица лапкой:
(http://photo.qip.ru/photo/teenka/200659799/large/210051725.jpg) (http://photo.qip.ru/users/teenka/200659799/210051725/)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: PSxxx от 28 Октябрь 2012, 21:50:28
Написано доступно:) Как шеф отреагировал-то?)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: yurban от 28 Октябрь 2012, 21:54:14
Логично! ::во::
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Либэ от 28 Октябрь 2012, 23:11:00
шефиня молча приняла записку... и весь день ни слова об этом.... только когда пришла администратор, быстренько ее под ручку и давай нашептывыать что-то, тыча пальцем в мою объясниловку....наверное, гордо объясняла, какой у нее грамотный, ответсвенный и переживающий сотрудник работает :)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: PSxxx от 29 Октябрь 2012, 00:17:07
Цитировать
Либэ написал:
шефиня молча приняла записку... и весь день ни слова об этом.... только когда пришла администратор, быстренько ее под ручку и давай нашептывыать что-то, тыча пальцем в мою объясниловку....наверное, гордо объясняла, какой у нее грамотный, ответсвенный и переживающий сотрудник работает :)


А то ж:D
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Lend 111 от 29 Октябрь 2012, 20:32:01
Не получилось
x

Добавлено через 02:01 мин.

Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит:- Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я 6.ля.дь...
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, 6.ля.дь, эту Единую Россию и этого их, 6.ля.дь, Путина, терпеть не могу.
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Либэ от 29 Октябрь 2012, 21:48:39
(http://cs10030.vkontakte.ru/u70767463/106043217/x_369aa7ab.jpg)

--------------
Она, указывая пальчиком на его мужское достоинство, игриво так:
- А что это у нас тут такое?
Он, сурово и лаконично:
- Кляп!
Название: Всяка ржака!
Отправлено: ХОНДИК от 30 Октябрь 2012, 14:27:28
тоже искуство
Название: Всяка ржака!
Отправлено: HappYMaN от 30 Октябрь 2012, 21:58:43
110-летний мотоцикл продадут на аукционе
Прекрасно сохранившийся мотоцикл Rambler Model B 1902 года будет продан в январе аукционным домом Bonhams.


(http://moto.mail.ru/pic/content/documents/in_text_images/4/54/d90f1d6bb1d6c91d1fef4c746597c671_450x231.jpg)

Третий крупнейший и универсальный аукционный дом в мире вставит на продажу 110-летний мотоцикл Rambler Model B — старейший из ныне сохранившихся экземпляров. Удивительно, но уберечь уникальный мотоцикл 1902 года выпуска удалось благодаря его длительному пребыванию в одном из исторических музеев Соединённых Штатов Америки, где в течение многих десятилетий сотрудники музея обеспечивали его сохранность. Аукцион пройдет 10 января в Лас-Вегасе, а предварительная стоимость мотоцикла оценивается в пределах 60-80 тысяч долларов.

В историческом контексте, модель Rambler представляет собой значительный шаг в переходе от велосипеда к мотоциклу. Основанная в 1878 году американским предпринимателем Альбертом Августом Поупом, компания «American Cycle Manufacturing Company» специализировалась на выпуске велосипедов, а позднее мотоциклов и автомобилей. Даже в начале XX века компания могла похвастаться чрезвычайно передовыми методами производства. Кроме того, Rambler Model B является одним из немногих оставшихся представителей великого американского мотоциклетного наследия. Кстати, мотоциклы марки Rambler провели на рынке целый год, прежде чем компания Harley-Davidson выпустила свой первый серийный мотоцикл, что делает их ключевой частью американской истории мотоциклов. К сожалению, компания Альберта Поупа прекратила производство мотоциклов в 1918 году.

(c) moto.mail.ru

Добавлено через 02:34 мин.
Название: Всяка ржака!
Отправлено: galantik2.0 от 31 Октябрь 2012, 13:49:37
Функционально
Практично
Позитивно
Название: Всяка ржака!
Отправлено: ХОНДИК от 31 Октябрь 2012, 15:41:46
Читайте в новом выпуске женского журнала «Лиза» : - - Как завоевать симпатию начальника. .
- Как быстро продвигаться по служебной лестнице. .
- Как быть любимой работницей ничего не делая по работе...
И другие секреты орального секса...
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Warlock от 31 Октябрь 2012, 15:56:34
Идёт охотник по осеннему лесу,холодно,сыро дичи нет,патроны промокли и выпить жуть как хочется.Идёт,идёт и натыкается на опушку,где другие охотники водку рябчиками закусывают у огромного костра!Измученный,озябший он просит:
-Мужики,плесните чарку!
Они ему:
-Мы с лошарами не пьём!Докажи что ты нормальный охотник-мы завяжем тебе глаза,а ты наощупь будешь определять что за дичь и чем убита.После каждого опознания будем тебе стакан наливать.Идёт?
-Идёт!
Завязали ему глаза и сунули первую тушку:
-Это гусь.12-й калибр,дробь двоечка.
Налили,выпил,вторая тушка:
-Заяц.12й.Единичка.
Итак третья,четвёртая,пятая....
Просыпается,охотник утром-похмелье,голова болит и жена ка-то странно смотрит.
-Дорогая,что-то случилось?
-Не знаю,но ты припёрся в дуплет пьяный,всю ночь шарил рукой у меня в трусах и шептал:"ЁЖИК,УБИТЫЙ ТОПОРОМ В СПИНУ!"
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Elenalena от 31 Октябрь 2012, 16:58:45
Задачка вам... :D
Название: Всяка ржака!
Отправлено: мичман от 31 Октябрь 2012, 22:20:42
::валяюся::
Название: Всяка ржака!
Отправлено: galantik2.0 от 31 Октябрь 2012, 23:50:19
На злобу дня
Название: Всяка ржака!
Отправлено: HappYMaN от 01 Ноябрь 2012, 00:14:51
Цитировать
galantik написал:
На злобу дня

уже размещено на предыдущей странице
Название: Всяка ржака!
Отправлено: мичман от 01 Ноябрь 2012, 10:01:24
В какую сторону едет автобус???::нуу::Дети дошкольного возраста отвечают сразу!!!(http://content.foto.mail.ru/mail/aleksandrgusew/83/i-621.jpg)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Demon от 01 Ноябрь 2012, 10:16:57
влево)))) с детской логикой не поспоришь и они правы)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Lend 111 от 01 Ноябрь 2012, 11:26:34
В перед едет автобус
Название: Всяка ржака!
Отправлено: ХОНДИК от 01 Ноябрь 2012, 11:41:35
я бы сказала - туда)))
Название: Всяка ржака!
Отправлено: HappYMaN от 01 Ноябрь 2012, 12:07:34
у автобуса должны быть двери... на картинке их не видно, следовательно они ... и следовательно автобус едет ....(верный ответ уже есть) ;)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: мичман от 01 Ноябрь 2012, 13:32:57
Дети думают по другому!!!Взрослый не зная ответ не может подумать про двери...
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Denisrza от 01 Ноябрь 2012, 14:29:05
в сторону садика:)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Либэ от 01 Ноябрь 2012, 23:46:06
Деревня. Ночь. Парень с девушкой сидят на скамейке и смотрят на небо. Парень говорит:
- Видишь вон ту звезду?
Девушка:
- Вижу!
Парень:
- Это ты! А ту видишь?
Девушка:
- Вижу!
Парень:
- Это я! А видишь, одна звезда на другой?
Девушка(томно прижимаясь к парню):
- Вижу!..
Парень (мечтательно вздыхая):
- А это я на мотоцикле!!!!
Название: Всяка ржака!
Отправлено: ХОНДИК от 02 Ноябрь 2012, 15:57:16
вот
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Chain от 02 Ноябрь 2012, 17:34:59
Спят усталые ямахи, хонды спят,
Кавасаки и сузуки ждут ребят.
Даже Харли спать ложится,
Чтоб зимою нам присниться.
Ты им пожелай - баю-бай.

За сезон мы посетили кучу мест
Обсыхали на прохватах, мчавшись
в лес
В Сярьгах с зубром подружились,
По кольцу сто раз носились.
Фары закрывай, баю-бай.

Обязательно подолгу в этот час
Тихо-тихо мототоксикозик косит нас.
За сезон устали очень,
Скажем всем: "Сезон окончен".
Фарки закрывай, баю-бай.
Название: Всяка ржака!
Отправлено: lucky от 03 Ноябрь 2012, 00:46:58
::валяюся::Ну Лен прям со стула чуть грохнулся от смеха;)::во::
Название: Всяка ржака!
Отправлено: mikky от 03 Ноябрь 2012, 10:44:37
А у вас дома такой же гардеробчик экипа? :)

В доме Валентино Росси:
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Lend 111 от 03 Ноябрь 2012, 10:49:11
Наверно каждый бы пожелал иметь такой гардероб и можно даже не в таком количестве экип
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Vadimus от 03 Ноябрь 2012, 14:00:20
Цитировать
mikky написал:
А у вас дома такой же гардеробчик экипа? :)

В доме Валентино Росси:


так это всё паданные на память (даже с вешалки)))))
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Либэ от 03 Ноябрь 2012, 20:34:47
Теперь я понял, как мотобатовцы держатся на мотоцикле . Производители игрушек не могут обманывать(с)
http://pikabu.ru/view/teper_ya_ponyal_kak_motobatovtsyi_derzhatsya_na_mototsiklakh_639078

Добавлено через 16:13 мин.

Гаишнику позвонили анонимно, чтобы сообщить, что в данный момент у его жены в гостях любовник. Гаец срывается с места, бросает работу, мчится домой, по пути подбирая какую-то арматурину, чтоб наказать обоих.... Забегает в спальню своей квартиры и прямиком лезет под кровать:
-Вот, блин, НЕТУ!
Смотрит за шторой:
-Вот, блин, НЕТУ!
Открывает шкаф, а оттуда рука со стодолларовой купюрой:
-Вот, блин, и тут НЕТУ!!!

Добавлено через 06:30 мин.

Едет машина с пассажирами. Вдруг водитель говорит всем:
- Пристегните ремни, за тем поворотом гаишник любит стоять.
И точно, за поворотом их сразу палочкой к обочине. Заглядывает гаишник в салон и с отвращением говорит:
- За пару сотен удавиться уже готовы :(

Добавлено через 16:35 мин.

Две подруги. Одна:
- Мой то, ну прям секс - машина!
- А мой - секс-мопед!
- Как это?
- Два такта и впрыск!!
---



"Совершали шопинг в Берлине.
В одном месте на пешеходном переходе горел красный светофор и скопилось довольно много пешеходов.
Мы с братом тоже остановились.
Но через некоторое время обратили внимание, что красный свет горит и для автомобилей, т.е светофор сломался.
При этом законопослушные немцы не идут и не едут.
Я ему говорю, что так можно ждать бесконечно и в России уже давно бы стали двигаться и те, и другие.
Посомневавшись несколько секунд (он в Германии прожил уже года три и старался тоже вести себя законопослушно),
он махнул рукой и сказал «Пошли!».
Мы пошли, и за нами СТРОЕМ пошли все пешеходы.
Перейдя улицу, брат заявил:
«Да, тяжело им без фюрера!»" (с)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Traveller от 04 Ноябрь 2012, 00:26:01
Итальянцы жгут..:D http://motocorsa.com/featured/ducati-1199-panigale-desktop-wallpapers-manigale
Название: Всяка ржака!
Отправлено: HappYMaN от 05 Ноябрь 2012, 16:46:30
Американский изобретатель разработал электрический мотоцикл, способный разгоняться до 128 км/ч и проезжать около 300 км пути. При этом электробайк оснащен педалями, совсем как обычный велосипед.
(http://moto.mail.ru/pic/content/documents/in_text_images/f/a3/40aa1246f1a414c88a8f255f2f0be9f6_450x388.jpg)
Последнее изобретение американца — небольшой спортбайк Hanebrink Hustler X5. Мотоцикл питается от четырех литий-ионных батарей, имеющих жидкостное охлаждение, и способен разгоняться до 128 км/ч. Внушительная емкость аккумуляторов позволяет на одном заряде проехать расстояние до 322 км пути. На случай, если батареи все же сядут, на мотоцикле предусмотрены места для установки педалей, спрятанные за нижним пластиковым обтекателем. Мотоцикл весит всего 54 кг, так что добраться до дома с помощью «педального» привода будет не так сложно.
(http://moto.mail.ru/pic/content/documents/in_text_images/7/41/337cbd9db2916fd4722ae43276c4b974_450x388.jpg)
Дэн Ханебринк намерен продавать мотоцикл Hanebrink Hustler X5 по цене 16 940 долларов и начать поставки клиентам уже с марта следующего года. Каждый байк будет построен на основе консультаций с клиентом, в ходе которых последний сможет подобрать необходимые опции. Например, цвет мотоцикла или наличие светодиодной оптики и указателей поворота.

moto.mail.ru (c)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: mikky от 05 Ноябрь 2012, 19:48:15
Цитировать
HappYMaN написал:
Внушительная емкость аккумуляторов позволяет на одном заряде проехать расстояние до 322 км пути. На случай, если батареи все же сядут, на мотоцикле предусмотрены места для установки педалей, спрятанные за нижним пластиковым обтекателем.


Афтар стать жжет :). Лёня,  правильно, что поместил в раздел "ржака" :)

1) Как специалист по Li-Ion батареям утверждаю, что 322 км конечно можно достичь, но батарей надо до.., ну, в общем, очень много. Больше 150 км никто из производителей электробайков еще не заявлял.

2) зачем батарее водяное охлаждение, упомянутое в статье?
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Susanin от 06 Ноябрь 2012, 20:00:54
Всю тему не осилил, мож повтор хз, но вот, одно из моих любимых:


П.С. Заработало!!!
Название: Всяка ржака!
Отправлено: yurban от 06 Ноябрь 2012, 20:45:12
Цитировать
Susanin написал:
Как Вы вставляете ссылки на ютуб

вставляй только код видео
Название: Всяка ржака!
Отправлено: yurban от 06 Ноябрь 2012, 22:11:25
осенний натюрморт костромского выферовода (http://s019.radikal.ru/i615/1211/65/718fa15bb4e1t.jpg) (http://radikal.ru/F/s019.radikal.ru/i615/1211/65/718fa15bb4e1.jpg.html)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: denb от 06 Ноябрь 2012, 23:08:07
Цитировать
yurban написал:
осеньний натюрморт костромского выферовода (http://s019.radikal.ru/i615/1211/65/718fa15bb4e1t.jpg) (http://radikal.ru/F/s019.radikal.ru/i615/1211/65/718fa15bb4e1.jpg.html)


А где же СИСЬКИ???? :)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: yurban от 07 Ноябрь 2012, 00:42:15
Оу! А сиськи рядом! ::ааа:: (http://s019.radikal.ru/i606/1211/a9/de2263e225a0t.jpg) (http://radikal.ru/F/s019.radikal.ru/i606/1211/a9/de2263e225a0.jpg.html)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: мичман от 07 Ноябрь 2012, 09:49:13
::во::
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Либэ от 07 Ноябрь 2012, 20:12:09
Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати: - А я знаю - вы ночью не спите ! Вы кое-что делаете! Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие слова.
- Э... Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить...
Димка заинтересована смотрел на красного от стыда отца.
- У папы есть...э... инструмент. Понимаешь ? (Димка закивал головой.) У тебя он тоже есть, но маленький. Игрушечный, так сказать... И папа...
ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть... о, господи... шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда. Ну, в целом, понятно?
Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил:
- Все понятно, пап. Но я от вас не отстану, пока вы мне не покажете...
Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличились в размерах. Казалось, между ними шел немой диалог: "Блин, доигрались. Ну что - покажем ?" "Покажем, что ж еще делать-то !" Отец встал с кровати и объявил:
- Специально для Дмитрия Сергеевича ! Исполняется впервые... для него !
Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее.
- Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас !
С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов и принялся им размахивать:
- Гляди, сына, шо сейчас будет.
Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании...
Полчаса супруги работали непокладая конечностей на потребу своего любимого сыночка. Они выделывали порой такие замысловатые
штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ он видел впервые !!! Наконец, уставшие родители отложили лобзик, наждак и
дрель, и присели на кровать. - Держи, сынок ! Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе
сделать ! С Днем Рожденья, сынок !!!
Димка схватил планер и убежал в комнату... Шел 82-й год. Секса в стране еще не было.
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Elenalena от 08 Ноябрь 2012, 16:03:17
Еще одна задачка...
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Elenalena от 08 Ноябрь 2012, 16:06:52
И еще для особо скучающих по мото
Название: Всяка ржака!
Отправлено: мичман от 08 Ноябрь 2012, 20:11:46
Лена решение у задачки есть...20 больных в неделю это 140 укусов...100 на враче и по два на брата...В начале задачка казалась нерешимой!!!
А врач видно говнюк раз они его столько грызут!!!::валяюся::
Название: Всяка ржака!
Отправлено: HappYMaN от 08 Ноябрь 2012, 20:38:25
Цитировать
мичман написал:
В начале задачка казалась нерешимой!!!


 Саша, задачка слишком простая для олимпиады по математике в 8 классе (в одно действие), но когда начинаешь читать условие ... с  первых слов начинается такой ржач, что о решении даже и не возможно думать ::валяюся::

х-число больных
7х - число укусов за неделю
100 плюс 2х - количество укусов за неделю

7х=100 плюс 2х ::еху::
Название: Всяка ржака!
Отправлено: мичман от 08 Ноябрь 2012, 21:37:57
Лёня а крестик это что такое???::нуу::
Название: Всяка ржака!
Отправлено: HappYMaN от 09 Ноябрь 2012, 01:01:27
Цитировать
мичман написал:
Лёня а крестик это что такое??

 Саша, отвечу тебе из своей курсантской записной книжки (хотя это уже было здесь на форуме размещено)...

 Пусть число танков равно икс,.. нет мало... лучше игрек ::угу::

 и уж раз открыл записную книжку ... ещё немного юмора от командиров и начальников
 
 Боеприпасы хранятся в таком положении, чтобы их нижняя часть была наверху. Чтобы не ошибиться, где верх, а где низ, на нижней части имеется надпись "верх".

В случае атомного взрыва надо лечь головой к нему, натянуть каску на лоб и положить автомат под себя, чтобы не оплавился.

Если в бою кончатся патроны, нужно продолжать вести огонь, чтобы ввести противника в заблуждение.

Взывать к совести и разуму не буду по причине отсутствия у вас, как и у меня, как последнего, так и предпоследнего!

Увольнительная дается на шесть часов, а не на все половые контакты с подвернувшимися под руку девушками

Тут твоя жена приходила на счет квартиры и сразу в позу встала. Ты ее предупреди, она не одна нуждается.
 ::валяюся::
Название: Всяка ржака!
Отправлено: мичман от 09 Ноябрь 2012, 10:45:12
(http://ru.fishki.net/picsw/022012/10/post/demotivator/demotivator-0027.jpg)

Добавлено через 00:27 мин.

(http://ru.fishki.net/picsw/022012/10/post/demotivator/demotivator-0006.jpg)

Добавлено через 01:17 мин.

(http://ru.fishki.net/picsw/022012/10/post/demotivator/demotivator-0035.jpg)

Добавлено через 00:52 мин.

(http://ru.fishki.net/picsw/022012/10/post/demotivator/demotivator-0042.jpg)

Добавлено через 01:45 мин.

(http://ru.fishki.net/picsw/022012/10/post/demotivator/demotivator-0055.jpg)

Добавлено через 03:56 мин.

(http://ru.fishki.net/picsw/022012/10/post/demotivator/demotivator-0080.jpg)

Добавлено через 04:07 мин.

(http://ru.fishki.net/picsw/022012/10/post/demotivator/demotivator-0017.jpg)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Elenalena от 09 Ноябрь 2012, 12:20:34
Очередная математика...
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Влад от 11 Ноябрь 2012, 22:51:10
Рисовал сам с телефона;)
(http://cs5337.userapi.com/u5857535/12622671/y_0e44599e.jpg)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: мичман от 11 Ноябрь 2012, 23:32:54
Название: Всяка ржака!
Отправлено: yurban от 12 Ноябрь 2012, 00:02:51
сидел, смотрел кино NEXT 2 и увидел нашего Vadimusa ::валяюся::
(http://s002.radikal.ru/i198/1211/0f/c5095873347ct.jpg) (http://radikal.ru/F/s002.radikal.ru/i198/1211/0f/c5095873347c.jpg.html)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Elenalena от 12 Ноябрь 2012, 12:40:10
Очередная задачка)))
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Vadimus от 12 Ноябрь 2012, 20:58:30
Цитировать
yurban написал:
сидел, смотрел кино NEXT 2 и увидел нашего Vadimusa ::валяюся::
(http://s002.radikal.ru/i198/1211/0f/c5095873347ct.jpg) (http://radikal.ru/F/s002.radikal.ru/i198/1211/0f/c5095873347c.jpg.html)

:o:o:oаааааааааааааааааааааааааааааааааааааа
меня спалили!!!!!::ааа::B)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: HappYMaN от 12 Ноябрь 2012, 22:14:04
обратите внимание на лицо Дениса (справа) ;)

 
Название: Всяка ржака!
Отправлено: dok2002klan от 12 Ноябрь 2012, 22:26:08
Цитировать
HappYMaN написал:
обратите внимание на лицо Дениса (справа)

Красава )))))
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Vadimus от 13 Ноябрь 2012, 21:51:04
реальное термобелье с английского инет-мага
Название: Всяка ржака!
Отправлено: ХОНДИК от 14 Ноябрь 2012, 10:30:03
Hа улице стоит мужик, кpутит за ухо паpня и пpиговаpивает:
- Я тебе покажу как тpа#ать мою дочь, я тебе покажу... мля, покажу...
Паpень:
- Я и сам умею...
Название: Всяка ржака!
Отправлено: ХОНДИК от 14 Ноябрь 2012, 10:37:57
Цитировать
Vadimus написал:
реальное термобелье с английского инет-мага

ты просто не видел одежду вылысыпыдыстов)посмотрите specialized
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Либэ от 16 Ноябрь 2012, 00:57:33
)))))))про меня)))
(http://photo.qip.ru/photo/teenka/200661526/xlarge/210169333.jpg) (http://photo.qip.ru/users/teenka/200661526/210169333/)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: мичман от 16 Ноябрь 2012, 08:34:02
И на кого же ты так обиделась???
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Либэ от 16 Ноябрь 2012, 09:15:40
Ни на кого ::о боже:: картинка просто для меня смешная, потому что в целом я так обижаюсь:
-на кого обиделась?
-ни на кого
-сильно?
-да
:D
 

(http://photo.qip.ru/photo/teenka/200661526/xlarge/210169313.jpg) (http://photo.qip.ru/users/teenka/200661526/210169313/)


Собаки-такие свиньи))
(http://photo.qip.ru/photo/teenka/200661526/xlarge/210169325.jpg) (http://photo.qip.ru/users/teenka/200661526/210169325/)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Влад от 17 Ноябрь 2012, 13:45:48
нашел только что на авито)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: мичман от 17 Ноябрь 2012, 14:21:45
А если аккумулятор поменять то ещё 125 кубов!!!:D Так можно и Выфер сделать...
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Либэ от 17 Ноябрь 2012, 14:57:54
(http://photo.qip.ru/photo/teenka/200661526/large/210169337.jpg) (http://photo.qip.ru/users/teenka/200661526/210169337/)
(http://photo.qip.ru/photo/teenka/200661526/xlarge/210169328.jpg) (http://photo.qip.ru/users/teenka/200661526/210169328/)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: dok2002klan от 18 Ноябрь 2012, 07:07:36
http://youtu.be/PxZeOjo1fi4
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Demon от 19 Ноябрь 2012, 11:00:59
http://auto.vesti.ru/doc.html?id=485693
Название: Всяка ржака!
Отправлено: мичман от 19 Ноябрь 2012, 11:45:04
У нас бы так...Может наконец то начали думать о качестве!!!
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Либэ от 19 Ноябрь 2012, 22:24:06
(http://photo.qip.ru/photo/teenka/200661526/xlarge/210195407.jpg) (http://photo.qip.ru/users/teenka/200661526/210195407/)

(http://photo.qip.ru/photo/teenka/200661526/xlarge/210195405.jpg) (http://photo.qip.ru/users/teenka/200661526/210195405/)v

(http://photo.qip.ru/photo/teenka/200661526/xlarge/210195408.jpg) (http://photo.qip.ru/users/teenka/200661526/210195408/)


(http://photo.qip.ru/photo/teenka/200661526/xlarge/210195402.jpg) (http://photo.qip.ru/users/teenka/200661526/210195402/)

(http://photo.qip.ru/photo/teenka/200661526/xlarge/210195406.jpg) (http://photo.qip.ru/users/teenka/200661526/210195406/)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Susanin от 19 Ноябрь 2012, 22:34:01
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Либэ от 20 Ноябрь 2012, 03:48:15
В парке:
- Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо, Дима. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори, например,  я хочу посвистеть. Понял?
- Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела сына за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Димочка и дергает спящего с краю папу за руку:
- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:
- Дима, ты сдурел? Пол -второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар:
-Дима, мама спит, бабушка спит, все спят.
Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Димочка, всхлипывая и переминаясь:
- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:
- Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.


Японский турист, прилетев в Москву берет такси и едет смотреть Коасную Площадь. По дороге японец видит в зеркало заднего вида, что их обгоняет мотоцикл. Тогда он трогает таксиста за плечо и говорит:
- Мото "Хонда" - очень быстро… Made in Japan!
Через некоторое время японец видит, как их обгоняет какая-то машина. Он снова трогает таксиста за плечо и говорит:
- Авто "Тойота" - очень быстро… Made in Japan!
И так несколько раз. Наконец они подъезжают к Красной Площади, и таксист говорит:
- Пожалуйста, с вас 10000 рублей. .
Японец:
- Ой! Почему так дорого?
Таксист, ухмыляясь:
- Так ведь счетчик - очень быстро. Made in Japan!


Едут -соревнуются две спортивные тачки.
Первая - 180 км/ч, другая  - 200, первая - 250, второй - 270. Впереди светофор... Они останавливаются как вкопанные на красном. Ждут, когда зеленый загорится..... Газуют... Смотрят друг на друга, на светофор..,начинает красны й мигать , и в момет включения зеленого сигнала мимо проносится "Ока" и уходит "в точку"
Мужики обалдели, тронуться не могу - удивленно смотрят друг на друга , ничего понять не могут.
Тут подъезжает к ним "Хаммер", опускается стекло и водитель оттуда  говорит : " Ну что, мужики, вам гол"

Остановил гаишник машину за превышение. Мужик говорит гаишнику:
- У меня денег нет на штраф.
- Хорошо, расскажи мне анекдот, но только не про милицию и ГАИ. Мужик думал,думал и говорит:
- А знаете, товарищ сержант, как в Китае с рождаемостью боряться?!
- Как?
- Очень просто! Берут молодого китайца и серпом под корень отрезают хер!
- Да ну! А куда они столько херов девают?
- Ну какие подлинее - милиции на дубинки, а которые покороче - гаишникам на свистки!

Конец рабочего дня в столичном супермаркете. Сидящая за одной из касс девица громко рыдает.
- Ой дура я, какая ж я дура!!!
Другие кассирши подходят, интересуются что случилось.
- Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Ну вообщем о таком только мечтать.
Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит, смотрит. Потом вдруг говорит: "Девушка, я такую как Вы всю жизнь хотел встретить. У меня все есть, машины, квартиры, дачи, деньги.
Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только Вас. Если Вы примите мое предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим на Сейшелы. Вы согласитесь стать моей женой?"
Офигевшие коллеги хором:
- Ну а ты-то, ты-то что ему ответила?! Ну не тяни, говори!
Девица ревет еще громче.
- А я, а я ..ааа....я ему: "Карта есть? Пакет нужен?"

Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и медсестра спрашивает разрешения войти. Входит, молча скидывает с парня одеяло, снимает трусы и начинает его брить, побрила, молча переворачивает его на живот, вставляет ему в жопу свечку и уходит.
Парень ей вдогонку:
- Сестра, а скажите, зачем Вы в дверь-то стучали???
Название: Всяка ржака!
Отправлено: dok2002klan от 20 Ноябрь 2012, 07:13:31
Колыбельная для поклонников творчества The Prodigy

http://smotri.com/video/view/?id=v2311568ab53

)))))))))))

 Hollywood Halloween Ride through NYC

[ Invalid YouTube link ]
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Nikolay от 20 Ноябрь 2012, 07:24:42
" к Эйфелевой башне" и это в Москве....::валяюся::
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Либэ от 20 Ноябрь 2012, 08:24:39
Nikolay, ::валяюся::
Ну вот так скопипастила ::нуу::
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Traveller от 20 Ноябрь 2012, 08:57:28
Нее все верно судя по ценнику.. как раз от Москвы до  Парижа...:D
Название: Всяка ржака!
Отправлено: ХОНДИК от 20 Ноябрь 2012, 12:02:32
В анусе фаер, петарда в пи***де праздник футбольный идет по Неве!

Добавлено через 06:15 мин.

Идет мужик по улице, на него нападает бандит:
-Гони деньги!
-НЕТ.....
-Снимай штаны!
-Последние...
Бандит прыгает мужику на спину.
-Тогда хоть до угла довези!

Добавлено через 06:59 мин.

Набожный мусульманин садится в лондонское такси и просит, чтобы водитель выключил радио, потому что во времена Пророка не было никакой музыки, и поэтому он не может слушать музыку неверующих.
Таксист остановил машину и открыл дверь. Араб спрашивает:
- Что вы делаете?
Таксист отвечает:
- Во времена Пророка не было никаких такси, так что иди ты нахер и жди попутного верблюда!

Добавлено через 40:05 мин.

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
 - Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! " Вот тут я и обосрался...

Добавлено через 07:46 мин.

Орудует группа молодых девиц. Действуют следующим образом:
Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвести их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт ваши продукты. БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ! БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ ВИРТУОЗНО. У меня сожрали два батона хлеба, майонез слобода и пачку мороженных пельменей !!!
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Либэ от 20 Ноябрь 2012, 12:31:38
Муж ложится в постель к жене...и давай приставать. Она ему: "Нет, дорогой, сегодня нельзя....мне с утра к гинекологу идти"..... Он, с надеждой: "ну ведь к стоматологу не надо?"
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Sov@ от 20 Ноябрь 2012, 16:54:34
http://youtu.be/eE8o4sVLRBc

Добавлено через 05:34 мин.

http://youtu.be/TXbnHGoGT5k
Название: Всяка ржака!
Отправлено: zrotes от 20 Ноябрь 2012, 21:32:31
http://youtu.be/wAuqhLpV2DY
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Либэ от 21 Ноябрь 2012, 13:27:50
Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат. Решил: чего телефон надрывается, дай возьму трубку:
— Алё. . .
Из трубки:
— Скажите , сколько у Вас в части служебных Волг?
— Две: одна в ремонте, на другой ездит старый муд@к Пилипов.
— А кто это такой — Пилипов?
— А.....это наш командир части — полковник Пилипов.
— И чё, муд@к  он что ли?
— Да уж.....  таких муд@ков ещё поискать надо: во. Прям муд@к—муд@ком!
— А Вы знаете с кем разговариваете?
— Нет.
— Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
— А ВЫ знаете, с кем разговариваете?
— Нет.
— Ну тогда до свидания, старый муд@к Пилипов!

Добавлено через 09:21 мин.

zrotes,
Онотоле - красаучик ::во::

Добавлено через 13:57 мин.

::валяюся::
В квартире раздается звонок. Полная женщина берет трубку. Из телефона слышится: " Я маньяк...И я слежу за тобой!" Женщина, с тоской оглядывая себя в зеркало: "Плохо ты следишь за мной....Я бы сказала, совсем запустил ты меня..."
Название: Всяка ржака!
Отправлено: ХОНДИК от 21 Ноябрь 2012, 14:52:20
Русский пингвин
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Чип-Экип от 21 Ноябрь 2012, 15:08:21
Цитировать
zrotes написал:
http://youtu.be/wAuqhLpV2DY


Оригинал про секс и виски
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Sphinx от 21 Ноябрь 2012, 15:15:19
CheapEkip, ::русские мы::
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Elenalena от 22 Ноябрь 2012, 23:03:48
Любане персонально
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Карась от 22 Ноябрь 2012, 23:37:51
(http://img-fotki.yandex.ru/get/6616/97137403.39/0_9e702_81de2288_L.jpg) (http://fotki.yandex.ru/users/kovalskiym/view/648962/)
http://fotki.yandex.ru/users/kovalskiym/view/648962/ (http://fotki.yandex.ru/users/kovalskiym/view/648962/)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Либэ от 23 Ноябрь 2012, 00:17:37
Elenalena, ::воздушный поцелуй::
Я последнее время живу этим принципом ::валяюся::

(http://photo.qip.ru/photo/teenka/200661526/xlarge/210169326.jpg) (http://photo.qip.ru/users/teenka/200661526/210169326/)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: MangAl от 23 Ноябрь 2012, 00:42:38
карась, реальная ржака!-))
Название: Всяка ржака!
Отправлено: HappYMaN от 23 Ноябрь 2012, 00:49:26
Цитировать
Либэ написал:
Я последнее время живу этим принципом ::валяюся::

 Люба, что так часто критикуют?)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Либэ от 23 Ноябрь 2012, 16:29:06
Лёничка, ну не то,чтобы критиков много....но на всякий случай средний палец приходится держать высоко поднятым :D
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Карась от 24 Ноябрь 2012, 10:09:44
Название: Всяка ржака!
Отправлено: MangAl от 25 Ноябрь 2012, 13:45:19
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Либэ от 26 Ноябрь 2012, 00:56:28
(http://photo.qip.ru/photo/teenka/200661526/xlarge/210219108.jpg) (http://photo.qip.ru/users/teenka/200661526/210219108/)

Добавлено через 11:14 мин.

(http://www.krasfun.ru/wp-content/uploads/2009/07/blog-yumora-226.jpg)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Susanin от 27 Ноябрь 2012, 22:14:49
Мотоксикоз :D
Название: Всяка ржака!
Отправлено: yurban от 27 Ноябрь 2012, 22:39:28
[ Invalid YouTube link ]
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Sphinx от 28 Ноябрь 2012, 08:14:26
Вся правда о байкерах..
1. Байкер никогда не думает, потому что он все знает. Особенно про байк и байкинг.

2. Байкер передвигается только на байке и к передвижению на задних конечностях прибегает крайне редко и с неохотой. Все особи ездят гораздо лучше чем ходят.

3. Байкер может слезть с байка только при поломке, падении, а также для принятия пищи, сна, туалета и выполнения нехитрой работы с использованием примитивных орудий труда (например, компьютера). Многое из перечисленного он может делать и на байке.

4. Время брачного периода байкера зависит от уровня оборудования на его байке. Особи с \"Экстеэром\" имеют приоритет, а экземпляры с \"Алтусом\" или \"Асерой\" могут быть попросту заклеваны своими собратьями.

5. Надо сказать, что байкеров мужского пола гораздо больше, чем женского, вероятно, поэтому окраска самцов довольно яркая и пестрая для привлечения самок и отпугивания соперников. Также для устрашения и защиты используется специальный головной убор из пенопласта.

6. Некоторые байкеры не надевают шлем, думая, что у них в голове и так пенопласт.

7. Байкеры способны общаться друг с другом, однако их язык труднопереводим и похож на смесь тарабарского с английским. Вот фраза из их речи в русской транскрипции: \"Шимано экстээр форева рулез!\"

8. Байкеры, как правило, не замечают других байкеров, если они не знакомы. Точнее, делают вид, что не замечают. Сами же прибавляют скорость или начинают \"непринужденно\" прыгать на заднем колесе.

9. Байкер никогда не скажет другому байкеру, что у того хороший байк, а если и похвалит, то снисходительно.

10. Байкер всегда готов дать другому байкеру дельный совет. Например, вывернуть \"злую\" резину наизнанку, дня получения \"накатистых сликов\".

11. Байкер всегда готов продать другому байкеру пару ржавых железок за 100 долларов.

12. Байкер всегда имеет ящик или коробку с ржавыми железками.

13. Байкер всегда рассказывает, как он в прошлом году / на неделе / вчера / только что - навернулся / избежал падения / задавил бабушку / обогнал шоссейника / облаял собаку / сьехал с горки / заехал на горку / проехал мимо / произвел впечатление или просто сделал тройной тулуп с переворотом с завязанными глазами, съехав с горнолыжного трамплина на заднем колесе, попивая при этом пивко.

14. Байкер, если видит хоть какое-то подобие байка, сразу смотрит на задний переключатель.

15. Байкера постоянно что-то не устраивает в его байке.

16. Байкер относится к своему байку лучше, чем к себе.

17. Когда байкер падает, он старается, чтобы байк упал на него и не поцарапался.

18. У байкера гораздо больше баночек, флакончиков, бутылочек и коробочек, чем косметики у его жены.

19. Байкер перед сном смотрит на свой байк.

20. Засыпая, байкер вздрагивает и судорожно прокручивает ногами. Байкеру снятся только байкерские сны.
Название: Всяка ржака!
Отправлено: ХОНДИК от 29 Ноябрь 2012, 11:02:29
это вообщето про вылысыпыдыстов))
Название: Всяка ржака!
Отправлено: ХОНДИК от 29 Ноябрь 2012, 11:03:28
Папа, знакомься, это Александр..! - Проходите Александр, отобедайте с нами..! - Папа, Александр сыт..! - Александр, не ссыте, проходите !!!
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Kest от 29 Ноябрь 2012, 13:16:43
(http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2012-11/thumbs/1354172995_prikolnye-kartinki-21.jpg)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Карась от 29 Ноябрь 2012, 13:24:48
Vadimus'a поймали папарацци? :D
Название: Всяка ржака!
Отправлено: мичман от 29 Ноябрь 2012, 16:02:22
::валяюся::::валяюся::::валяюся::
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Серега71 от 29 Ноябрь 2012, 16:39:19
Миха, в точку !!!!!!::во::
Название: Всяка ржака!
Отправлено: HappYMaN от 29 Ноябрь 2012, 21:22:44
Название: Всяка ржака!
Отправлено: мичман от 30 Ноябрь 2012, 12:23:07
Название: Всяка ржака!
Отправлено: ХОНДИК от 30 Ноябрь 2012, 15:33:08
Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто тут?»
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Vadimus от 30 Ноябрь 2012, 19:02:22
Цитировать
карась написал:
Vadimus'a поймали папарацци? :D

неа
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Чип-Экип от 30 Ноябрь 2012, 21:21:10
Один день из жизни кота

[ Invalid YouTube link ]
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Traveller от 02 Декабрь 2012, 12:22:40
Мож и баян .... продажа Фаера http://www.cbrclub.ru/index.php?showtopic=8086&st=0
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Vilkoff от 02 Декабрь 2012, 14:07:51
Каждый день пересматриваю и смеюсь
Название: Всяка ржака!
Отправлено: zrotes от 02 Декабрь 2012, 17:42:22
дибилы
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Traveller от 02 Декабрь 2012, 18:13:41
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Traveller от 02 Декабрь 2012, 18:15:44
(http://cs7002.userapi.com/v7002130/fd6/eOfpv5-fYss.jpg)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Demon от 02 Декабрь 2012, 22:09:38

мне интересно кто первый?!)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: ROMERO от 03 Декабрь 2012, 10:03:37
Читаю в кроссворде: "Длинный друг Маугли". Три буквы. Сначала даже растерялась...
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Чип-Экип от 03 Декабрь 2012, 15:11:24
Об особенностях езды на туристах.
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=dtXFThyr764
Название: Всяка ржака!
Отправлено: мичман от 03 Декабрь 2012, 15:11:37
Загадочная женщина загадит жизнь любому,если не успеет,придет догадливая и до гадит!!!
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Vadimus от 03 Декабрь 2012, 15:41:29
:)
Заболевание: мототоксикоз))
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Sphinx от 04 Декабрь 2012, 08:33:51
(http://cs418723.userapi.com/v418723918/1933/3f6t47_iCEw.jpg)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: ROMERO от 04 Декабрь 2012, 10:03:35
)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: HappYMaN от 04 Декабрь 2012, 15:04:17
из реальной жизни...
 сегодня был вынужден свозить товарища в травмопункт
 ближайший оказался в Строгино

 вывеска на дверях ТП вдохновляет (фамилии врачей) ::валяюся::
Название: Всяка ржака!
Отправлено: ХОНДИК от 06 Декабрь 2012, 11:01:45
Звонит один человек своему старому приятелю под Новый Год и говорит:
-Слушай, как вы там живете ?!
-А что ?
-У вас же холодина страшная !!!
-Да нормально вроде, минус 20.
-А по телеку сейчас передали - минус 50 !!!
-Аааа, так это на улице...
Название: Всяка ржака!
Отправлено: galantik2.0 от 06 Декабрь 2012, 13:12:53
Студенческая жизнь )))
http://www.24video.net/video/view/1389477?feature=indexfresh2
Название: Всяка ржака!
Отправлено: ХОНДИК от 06 Декабрь 2012, 14:25:28
В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- Что? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там Ласвегас !!!
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Либэ от 06 Декабрь 2012, 22:09:09
"ОДИН Я О СТРАНЕ ДУМАЮ!!!"
(http://img12.nnm.ru/e/9/3/4/1/f28c04a8c7108ce3610af80d7b4.jpg)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: HappYMaN от 07 Декабрь 2012, 01:24:27
из любимого блокнота...

 Товарищ курсант, у вас в яйцах уже дети пищат, а в жопе еще детство играет ::валяюся::
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Kest от 10 Декабрь 2012, 12:00:45
Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул черную плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть или капюшон снимет или косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Либэ от 10 Декабрь 2012, 14:47:28
(http://photo.qip.ru/photo/teenka/200661526/xlarge/210294020.jpg) (http://photo.qip.ru/users/teenka/200661526/210294020/)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: yurban от 11 Декабрь 2012, 14:00:34
с другого форума:
(http://s018.radikal.ru/i505/1212/ef/55e96fb2bc96.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: ХОНДИК от 11 Декабрь 2012, 14:20:41
сдаем деньги
Название: Всяка ржака!
Отправлено: ХОНДИК от 11 Декабрь 2012, 14:22:23
— Mля, как меня достал сосед! Скачает какую-нибудь одну песню, например, «К Элизе» Бетховена, послушает ее на повторе целый день на ноутбучных колонках, а на следущий день в разговоре с какой-нибудь девушкой может невзначай обронить: «я люблю классическую музыку, особенно, Бетховена...»

— Ага, а у меня сосед — заядлый байкер. Когда его зимой депрессняки душат, он, лежа на кровати на спине, поднимает над собой перевернутый байк и начинает крутить педали, типа едет куда-то. Я, когда этого еще не знал, как-то утром проснулся от звука переключающихся передач, заглядываю к нему в комнату, а там... сосед, полностью одетый в эту свою защиту, шлем, лежит на кровати под великом и трясется как эпилептик. Я тут же ломанулся скорую вызывать с мыслью: «все, докатался парнишка...», но обошлось. Оказывается, в тот момент он воображаемые камни переезжал, вот его и трясло.
Название: Всяка ржака!
Отправлено: мичман от 11 Декабрь 2012, 22:05:09
Жопа - это не часть тела, а событие. А полная жопа - это жизнь, наполненная событиями.
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Elenalena от 12 Декабрь 2012, 10:37:37
....
Название: Всяка ржака!
Отправлено: ХОНДИК от 12 Декабрь 2012, 11:23:57
СЕРЕГА  - тебя это ждет если будешь на каве ездить!!
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Vadimus от 12 Декабрь 2012, 23:52:37
"мой первый мотоцикл!!!
Ароматизаторы новые...
единственный минус- сидлушка отваливается!"
[ Invalid YouTube link ]
Название: Всяка ржака!
Отправлено: AlexVFR08 от 13 Декабрь 2012, 18:49:11
http://cars.auto.ru/cars/used/sale/33353656-02828.html
Название: Всяка ржака!
Отправлено: HappYMaN от 14 Декабрь 2012, 00:39:58
з.ы. содержание документа - без шуток) ::во::

 (http://stalinanavas.net/i/ogpu-51315.jpg)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Vadimus от 14 Декабрь 2012, 01:31:36
2-я серия.
"..вот тут свеча, на ней английскими буквами написано NGK...судя по названию- полное "Г")))))::валяюся::
...араррр..арарррр....арарматизаторы тут черные))))))))))))) я уп и--сался
[ Invalid YouTube link ]
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Либэ от 14 Декабрь 2012, 01:34:04
Простите, но нек. Анекдоты без мата - никак ::о боже::

Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатичненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Маруся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почмокивая.
М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) - это кто такая?
М - ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красив ая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - нету ее.
М - извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) - а это кто?
М - ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
Б - нету ее.
М - Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б - а это кто?
П - это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М -...(разочарованно - растерянно).. . и.. и что мне делать?
Б - (облизывая аллюминиевую ложку, заканчивая обед)- не знаю. Балет уехал на гастроли. Ебите хор!
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Vadimus от 14 Декабрь 2012, 01:41:01
турбоскутер
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Sphinx от 14 Декабрь 2012, 10:09:18
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Либэ от 14 Декабрь 2012, 12:32:26
Миша Табуреткин - звезда ютюба)))) скутер с прямотоком и полножкой в виде бидона - ::во::
Название: Всяка ржака!
Отправлено: HappYMaN от 14 Декабрь 2012, 14:14:37
Одному парню понравилась девушка.
Он подошел к ней и признался в своих чувствах.
Та в ответ:
-У тебя есть 3 мерседеса?
-Нет.
-А двух этажная вилла?
-Нет.
-Тогда разговор окончен.
Он приходит к отцу и просит совета.
Отец говорит:
-Ну что я могу сказать... Бентли продашь купишь 3 мерседеса ,но сносить три этажа из за бабы ...... Сынок это не серьезно.
Название: Всяка ржака!
Отправлено: zrotes от 14 Декабрь 2012, 19:19:37
(http://i51.fastpic.ru/big/2012/1214/76/9565922cf187dfe4d87d325a80c59b76.jpg)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Серега71 от 14 Декабрь 2012, 21:34:25
Цитировать
zrotes написал:
(http://i51.fastpic.ru/big/2012/1214/76/9565922cf187dfe4d87d325a80c59b76.jpg)

ХОРОШИЙ подарок
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Либэ от 15 Декабрь 2012, 00:33:45
В семье футбольного судьи за имитацию оргазма жене дают карточку и назначают дополнительное время :)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Vadimus от 15 Декабрь 2012, 05:37:28
Цитировать
Либэ написал:
В семье футбольного судьи за имитацию оргазма жене дают карточку и назначают дополнительное время :)

жена водителя маршрутки в постели........ кричит громко и заранее! ::молчу::
Название: Всяка ржака!
Отправлено: мичман от 16 Декабрь 2012, 16:31:25
Невеста!!!(http://content.foto.mail.ru/mail/aleksandrgusew/83/i-847.jpg)
Подружки невесты!!!(http://content.foto.mail.ru/mail/aleksandrgusew/83/i-842.jpg)

Добавлено через 02:27 мин.

(http://content.foto.mail.ru/mail/aleksandrgusew/83/i-850.jpg)
(http://content.foto.mail.ru/mail/aleksandrgusew/83/i-849.jpg)
(http://content.foto.mail.ru/mail/aleksandrgusew/83/i-846.jpg)
(http://content.foto.mail.ru/mail/aleksandrgusew/83/i-843.jpg)

Добавлено через 01:39 мин.

(http://content.foto.mail.ru/mail/aleksandrgusew/83/i-772.jpg)
(http://content.foto.mail.ru/mail/aleksandrgusew/83/i-766.jpg)

Добавлено через 00:38 мин.

(http://content.foto.mail.ru/mail/aleksandrgusew/83/i-753.jpg)

Добавлено через 00:24 мин.

(http://content.foto.mail.ru/mail/aleksandrgusew/83/i-749.jpg)

Добавлено через 01:26 мин.

(http://content.foto.mail.ru/mail/aleksandrgusew/83/i-736.jpg)(http://content.foto.mail.ru/mail/aleksandrgusew/83/i-734.jpg)

Добавлено через 00:47 мин.

(http://content.foto.mail.ru/mail/aleksandrgusew/83/i-712.jpg)

Добавлено через 58:05 мин.

(http://www.spletnik.ru/img/2011/08/kara/20110812-head05.jpg)

Добавлено через 02:55 мин.

(http://www.jndyos.com/Persone1/Motociclista_Buffo.jpg)

Добавлено через 06:41 мин.

(http://i.piccy.info/i4/5c/f9/f0c2c9b888d89d86f85d3a530a2d.jpeg)

Добавлено через 44:45 мин.

(http://www.yaplakal.com/uploads/post-2-1201506670.jpg)

Добавлено через 09:39 мин.

(http://www.gdd.ro/wp/wp-content/upload/2011/10/fail_21.jpg)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: dok2002klan от 16 Декабрь 2012, 16:49:24
мичман, Телочка супер :)))
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Либэ от 16 Декабрь 2012, 21:26:46
dok2002klan,
Ты про эндуристку? ::валяюся::
Название: Всяка ржака!
Отправлено: мичман от 16 Декабрь 2012, 22:01:13
Нет он про подружку невесты которая слева!!!::во::
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Propilot от 17 Декабрь 2012, 01:57:26
Самолет готовится к взлету.
Сидят два "пакса": один пьет вискарь, смотрит в иллюминатор, ждет взлета.
Другой трясется и потеет обильно.

Спокойный:
- Да что вы так трясетесь! Там в кабине летчики - отличные парни. Они знают что делать.
"Паникер":
- Я сам летчик, и я знаю что они там делают!

Добавлено через 02:28 мин.

Самолет терпит бедствие. В салоне паника.
Пассажиры мечутся. Стюардессы не могут навести порядок. Старший бортпроводник экипажа прибегает к пилотам и говорит, что ситуация неуправляема.
Второй пилот:
- Счас. я их успокою!
Выходит в салон и громко говорит в микрофон:
- Минуточку внимания!
Все встали.
- Успокоились и достали свои паспорта!
Пассажиры достают.
- Теперь вырвали страницу с фотографией, свернули в трубочку и засунули себе в жопу!
Крики: Зачем!? Для чего?!

Второй пилот: Да вот, недавно, самолет упал, такая неразбериха с трупами была...
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Либэ от 17 Декабрь 2012, 02:23:59
(http://autoclub78.ru/wp-content/uploads/2012/03/test-drive.jpg)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: MangAl от 17 Декабрь 2012, 10:17:46
)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: zrotes от 17 Декабрь 2012, 10:23:09
Совсем чучуть на право и номер заскребет
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Demon от 17 Декабрь 2012, 10:46:42
(http://i052.radikal.ru/1212/f5/2a317ccb7364t.jpg) (http://radikal.ru/F/i052.radikal.ru/1212/f5/2a317ccb7364.jpg.html)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: ХОНДИК от 17 Декабрь 2012, 15:32:21
У порностудий самые скучные и будничные корпоративы

 Встречаются два колобка, один другому говорит:
- Давай на перегонки покатаемся.
Второй отвечает:
- Мне неудобно, я мальчик.
Название: Всяка ржака!
Отправлено: mikky от 17 Декабрь 2012, 22:08:38
В последнюю тему от Хондика...

Приходит в ГАИ лесбиянка и просит выдать розовый номер на машину. Ей отказывают, естественно. "Ну да, вон этим пи####м голубые выдаете!".
Название: Всяка ржака!
Отправлено: HappYMaN от 17 Декабрь 2012, 23:41:00
для молодых отцов)::во::
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Vilkoff от 18 Декабрь 2012, 17:54:48
Не знал куда разместить, решил тут. Решил я тут немножко прокатиться, освежиться:D Ну собственно вот что получилось)
[ Invalid YouTube link ]
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Чип-Экип от 18 Декабрь 2012, 18:00:20
Пингвин-шатун)) Респект
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Traveller от 18 Декабрь 2012, 18:07:50
HappYMaN,  походу двойняшки/близняшки.. кофра-то два..)))
Название: Всяка ржака!
Отправлено: мичман от 18 Декабрь 2012, 19:52:10
Vilkoff,
Ну тема явно не та...Смешного мало...Зимой,без экипа,да ещё рельсы под таким углом перескакивать???Скажем так-"В этот раз повезло"!!!Не делай так больше...
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Vilkoff от 18 Декабрь 2012, 23:23:42
Цитировать
мичман написал:
Vilkoff,
Ну тема явно не та...Смешного мало...Зимой,без экипа,да ещё рельсы под таким углом перескакивать???Скажем так-"В этот раз повезло"!!!Не делай так больше...

Ну может не видно, но под курткой черепаха, а на ногах внушительные боты:) Без экипа только колени. Про рельсы да, махнул немного (обычно их пересекаю с углом максимально приближенному к 90 градусам). Но там резина весьма и весьма цепкая стоит, да и давление в колесах около 1,5 атмосфер - пятно контакта адовое. На этом трансальпе с рельсами у меня вобще проблем никогда не было, чего не скажешь о предыдущих мотах (раза 2 раскладывался на рельсах, причем пересекал под 90 градусов).
Название: Всяка ржака!
Отправлено: мичман от 18 Декабрь 2012, 23:42:06
Хорошо если так...Всё равно не одобряю...Водятлы злые,снег,лёд везде,темно на улице...Расклад не из лучших...Не бережете вы себя!!!::молчу::
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Vilkoff от 18 Декабрь 2012, 23:45:30
Цитировать
мичман написал:
Хорошо если так...Всё равно не одобряю...Водятлы злые,снег,лёд везде,темно на улице...Расклад не из лучших...Не бережете вы себя!!!::молчу::

Да я пока оделся, пока гопро на каску поставил, пока мот прогрел вот и стемнело::хнык:: В темноте реально ездить не особо айсово т.к. местами есть ледяная корка и можно ее не увидеть и не хило так улететь.
Название: Всяка ржака!
Отправлено: ROMERO от 19 Декабрь 2012, 00:45:05
http://video.mail.ru/mail/isakovaluda/659/539.html
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Либэ от 19 Декабрь 2012, 00:45:08
Vilkoff, Люба одобряет! ::во::
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Vilkoff от 19 Декабрь 2012, 13:22:51
Цитировать
Либэ написал:
Vilkoff, Люба одобряет! ::во::

Ну это самое главное:) Спасибо)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: ХОНДИК от 19 Декабрь 2012, 13:51:18
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!!!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Propilot от 19 Декабрь 2012, 17:30:11
На сдаче экзамена по ПДД. Задают вопрос:
- Вот перкресток, вот ваша машина, вот грузовик, вот трамвай.
Кто поедет первым?
- Байкер.
- Да нет здесь никакого байкера. Вот ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто поедет первым?
- Байкер.
- Да откуда он взялся, байкер этот твой?
- Да хрен его знает, откуда они берутся!
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Sphinx от 20 Декабрь 2012, 09:22:28

Осторожно мат!!! Смотреть до конца.
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Propilot от 20 Декабрь 2012, 15:53:05
Мотоцикл папы и сверху мотоцикл сына. Найдите десять отличий:)

IMG_1030.JPG
Название: Всяка ржака!
Отправлено: ХОНДИК от 21 Декабрь 2012, 10:54:03
Женa будит мужa:
- Вaся, проснись! Проснись! Знaешь ли, что ты... в постель... нaложил?!
-?!
- Нaверное, приснилось что-нибудь стрaшное? - предположилa женa.
- Дa, просто ужaс! Нaпaлa нa меня гигaнтскaя зубaстaя aкулa!
- Ой, я бы срaзу умерлa!
- Но я-то... мужик!!!
Название: Всяка ржака!
Отправлено: ROMERO от 21 Декабрь 2012, 16:13:04
В лифте,на последнем этаже:
- Вниз?
- Нет, блять, в бок!
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Innuendo от 23 Декабрь 2012, 13:09:44
http://www.yapfiles.ru/show/519576/922233af45a8c7aefa9b117290022fc4.flv.html

со звуком)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Support_81 от 24 Декабрь 2012, 08:51:54
Челябинские байкеры настолько суровые, что заправляют баки своим перегаром...
Челябинские байкеры настолько суровые, что обтягивают сиденья байков кожей водителей ГАЗелей...
Челябинские байкеры настолько суровые, что ездят зимой на спортбайках в одной футболке...
Челябинские байкеры настолько суровые, что носят из зеркал автомобилистов ожерелья...
Челябинские байкеры настолько суровые, что разгоняются быстрее своих мотоциклов...
Челябинские байкеры настолько суровые, что ездят на двухколесных БЕЛАЗах...
Выхлоп байков челябинских байкеров настолько суровый, что НАТО думает что в Челябинске испытывают атомную бомбу...
Челябинские байкеры настолько суровые, что ездят на мотоциклах так долго чтобы отодрать их от седла нужен гвоздодер...
Челябинские байкеры настолько суровые, что реверсируют кпп и ездят задом на перед...
Челябинске байкеры настолько суровые, что когда они падают с мотоцикла головой об землю кровь начинает идти из асфальта...
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Demon от 24 Декабрь 2012, 17:05:26
Девушка Наталья только к вечеру поняла почему не скидывалась на шашлык.
Название: Всяка ржака!
Отправлено: HappYMaN от 24 Декабрь 2012, 22:58:15
)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Карась от 24 Декабрь 2012, 23:35:06
http://moto.auto.ru/motorcycle/used/sale/861654-ed8e7.html

Добавлено через 01:39 мин.

саратовские маркетинговые ходы)) всем запоминать!::валяюся::

575 000 руб.Мотоцикл новый! БЕЗ ПРОБЕГА!
В подарок отдам комплект кофров и туринговое стекло!
Если в стоке(без кофров) цена 500 000 рублей!
Название: Всяка ржака!
Отправлено: yurban от 25 Декабрь 2012, 23:33:30
(http://s08.radikal.ru/i181/1212/71/1d7b13945862.jpg)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: ХОНДИК от 26 Декабрь 2012, 14:57:57
Идет колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник.
-...в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока...
Встает из зала бабка лет 80, спрашивает:
- Милок, что такое в среднем?
- Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка - 11, а в среднем они дают 7. Понятно?
- Людцы, так што гэта деется... Если секретарша председателя Ленка дает ему и главному инженеру, а доярка Машка - кожнаму механизатору, то в среднем по колхозу и я бл@@@ получаюсь?!?
Название: Всяка ржака!
Отправлено: ROMERO от 26 Декабрь 2012, 15:16:15
xxx:
С другом подъезжаем на авто к перекрёстку, тормозим на красный. Перекрёсток пустой, только почти по центру стоит тюнингованный угрожающего вида "Туарег" и перед ним валяется бампер, с виду от малолитражки. У меня мысль вслух: "А что он тут делает-то?" Пауза, друг: "Доедает...".
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Sphinx от 26 Декабрь 2012, 15:42:38
(http://cs317323.userapi.com/v317323852/5671/uPb2N7EgJ2Q.jpg)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: ХОНДИК от 27 Декабрь 2012, 16:28:42
Пьяненький дядя за водкой спешил.
Вышел на тpассу, под МАЗ угодил.
В этой тpагедии - pадости доля.
Больше не нужно ему алкоголя !!

 В лес по гpибы Ивановы ходили.
После соседей своих угостили.
Остался в живых только дядя Алеша:
Гpиб ему , видно , попался хоpоший...

Голод дошел до pоссийской глубинки.
Бедная мама взялась за дубинку.
Детям тепеpь гаpантиpован ужин...
Папа нам был не особенно нужен.
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Demon от 28 Декабрь 2012, 11:05:35
(http://s017.radikal.ru/i422/1212/01/28de952ae940t.jpg) (http://radikal.ru/F/s017.radikal.ru/i422/1212/01/28de952ae940.jpg.html)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Vadimus от 28 Декабрь 2012, 11:24:10
улыбнуло :)
http://postimage.org/image/s1xdnj1nf/
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Sphinx от 28 Декабрь 2012, 11:24:58
Встретились \"новые русские\". Разговорились.
- А у меня мечта есть - клад найти. Взять лопату, пойти в поле и выкопать целый клад навоза.
- А зачем вам это надо?
- Вы не представляете, с каким удовольствием три четверти я буду отдавать государству!
Название: Всяка ржака!
Отправлено: TAHK от 28 Декабрь 2012, 13:18:01


С наступающим мото-сезоном!
Название: Всяка ржака!
Отправлено: мичман от 31 Декабрь 2012, 10:49:58


Добавлено через 18:34 мин.

Название: Всяка ржака!
Отправлено: zrotes от 31 Декабрь 2012, 19:01:57
(http://3.firepic.org/3/images/2012-12/31/s7q8oro3e5hq.jpg)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: yurban от 01 Январь 2013, 22:06:12
Смотреть до конца!!!
Название: Всяка ржака!
Отправлено: ROMERO от 03 Январь 2013, 04:07:30
может кто не видел)))

http://www.youtube.com/watch?v=8dGHglhzesc

Название: Всяка ржака!
Отправлено: HappYMaN от 03 Январь 2013, 19:31:36
)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: мичман от 05 Январь 2013, 11:43:33
Название: Всяка ржака!
Отправлено: zrotes от 05 Январь 2013, 11:47:28
Цитировать
мичман написал:
мичман 

Саня ты как то не равнодушен  к свиньям ;-)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: мичман от 05 Январь 2013, 13:07:43
Я ж хохол...::валяюся::
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Либэ от 06 Январь 2013, 03:04:04
А я в год свинья родилась ::бе бе бе::
Название: Всяка ржака!
Отправлено: HappYMaN от 06 Январь 2013, 03:38:04
)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Vadimus от 06 Январь 2013, 22:31:50
на амс-club.ru выложили ::валяюся::
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Sheriff от 07 Январь 2013, 10:13:40
2013-01-06 08:30 #AA-244246
[GeishA]: Теперь моя очередь. Столица России, 6 букв, первая М.
[Umin]: МОРДОР!!!
Название: Всяка ржака!
Отправлено: HappYMaN от 07 Январь 2013, 23:41:05
)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: zrotes от 10 Январь 2013, 22:02:55

Название: Всяка ржака!
Отправлено: мичман от 11 Январь 2013, 16:10:45
Остановить видео на 8 секунде...Смотреть в полноэкранном режиме!!!

Ну что просекли фишку???
Название: Всяка ржака!
Отправлено: ХОНДИК от 11 Январь 2013, 17:27:55
правда
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Support_81 от 11 Январь 2013, 17:29:06
КРИТИН!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Название: Всяка ржака!
Отправлено: мичман от 11 Январь 2013, 17:36:16
Ну и тупильник!!!
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Support_81 от 11 Январь 2013, 18:07:09
Цитировать
мичман написал:
Ну и тупильник!!!

ПРОСТО ПИПЕЦ!!!!!!!! РЖУ НЕ МОГУ!!!!!
Название: Всяка ржака!
Отправлено: zrotes от 11 Январь 2013, 18:48:59
не смешно
мало ли людей кто не понимает в мотах.
Ему дали 100 рублей условно и сказали будешь продавцом, а че именно продавать ему пофиг
Название: Всяка ржака!
Отправлено: ХОНДИК от 12 Январь 2013, 00:28:57
человек явно учил текст.не он критин а тот кто ставил этот ролик.хотели как дешевле снять-получите .народ съест и не крякнет
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Влад от 12 Январь 2013, 00:41:35
мне понравилось как шестигранником стекло и обтекатель регулировать можно:)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: yurban от 12 Январь 2013, 23:51:50
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Влад от 13 Январь 2013, 01:05:12
подошли творчески и с юмором)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Susanin от 13 Январь 2013, 13:19:10
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Lend 111 от 13 Январь 2013, 14:41:20
Ролик достаточно старый но каждый раз смотрю с удовольствием
Название: Всяка ржака!
Отправлено: zrotes от 13 Январь 2013, 19:06:57
(http://2.firepic.org/2/images/2013-01/13/i37wrp9f1thg.jpg)
http://firebit.org/фильмы/75516-кулинарная-книга-байкеров-12-серий-из-12-2006-dvdrip
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Propilot от 14 Январь 2013, 00:16:34
Воздух- лучшая почва для басен.
Пилоты и механики часто общаются через записи в бортжурнале.
После полета пилот записывает обнаруженные неисправности, механик реагирует на
 них и делает запись о проделанной работе. Иногда это выглядит примерно так...

Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены.
Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено.

З.: Тестовый полет прошел о"кей, но автопилот работает с трудом.
О.: Hа этом самолете автопилот не установлен.

З.: Чего-то не хватает в кокпите.
О.: Привязываться надо.

З.: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение 20 метров
 в секунду!
О.: Hе могу воспроизвести это на земле.

З.: Дохлые жуки на лобовом стекле.
О.: Мы уже заказали свежих.

З.: В наушниках невероятные шумы!
О.: Шумы доведены до более вероятных.

З.: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
О.: Молоточек у человечка отняли.

З.: Много мух в салоне.
О.: Мухи пересчитаны- количество соответствует.

З.: Кокпит грязный-для свиней не годится!
О.: Кокпит вымыт-для свиней годится.

З.: Hа приборной доске замечены три таракана.
О.: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

З.: У капитана Эванса подтекает патрубок.
О.: Без комментариев.
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Propilot от 14 Январь 2013, 00:23:21
C:\fakepath\image.jpg
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Propilot от 14 Январь 2013, 00:29:33
C:\fakepath\image.jpg
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Chain от 14 Январь 2013, 12:51:30
[ Invalid YouTube link ]
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Chain от 14 Январь 2013, 12:57:48
http://vk.com/video_ext.php?oid=105775064&id=163898978&hash=2f1fe75aeddd4e81&hd=1"
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Demon от 14 Январь 2013, 13:34:52
Директор кладбища звонит директору мотосалона:
- Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов?
- Семь штук.
- Так... два еще, значит, где-то катаются.
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Kest от 15 Январь 2013, 15:23:28
Календарик все скачали? гГГ!
http://yadi.sk/d/P6aL3pzB1a0dK
Название: Всяка ржака!
Отправлено: ROMERO от 15 Январь 2013, 15:57:39
только что на балконе))))
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Vadimus от 15 Январь 2013, 18:54:24
ну и вы поржите, что ли!!!:)
[ Invalid YouTube link ]
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Серега71 от 15 Январь 2013, 22:04:42
::валяюся::::во::
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Lend 111 от 15 Январь 2013, 22:33:37
::валяюся::
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Support_81 от 17 Январь 2013, 08:59:34
ДЖИППЕРС КРИПЕРС 90х!
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Support_81 от 17 Январь 2013, 09:00:27
КИНОЛОГИ В ПОГОНЕ!!!!
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Support_81 от 17 Январь 2013, 09:01:44
СЕКРЕТ ТИБЕТСКИХ МОНАХОВ РАСКРЫТ!!!!! ТИБЕТБУРГЕР!  
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Support_81 от 17 Январь 2013, 09:03:03
В НАШЕМ СБЕРБАНКЕ ПОЯВИЛАСЬ ЭЛЕКТРОННАЯ ОЧЕРЕДЬ!!! СЛЕДУЮЩИЙ!!!!!!
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Support_81 от 17 Январь 2013, 09:03:36
МУЖИКИ ПОЙМУТ!
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Support_81 от 17 Январь 2013, 09:04:20
НАСТОЯЩИЙ ИНЖЕНЕР!!!!
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Support_81 от 17 Январь 2013, 09:05:30
СКОРО!!! ВО ВСЕХ ФАСТФУДАХ РОССИИ!!!!!
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Support_81 от 17 Январь 2013, 09:06:37
НОВУЮ ЧАСТЬ МУЛЬТИКА "ТАЧКИ" СНИМАЮТ В БУТОВО!!
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Support_81 от 17 Январь 2013, 09:08:15
КОНТРАВАРИЙНЫЕ КУРСЫ ФСО!!!!
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Support_81 от 17 Январь 2013, 09:08:57
БАЯН!!!
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Support_81 от 17 Январь 2013, 09:09:48
НА ..... ВЕРТЕЛИ МЫ ВАШУ ЦЕНЗУРУ!!!!!!!!!!!
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Support_81 от 17 Январь 2013, 09:18:49
R2D2!!!!
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Elenalena от 17 Январь 2013, 11:51:58
Подруга сегодня прислала:

O, ЖЕНЩИНЫ!
 
Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла...

Никогда не сомневайся в своей привлекательности! Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, зараза, кривое!

Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...

У меня жена по магазину передвигается со скоростью 300 долларов/час.

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат!

Мы не пьём. Мы дезинфицируем душевные раны.

Как только садишься на диету......Рядом кто нибудь обязательно садится жрать!!!!!

Если ваш мужчина: 1) не грубит... 2) не пьет... 3) не бесит... 4) не сидит за компом... 5) не ходит с друзьями в баню... Потыкайте в него палочкой... Похоже, он сдох...
Только привыкнешь к хорошей жизни, а она ещё лучше становится!

Делай лучше - хуже получится само!!!

Конфеты "Коровка" как бы заранее  предупреждают о последствиях!

Не нравится мой характер?! Встал и вышел!

Предчувствие беды: "Котик, иди сюда, я тут на что-то нажала"...

Если у тебя выросли крылья за спиной -- не каркай.

Есть мужик -- есть куча проблем... Нет мужика -- есть одна проблема: НЕТ МУЖИКА!!!

Я девушка тихая, скромная. Обидит кто - тихо закопаю, скромно отпраздную.

Услышав фразу: "Но я ведь женщина!", понимаешь - аргументы закончились и в ход пошли козыри...

Господи, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало, то и одел.
 
Утром села у трюмо и спросила у него:
  - Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
 И мне зеркальце в ответ:
 - ОХРЕНЕЛА?...В 40 лет?!
 
Дети растут, муж стареет. Одна я красавица!

В последнее время встречаются такие принцы,что кажется логичным выйти замуж за белого коня.


Жена -- мужу: "Почему носки по всей квартире раскиданы?"
Муж: "Это новая рекламная акция -- Собери десять пар и получи деньги на тушь!"
 
Во-первых: Я хорошая! Во-вторых: Хватит того, что "во-первых"!
 

Идеальная семья: Папа работает, мама красивая.

В детстве казалось, что 30 - это старость... Слава богу - показалось!

Поехала забирать пьяную подругу из гостей...Теперь сидим.. ждем пока нас заберут...

Поругалась с парнем, отвернулась, а в голове: 'ну обними... ну обними... ну обнимиии, блииин.... тут он обнимает а я ему: 'Руки убрал!!!'

Есть такая стадия опьянения, когда каждый думает, что он очень классно танцует.
 
Уйду в монастырь! Не решила в какой: Надо бы в женский, но тянет в мужской!
 
Достал уже один и тот же идиотский вопрос:


- "Почему у такой красивой, умной, милой девушки нет мужа?"

- "Сдох, от счастья!”
 


Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
 
- Мам,а у прабабушки в животике бабушка была?
 - Да.
- А у бабушки ты?
- Да.
- А у тебя я?
- Да.
- Не, ну мы реально матрёшки!
 
Стала объяснять ГИБДДшнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумочке. Мужская логика разбилась вдребезги!

::валяюся::
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Chain от 17 Январь 2013, 12:14:13
[ Invalid YouTube link ]
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Support_81 от 17 Январь 2013, 12:18:22
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Support_81 от 17 Январь 2013, 12:36:34
ПОЛНЫЙ ПИПЕЦ!!!!!!!!!!!!!
Название: Всяка ржака!
Отправлено: zrotes от 17 Январь 2013, 14:49:41
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Support_81 от 17 Январь 2013, 14:57:56
Название: Всяка ржака!
Отправлено: zrotes от 17 Январь 2013, 15:10:41
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Support_81 от 17 Январь 2013, 20:48:47
Посыпали дорожку!
Название: Всяка ржака!
Отправлено: TAHK от 17 Январь 2013, 21:33:56
ЖЕСТЬ!!!!

(http://s018.radikal.ru/i502/1301/f5/3158b6fdafe2.png)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Support_81 от 17 Январь 2013, 21:44:36
ВОТ ЖЕСТЬ! Водитель за машиной!!
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Propilot от 18 Январь 2013, 01:46:02
C:\fakepath\71dba1ff128bd1dff12be9831ff1e4ac.jpg
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Support_81 от 18 Январь 2013, 07:02:13
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Support_81 от 18 Январь 2013, 18:10:49
Я РЫДАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Propilot от 19 Январь 2013, 03:54:45
C:\fakepath\image.jpg
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Propilot от 19 Январь 2013, 04:10:46
C:\fakepath\image.jpg
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Sheriff от 21 Январь 2013, 15:32:53
Русско-Китайская война, 2020 год.
Китайцы окружили Москву вдоль МКАД: "Лусский! Сдавайся"
Разговор в окопе в Москве: «Слущяй Алик во имя Аллаха, где же мы ему этого русскаго здесь найдем, читоби он им сдался?»
Название: Всяка ржака!
Отправлено: HappYMaN от 22 Январь 2013, 15:47:47
что бы означал этот знак на дорогах Испании!?!))
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Propilot от 22 Январь 2013, 22:12:09
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Propilot от 22 Январь 2013, 22:37:37
C:\fakepath\image.jpg
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Demon от 23 Январь 2013, 11:21:33
Деревня. Ночь. Парень с девушкой сидят на скамейке и смотрят на небо. Парень спрашивает:
– Видишь вон ту звезду?
Девушка:
– Вижу.
– Это ты!.. А ту видишь?
– Вижу!
– Это я!.. А видишь, одна звезда на другой?
Девушка, томно прижимаясь к парню:
– Вижу…
Парень, мечтательно вздыхая:
– А это я на мопеде!
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Propilot от 23 Январь 2013, 15:18:33
Главное в экстремальном отдыхе вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пи*дец.
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Support_81 от 25 Январь 2013, 11:15:30
ВО КАК
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Propilot от 25 Январь 2013, 11:21:26
Жорик красава! Но боюсь, что ему на "новой" родине и пешком будет страшно... Про мотак молчу::оле::
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Либэ от 25 Январь 2013, 13:35:57
- Мам, я так устал сегодня..... Было 4 пары!!!
- Сынок, ну ты сам решил стать свингером
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Support_81 от 25 Январь 2013, 15:38:38
)))Ржу
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Support_81 от 25 Январь 2013, 15:41:16
Ржу!
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Support_81 от 25 Январь 2013, 15:42:36
ржу!!!!!!!!!!!!
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Либэ от 25 Январь 2013, 17:05:59
В продолжении темы (обязательно к прочтению) :

КУННИЛИНГУС



6 марта Славик сидел на уроке русского языка и делал вид, что пишет упражнение. На самом деле мысли его сосредоточились совсем на другом. Впрочем, не совсем на другом, точнее другой, мысли Славика сосредоточились на учительнице. Если быть еще точнее - на том подарке, который каждый ученик должен преподнести этой самой учительнице уже на следующий день. Проблема состояла в том, что мысль сосредоточивалась только до слова "подарок", а пройдя сквозь него, стремительно рассредоточивалась. Что именно сделать учительнице в качестве подарка? Этот дурацкий вопрос без ответа и мучил Славика. Можно было бы выучить стихотворение и рассказать Вере Петровне на утреннике. Это был бы самый оптимальный вариант, если бы не одно "но" - стихотворения, причем строго оговоренные, рассказывают в строго оговоренном порядке строго оговоренные ученики, в строго оговоренном количестве, а именно 4 мальчика и 2 девочки, назначенные самой Верой Петровной еще за две недели до праздника. Славик бы в любом случае не попал бы в эту шестерку, даже будь он девочкой, потому как, кроме всего прочего, для этого нужно было хорошо учиться. Из прочих вариантов заслуживали внимание лишь несколько идей, которые были хотя бы выполнимы. Дарение цветов отвечали этому условию, но Славик, истинный математик, чувствовал, что оно, условие это, было хоть и необходимым, но явно не достаточным. Посему следовало добавить к этому что-то еще. Но что?! Можно было бы сделать красивую открытку, внутри которой нарисовать улыбающуюся Веру Петровну и подписать: "Любимой учительнице, Вере Петровне от ученика 5Б класса Козлова С. в международный женский день 8 марта".
Способностей к рисованию, как впрочем, и прочих способностей у Славика не было, однако Славик не сбрасывал эту идею со счетов, оставив ее на крайний случай. Можно попросить сделать маму торт, судя по размерам Веры Петровны - она не прочь отведать за чашечкой чая кусочек…
- Интересно, ей кто-нибудь когда-нибудь делал куннилингус?
Славик так был погружен в свои мысли, что даже растерялся. Он посмотрел на Юрика. Юрик был двоечником, и второй день сидел за одной партой со Славиком.
- Что? - переспросил Славик.
- Прикинь этой жирной суке сделать куннилингус, - тихо, а потому особенно мерзко, захихикал Юрик
Славик недоуменно помолчал, потом прошептал:
- И что?
- Ну ты бы смог сделать ей куннилингус?
Славик призадумался:
- А разве это так сложно?
- Ну сделай, если не сложно, - силясь не расхохотаться, кинул Юрик
- Ну и сделаю, - обиженно буркнул Славик.
- Хахаха, спорим, что не сделаешь?
Это было уже слишком. Это был вызов.
- Вот увидишь - сделаю!
- Успокоились и замолчали! - завизжала Вера Петровна
Славик опять уткнулся в тетрадь. Юрик подтолкнул его на мысль. Коль скоро куннилингус сделать сложно значит никто и не будет его делать. Следовательно, если он таки сделает Вере Петровне куннилингус, он выгодно отличится от всех остальных в классе с их одинаковыми открытками, тортиками и прочими банальными мелочами. Славик смутно догадывался, что сложность сделать его именно Вере Петровне в конечном итоге сводится к тому, что она - учительница, здесь ошибиться нельзя, это очень ответственно и легко можно попасть впросак. Потому нужно сделать не просто куннилингус, а самый лучший куннилингус, безупречный и правильный. Это было действительно сложно, учитывая, что до этого Славик вообще не делал никогда куннилингусов. Даже самых плохеньких. Он даже начал сомневаться правильно ли поступил, что поспорил с Юриком. Однако сомнения Славик тут же отбросил. Он во что бы то ни стало, сделает Вере Петровне куннилингус, чего бы ему это ни стоило!

Славик думал об этом все оставшиеся уроки. Никогда его еще не видели таким задумчивым. В общем-то, Славик был полон уверенности, что он сможет это сделать. Проблема заключалась лишь в том, что бы выяснить, как именно делается куннилингус. Он решил спросить об этом Стёпу - самого умного в их классе
- Стёпа, ты когда-нибудь пробовал делать куннилингус?
- Вообще-то не пробовал, - ответил неуверенно Стёпа
Эта неуверенность в степином голосе насторожила Славика. Он упрекнул себя за такую неосторожность. Ведь теперь Стёпа тоже может ухватиться за эту мысль. Вполне понятно, что он не станет плодить конкурентов, рассказывая им все подробности того как делается куннилингус. Спрашивать нужно лиц незаинтересованных.
После уроков Славик поплелся домой. Зашел в свой двор. На лавочке сидели пьяные старшеклассники. Один из них громко ругался. Славик узнал в нем Вову со второго подъезда. Вова иногда катал его на велосипеде. Теперь Вова орал:
- Ах, она сука, тварь такая. Да я ради нее все делал, все бабки на нее спускал! Кинула, убью, крысу! Вот что мне с ней делать, пацаны, что мне теперь ей суке сделать?!!!!
Пацаны молчали. Вова тоже замолк и отпил с горла. Славик, остановившись рядом и слушая все это, неожиданно сам для себя сказал:
- Может быть, тебе сделать ей на 8 марта куннилингус?
Все уставились на пятиклассника. Воцарилось гнетущее молчание.
- Куннилингус?.. - криво глядя на Славика, промычал наконец Вова, - куннилингус?
Ей?! После всего этого?! Да.. я ей сделаю куннилингус, - и, набирая обороты, - я ей суке сделаю куннилингус! Лобзиком, наждачкой и выжигателем! Такой куннилингус ей сделаю, что она на всю жизнь запомнит!
Славик поспешно зашел в подъезд. Конечно, Вова был явно не в себе и дальше его лучше было не расспрашивать, но, по крайней мере, Славик узнал, чем ему нужно делать подарок Вере Петровне.
Дома никого не было. Наспех перекусив, Славик полез в кладовку. Достал из нее и лобзик, и выжигатель, а так же несколько деревяшек, фанеру, пару нулевых наждачек и линейку. Перетащил это все в свою комнату и разложил на столе. После чего взял оба инструмента для изготовления куннилингуса в руки и завис над столом. Что делать дальше он не знал. У него не было ни малейшего понятия как должен выглядеть этот злосчастный куннилингус. Впрочем, была еще одна надежда выяснить это. Славик достал с полки обе книжки - одну по выжиганию, другую по поделкам из дерева. Два часа он изучал каждую картинку. Были деревянные уточки, скворечники, всевозможные черные узоры на гладкой фанере, был один кораблик, в общем в книжках содержалось множество картинок, но ни одна из них не была подписана словом "Куннилингус". У Славика опустились руки. Он безвольно сел на кровать. И в это время с института пришла старшая сестра. Славик решительно пошел вслед за ней на кухню. Она-то за свою жизнь, уж точно, сделала хотя бы один куннилингус. Да наверняка больше. Зазря что ли ее любят все преподаватели и подруги.
- Настя, ты знаешь как сделать куннилингус?
Настя застыла с заварником в руках и удивленно посмотрела на братика:
- Славик, зачем тебе это?
- Скажи. Мне очень, очень надо, - жертвенным голосом взмолил Славик.
- Не думаю, что я могу тебе в этом помочь, - попыталась спрыгнуть с темы Настя.
Но Славик хоть был и младше ее на 8 лет, но малым вырос не по годам смышленым - ход сестрицыных мыслей стал понятен ему сразу же. Естественно, она все знала, это было видно по ее лицу. К тому же она заметно нервничала. Просто не хотела выдавать секрет изготовления куннилингуса. Старшие дети никогда не говорят младшим как они добились тех или иных умений. Оно и понятно - им до всего приходилось доходить самим, путем долгих тренировок, многочисленных проб и ошибок. Они очень ревностно относятся к этому, чтобы так просто рассказать это младшим, которым вечно достается все уже готовеньким. Славик понимал это. А потому он заявил:
- Ну тогда я спрошу у кого-нибудь другого.. У Вовы например. А потом буду делать куннилингус всем подряд. Все будут приходить только ко мне и просить, чтобы именно я сделал им куннилингус!
Славик не просчитался. Попал в самую точку. Сестра заметно забеспокоилась. Она села на стул и, поставив локоть на стол, уперла лоб в ладонь: "Так…". Славик сел рядом и молча выжидал. Он рос отличным стратегом. Через несколько секунд Настя посмотрела на брата:
- Слав, для начала это..это не делается всем подряд, это ясно?
- По честному я хочу сделать это только одному человеку, - тут же заверил ее Славик.
- Одному?.. - Настя запнулась в нерешительности. Но было видно, что это ее успокоило. Одному - не всем, первенство своего она не потеряет. В том, что она его имела теперь у Славика не оставалось ни малейшего сомнения.
- Ну, - продолжила осторожно Настя, взвешивая каждое слово, - ты хотя бы знаешь..ээ.. как бы это сказать.. ну, например.. скажем.. чем он делается?
Славик видел всю ее насквозь и в душе ухмылялся этой ее осторожности. Он ответил столь же неопределенно:
- Я же тебе сказал - я не знаю как. А чем, - он кинул на сестру многозначительный взгляд, - чем я знаю.
- Так.. ну ладно.. уже легче.. Только обещай, что не будешь никому рассказывать?
Уж на это-то сестрица может рассчитывать в полной мере. Он уже понял, что такими знаниями не раскидываются.
- Обещаю.
Сестра сделала глубокий вдох, в следующее мгновение выдох и вошла в странное состояние настороженной непринужденности.
- Видишь ли, - начала она, - здесь нет единых правил. Самое главная ошибка всех начинающих, что они полагают, что..хм.. что чем сильнее натираешь ..ээ..
- Палочку? - подсказал Славик
- Палочку? - переспросила Настя, - хм.. ну да.. да, палочку.. тем куннилингус получается лучше. Но это не так. Если хочешь сделать настоящий куннилингус оставь эту… прости господи… палочку на потом. На самый конец…
- Ага, - раскрыв рот, слушал Славик старшую сестру
- … Сначала нужно аккуратно - не надо резких движений, все испортишь - пройтись вокруг… можно начинать осторожно ээ.. раскрывать ..ээ щелочку..
- Как это?
- Ну раскрыть щелочку, просверлить дырочку, начнешь делать поймешь… можно даже пальцем помочь, если не получается.
- Ага.. - понимающе кивнул Славик.
- Только делать это нужно очень аккуратно. А то некоторые это проделывают так как будто из бревна топором лодку выстругивают. С отдельными бревнами может так и стоит поступать, но вообще-то за такой куннилингус убивать надо.
Слава запомнил это важное замечание. Дело было явно рискованным.
- Ну а как он хоть выглядит-то вообще?
- Ну я же тебе рассказываю. Выглядеть он может по разному, потому…ээ.. побольше фантазии, - постепенно расходилась Настя, - это не должно быть просто набором каких-то фиксированных штампов, они здесь как раз и не приветствуются. Это сродни искусству. Не бойся экспериментировать. Доверься своему воображению. Тебе самому должно это нравится.
- Ну а что самое главное-то?
- Самое главное - делать это с любовью. Если будешь следовать этому правилу, мелкие огрехи никто не заметит. А крупных…лучше все же не делать.
- Понятно.
- Ну в общих чертах.. это все…
Слава поблагодарил сестру за дельные советы и отправился в свою комнату. В целом, в общих чертах, Славик уловил основную идею куннилингуса. Куннилингусом называли нечто вроде работы на свободную тему. Как и любая свободная тема свободна она с известными ограничениями и наилучший результат, как не крути, все же приходит с опытом. Это было, конечно, не самое приятное открытие, но все же его успокаивали последние слова сестры о любви и мелких огрехах. Никто, даже Вера Петровна, не будет требовать от него куннилингуса высшего пилотажа, как никто не ждет даже в лучших школьных сочинениях настоящих литературных шедевров. Уже закрывая за собой дверь, он услышал тихий голос сестры, явно обращенный самой себе: "все нормально, все нормально, я и сама ведь первый раз в таком же возрасте… это лучше, чем если бы…"
Он закрыл за собой дверь. Подошел к столу, где были разложены инструменты и материал. Славик взял в правую руку наждачную бумагу, осмотрел стол, приподнял левой рукой небольшого размера палочку, повертел ее между пальцев и отложил подальше. Вместо нее он взял фанерный лист средних размеров, сел на пол и принялся натирать его наждачкой. Он старался особо не налегать. Аккуратно и терпеливо он зачистил сперва одну сторону, затем другую. Постепенно он снял с поверхности фанеры все шероховатости, она стала гладкой как зеркало. Славик был доволен проделанной работой. На другом листе фанеры он сделал два распила лобзиком, затем опять взял наждачку и зачистил их изнутри. Дальше он на два раза свернул наждачку и скрутил ее в трубочку. Внутрь, для упругости, он поместил небольшой металлический стержень, замотал верхний конец наждачки изолентой и полученным инструментом принялся вытирать отверстие посреди фанеры. Он был похож на первобытного человека добывающего огонь. Дело двигалось крайне медленно. Он то и дело, как советовала сестра, убирал наждак и пытался простучать углубление пальцем. Впрочем, особого эффекта это не давало, и он вновь брался за стержень, обернутый наждаком и продолжал терпеливо вкручивать его в центр фанерного листа. Занятие это было крайне утомительное. Теперь он понимал, что делать куннилингус - действительно сложно. Вдвойне сложнее то, что он делал его Вере Петровне, этой толстой дуре. Столько трудов, и кому?! Юрик знал, что говорил. Теперь и Славик осознал это в полной мере. Но отступать было уже поздно.
До поздней ночи он возился со своим куннилингусом. За это время он смастерил что-то наподобие ни то парусника с мачтой посередине, ни то макета тетради, с торчащей в нем ручкой, понять было сложно, описать словами тем более. Но одно можно сказать точно - получилось нечто действительно красивое. Последнее, что сделал Славик была надпись упорно и настойчиво выведенная выжигателем на боковой стороне композиции: "Куннилингус". Чуть ниже: "С праздником 8 марта". Выводить "Вера Петровна" не было уже никаких сил, точнее силы еще оставались, но лишь на то, что бы закрепить авторство. Третьей строчкой маленькими буковками он скурпулезно вывел: "Козлов С."
На следующее утро, 7 марта, Славик очень аккуратно завернул в бумажный пакет куннилингус и положил его в рюкзак. С бьющимся от волнения сердцем он, вместе с родителями, отправился в школу на утренник, посвященный международному женскому дню.
В классе собралась куча народу. Взрослые и дети едва расселись по местам. Кто-то сидел на подоконнике, кто-то стоял вдоль стенки. Несколько ребятишек сидели на корточках. На своем королевском месте, за столом, слева от доски водрузилась сама Вера Петровна. Все утихли и началось торжество.
Первыми по программе выступили шестеро счастливчиков со стихотворениями. Каждому из них долго и натянуто хлопали. Даже Маше, которая запнулась на третьей строчке первого четверостишия. Затем последовала сценка, над которой все, кроме Веры Петровны, громко смеялись, следом за первой последовала сценка вторая над которой смеялась только Вера Петровна. Пришла пора всевозможным конкурсам, и, наконец, в завершении, ученики дружным строем потянулись со своими подарками к учительнице. Каждый подходивший говорил заранее заготовленную фразу: "Вера Петровна, вы самая лучшая, добрая и справедливая учительница, я хочу подарить вам открытку, которую сделал сам". Открытка показывалась всему классу. "Вера Петровна, вы не просто учительница, вы настоящая женщина и мы с мамой по-женски поздравляем вас вот этим тортом". Торт так же демонстрировался публике. Очень скоро на столе Веры Петровны образовалась целая стопка открыток и несколько коробок с тортами.
Славик шел самым последним, держа в руке сверток. Он остановился перед Верой Петровной. Вера Петровна смотрела на него испытывающе - любящим взглядом, от которого у Славика едва не подкосились ноги. Он молчал. Все ждали. "Слава, - услышал он где-то вдалеке голос мамы, - ну что же ты давай". Взгляд Веры Петровны становился уже напряженно-испытывающе - любящим. Славик поспешно развернул сверток и протянул его Вере Петровне.
- Ну что же ты, Козлов, покажи всем, что ты сделал, - противно улыбнулась Вера Петровна.
Славик вытянул руки с подарком над головой.
- Очень хорошо, - не спеша проговорила Вера Петровна, - хм.. и что же это за такая, с позволения сказать, поделка означает, можно полюбопытствовать?
- Это куннилингус, - дрожащим от волнения голосом сказал Славик, и поспешно добавил, - этот куннилингус я сделал вам, Вера Петровна. Поздравляю с 8 марта.
Выражение лица Веры Петровны не изменилось. Есть такая детская игра. Называется "Море волнуется": "море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три, морская фигура замри". Эффект был приблизительно такой же. Все замерли в тех позах, в которых находились за мгновение до этого. Первым своим хохотом нарушил всеобщий паралич Юрик. Он вызвал цепную реакцию. В следующую секунду класс взорвался всеобщим термоядерным гоготом. Вера Петровна, все с тем же выражением лица сквозь зубы прошипела: "вон".
Славик, сжимая куннилингус в руках, пулей вылетел из класса, скатился вниз по лестнице и выбежал на улицу, обогнул школу и сел на заднем дворе прислонившись к стенке. Весь красный от стыда он плакал так сильно, что не хватало сил даже на то, что бы реветь со звуком. Со стороны можно было подумать, что у мальчика случился приступ эпилепсии.
Вся случившаяся несколько минут назад трагедия стояла перед его глазами картинкой со всеми безжалостно прорисованными деталями. Славик ожидал всякого, но только не такого. Его душила обида. Он силился понять как же так получилось. Ведь он столько сил отдал, делая этот куннилингус, он представлял как все восхитятся им, как Вера Петровна пустит слезу умиления и он станет самым любимым учеником в классе… Так Славик просидел какое-то время. Как вдруг он почувствовал что до него кто-то дотронулся. Он поднял голову. Сквозь слезы бедный мальчик не сразу узнал кто это был. "Не плачь", - услышал он знакомый голос. Славик протер глаза. Перед ним стояла одноклассница Верочка. "Не плачь", - повторила она и подняла валяющийся в тающем снегу рядом со Славиком подарок учительнице.
- "Куннилингус", - прочла она, - а ты знаешь, Козлов… Слава, мне он нравится. Правда.
Славик посмотрел на нее, но ничего не ответил.
- Очень красиво. Ты сам его сделал?
- Сам, - буркнул Славик
- Не обращай внимание на этих дураков, - сказала Верочка.
- Тебе легко говорить, ты не знаешь как это… - начал было Славик.
- Знаю, - перебила его Верочка.
- Ты тоже делала кому-то куннилингус?! - выпучил глаза Славик.
- Нет, не куннилингус. Я сделала минет нашему физруку на 23 февраля, - пояснила Верочка.
- Правда? - уже почти без всхлипов переспросил Славик. Сам он этого не знал, потому как болел тогда гриппом и две недели в школу не ходил.
- Да. Хочешь посмотреть? - кокетливо подмигнула ему Верочка, - Он у меня с собой.
- Ну можно, - осторожно согласился Славик.
Верочка нырнула в свой рюкзак и достала из него маленькую сумочку, из которой, в свою очередь, извлекла свой минет. Минет представлял собой кусок обработанной материи белого цвета - нечто среднее между косынкой и платком. По всей его поверхности красовались вперемешку вышитые красными нитками сердечки и звездочки. По бокам, образуя ни то купол, ни то просто треугольник скрещивались две шпаги. Внизу крупными буквами, составленными из цветочков было по девчоночьи через чур, как показалось Славику, сентиментально вышито слово "Минет", а внизу розовой ниткой мелко выстрочено на машинке "Коновалова В.".
Славик держа Верин минет в руках, сказал:
- Да, очень красиво. И что же произошло? - ответ на этот вопрос действительно интересовал его.
- Да.. При всем классе вывел за ухо из спортзала и велел прийти с родителями. Такая вот история.
Славик еще раз посмотрел на платок. Он ему и впрямь понравился. Вера эта заметила.
- Хочешь я подарю тебе его?
- Но ты ведь не мне его делала.
- А ты представь, что тебе. Я очень хотела бы сделать тебе минет. Ты хороший.
- Спасибо, - проговорил Славик. - знаешь что. Если ты сделала этот минет мне, то тогда этот куннилингус я сделал тебе.
- Правда?! - заблестели глаза у Верочки.
- Да. Теперь он твой.
Верочка кинулась к нему на шею и поцеловала в щеку.
- Фу, - отпрял от нее Славик, - вот еще.. если я тебе сделал куннилингус, а ты мне минет - это еще не значит, что я хочу с тобой целоваться. Это уже слишком.
- Хорошо, - засмеялась Верочка, - тогда давай просто дружить!
- Ну давай, - согласился Славик.
С тех пор они дружили. Ходили вместе в столовую, иногда даже держались за руки. Славик сделал своей подруге еще несколько куннилингусов. Она же старательно и с любовью творила ему минет. Иногда они делали это вместе, либо у Верочки дома, либо у Славика. Со временем у них получалось все лучше и лучше. Они даже стали делать "два в одном". Славик выпиливал лобзиком куннилингус, а Верочка старательно обшивала его минетом. Это были настоящие шедевры.
(С)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Support_81 от 25 Январь 2013, 18:51:44
Да! Я озабоченный!  и что?  )))))))))
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Support_81 от 25 Январь 2013, 18:54:52
Да! Я озабоченный!  и что?  )))))))))
Название: Всяка ржака!
Отправлено: мичман от 25 Январь 2013, 18:55:17
Цитировать
Support_81 написал:
Да! Я озабоченный!  и что?  )))))))))



Мне кажется я тоже))))))))))
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Support_81 от 25 Январь 2013, 18:55:45
Да! Я озабоченный!  и что?  )))))))))
Название: Всяка ржака!
Отправлено: мичман от 25 Январь 2013, 18:57:42
Нет ничего прекраснее мото и сисек!!!А мотосиськи это ваще!!!))))))))))
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Support_81 от 25 Январь 2013, 19:14:27
Вот так вот
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Support_81 от 25 Январь 2013, 19:17:20
ВО!
Название: Всяка ржака!
Отправлено: HappYMaN от 25 Январь 2013, 23:52:48
)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Propilot от 26 Январь 2013, 01:17:16
Вот он! Ужас межсезонья::забухатор::
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Propilot от 26 Январь 2013, 01:38:39
Цитировать
мичман написал:
Нет ничего прекраснее мото и сисек!!!А мотосиськи это ваще!!!))))))))))


Что общего между женской грудью и игрушечной железной дорогой?
-и то, и другое предназначено для детей, но любят с этим играть взрослые дяди

Добавлено через 14:24 мин.

Произошла эта история в один из промозглых, осенних, Питерских вечеров. Когда, вдоволь натусовавшись на закрытии сезона 1998 ну или 99 года, команда отважных, Псковских парней, затарившись под завязку в ближайшем магазине всяческими яствами (пельмени, сметана, тушенка, яйца и десяток упаковок с пластмассовой вермишелью) и набором для возлияния (пиво «Пит» и водка «Жрат»), приняла приглашение Сладкого, отужинать у него с последующим заминанием хари. Мы с  грохотом вкатилась к нему во двор, дабы оставить в гараже все наши мотоциклы. Гараж представлял из себя шаткую конструкцию из дерева и листового металла, запирающуюся на могучие ворота с рядом сложных замков и приспособлении, противовзломной направленности. В гараже априори отсутствовал свет и освещался он или тёплыми лучами нашего, доброго светила, или фарами подъехавшей техники. В тот вечер, было довольно промозгло. Начинал накрапывать обычный для того времени года, холодный дождь, ...города черной реки, одетой в гранитные холодные берега. Некоторое время, в течение которого растворились в пространстве, две банки тушенки, батон и бутылка водки, мы наблюдали за владельцем гаража, совершавшим странные пассы, дабы преодолеть сопротивление замков и распахнуть чёрную пропасть алтаря таинств. Пещеры чудес, где Сладким, периодически производились шаманские действа, дабы умудриться завести свое чудовище. Душещипательного вида, пятый Юпитер с обрезанными для более «сочного» звука трубами,  с заботливо запиханным в них поролоном, дабы этот сочный звук не провоцировал соседей к особо циничным действиям, по отношению к несовершеннолетнему владельцу данного звука.
И вот, долгожданное, свершилось, ворота распахнулись. Хозяин засуетился как добропорядочная хозяйка, к которой в гости неожиданно пришла комиссия, определяющая дом образцового порядка. Сразу по углам стали расставляться банки с отработкой, канистры с бензином, узлы и агрегаты различных механических средств передвижения, последним, заботливо был положен на полку, новенький явский глушитель. Мы, веселой гурьбой, стали закатывать в гараж своих металлических коней. Народу было много, гараж был не большой и по этому, трамбовали мы мотоциклы компактно. У задней стенки гаража, стоял видавший виды потрепанный, протертый диван. И так как, иногда, на нем восседал владелец гаража, промывая в солярке очередной кусок механизма, нас попросили быть с диваном крайне аккуратными.
          Эээээээ…. Ну и …..  потому что он еще, периодически становился ритуальным ложем дефлорации простушек с завышенным уровнем любви к мажорным мотоциклистам.
Нашпиговав гараж горячими моторами с потрескивающими трубами, мы выкинули очередную, опустошенную бутылочку из под водочки в мусорный бак и собрались к дому. Тут, мирную тишину старого двора, взорвал бас пустых, явских туб и в колодец старого двора, вкатился Свиней, с каким-то примерзшем мясом на заднем сиденье. Терпеть, издевательство закатывания еще одного мотика в гараж, утрамбованный как шпроты в латвийской банке, мы больше не могли и оставили Свинея с этим упражнением, один на один. Сами же пошли варить пельмени и наслаждаться тёплым душем, вперемешку с  водкой, дошираком, сигаретами, вареными яйцами, яичницой с тушенкой и обсуждением прошедшего дня, под сладкий звук открывающихся бутылок пива. Надо отдать должное Сахару, он был прекрасным хозяином и добропорядочной хозяйкой. Закрыв на всякий случай, на замок, от ненужных глаз закрома трёх кубового холодильника, он предоставил нам полное право управлять всей техникой дома, начиная старым приемником и заканчивая инверторной плитой, которая грела воду, но сцуко, руки не обжигала…. Мы кайфовали, мылись, грелись, кушали и выивали. Из разных углов, четырех комнатной квартиры, неслись различные разговоры.
         Кто- то, поджал голову на «Жабе», кто-то отодрал кого-то на пристани, кто-то исполнил «На колесе, с факелом» (Тогда это было модно. Налить, в поднятые к верху трубы, по децл бензина и вставая на колесо, производить фурор среди малолетних пиписек, факелами ада. Многие намокали…. ). Вечер был прекрасен собой. В кастрюле, равной по размеру полковому ведру, уже закипала вода с лаврухой, водочка с пивасиком, глянцем ложились на стеклянеющее сознание окружающих. В дверь позвонили…. Открыв дверь, мы увидели, оебуневшего от промозглости и холода Свинея, который с неподражаемой улыбкой ввалился в дом, и бормоча, что-то про то, что он не на долго, стал распрягаться из осеннее-байкерского костюма. Время текло, разговор клеился, пельмешки благостным теплом ложились в животы. Кто-то, уже накушался и мечтательно ковыряясь зубочисткой, обсуждал прошедший праздник, все отдыхали, улыбались, произносили тосты и выпивали за всяческие хорошие пожелания. Те два часа, которые Свин уже провел в нашей компании, привели его наевшееся тело в блаженное спокойствие, кровь нагрелась и медленно текла по жилам. Очередной человек вышел из душа и Саня пошел смывать с себя остатки покидающего нас дня…..
…..Примерив очередной лиф, Девочка еще раз посмотрелась в зеркало и нашла себя в нём наиболее изысканно выглядящей с хорошо прорисованной формой небольшой, но очень привлекательной по её меркам груди. Затем были тёплые рейтузы, короткая джинсовая юбочка и свитер. Венчала всю эту красоту кожаная куртка с тремя десятками булавок на правом рукаве. Сегодня должен был быть классный день, она с подружкой шла на большой байкерский праздник. Там, можно было неплохо провести время. Выпить пару кружек пива и познакомиться с каким-нибудь клеевым парнем. Покататься с ним по вечернему городу на его классном байке и даже, если потребуется ночное продолжение утех, для развития знакомства, она была, в общем то, не против.
Когда они добрались до стадиона, то холодный вечер, разгонял приличных людей уже по дорогам и домам, а то мясо, которое все-таки оставалось на стадионе или было совсем не транспортабельным, или представляло неприятное зрелище. Из единиц, на которые еще как-то можно было обратить внимание, был выбран щуплый малый на каком то хламе. Пообщавшись с ним минут 10 девочки совсем поникли и уже, в общем-то собирались переместиться в знакомый, до боли в жопе подвал, но тут сзади раздался звук двухтактного мотора и лихо тормознув, к ним подъехало что-то крупное, кожаное, с дикой улыбкой похотливого хряка на небритом лице. Подъехавший, хлопал огромными ресницами голубых глаз, что то нёс про «покататься» и «будет классно», улыбался во все 27 зубъев и изображал руками «фонарики - фонарики». Безысходность ситуации была на лицо, тут ловить было нечего, а шанс прохватить все-таки представлялся прямо сейчас. Думать было некогда, и Девочка, мысленно махнув рукой на осторожность и положив все остатки мозга вместе с русским Авось в одну корзину, начала залезать на мотик. Пара оттяжек по улицам осеннего Питера, совсем выдули из её маленькой головки все мысли и единственным импульсом, оставшимся в нервной системе замерзающего организма, был импульс сильнее сжимать руки, когда мотоцикл страгивался с очередного перекрестка.
           Мотаясь по холодным Питерским улицам, Свин продумывал коварный план по продолжению покатушек, но уже со сменой наездников. Ему грезились, прыгающие на нём формы туловища, прижимающегося сейчас озябшими частями своего тела, к его крепкой, кожаной куртке. Но разработанный и продуманный до мелочей план, рассыпался хрустальным звоном облома, когда подъехав к клубу Семёна. Он обнаружил на двери мелом нацарапанную надпись, беспощадно сообщавшую, что все, где-то на заливе, продолжают праздновать, поедая мышечные волокна, мёртвых млекопитающих, предварительно вымоченных в настое пряностей с луком и затем термически обработанных на углях. Замерзшее пассажирское тело, что-то промямлило про холод, больше не могу и поеду домой на метро… Дабы не упустить добычу, действовать нужно было уверенно, не давая жертве опомниться и включив передачу, Свиней начал свой путь к спасительному пристанищу - гаражу Сладкого. Как уже упоминалось, в гараже находился алтарный диван, который и Сане иногда служил  местом проведения ночных шабашей и оргий.
Подъезжая к гаражу, Свин еще раз прокрутил в своей голове план, вроде всё клеилось, всё как обычно. Заманить тело в гараж, запудрить мозг, вступить в жаркие «дебаты», потом по настроению еще разок в другой позе «подебатировать» и затем отвезти её домой или до остановки трамвая.
О ужас, вместо просторного храма Венеры, эти подонки, эти нелюди в коже, превратили его в стойбище, они напихали его раскаленными двухтактными моторами, щелкающими от перегрева трубами и капающими картерами оппозитных двигателей. Кроме этого они ржали, допивали очередную бутылку и имели полное превосходство в возможности поедания купленной на общие деньги пищи. Мысли понеслись как новенькая Ява после обкатки, и принимать решение нужно было мгновенно! Еда безусловно имела приоритет перед всеми благами этого гнусного мира, но и добычу так трудно добытую, выпускать было нельзя. Оставшись один на один с распахнутым гаражом, сереневеньким от холода туловищем пассажирки и разрываясь между желанием набить требуху и слить злой майонез. Свину ничего не оставалось, кроме как, заманить и оставить жертву в гараже (действительно, зачем же лишний рот на еду и лишние ….. ну вы понимаете, на одну то девочку. Она скорее всего, вообще в отказ пойдет.) а самому успеть на пиршество. Сказано сделано.
        Даже секретные службы не способны были бы повторить данный эксперимент, что бы полузамерзшую ……….., незнакомому байкеру, удалось уговорить остаться на пятнадцать минут в тёмном, незнакомом гараже, полном горячих мотиков и неизведанности дальнейшего развития ситуации и хоть какой то гарантии на собственную безопасность. Но видимо молодость, полное отсутствие пюре в черепной коробке и непреодолимое желание согреться от любого источника тепла, помноженное на авантюрное желание поразвлечься позволили таки Свину закрыть её внутри. Да, да я на пять минут, не больше, отвечаю слышался удаляющийся от ворот голос…..

….Из ванной раздался звук падающего тела и отборная ругань. Вывалившийся из неё, прыгающий в одной штанине Свин одной рукой одевал свитер, другой пытался одеть до конца брюки. Матерясь и сбивая всё на своем пути, он носился по квартире натягивая на себя снятую ранее одежду. Все заинтересовались происходящим. Бормоча что-то про «теперь уж точно не даст» и « как же я мог, о ней забыть» Свин выкатился из квартиры в расшнурованных ботинках и посеменил к гаражу, находящемуся через три двора. Еще издалека увиденное не понравилось ему. Из гаража доносились крики о помощи, женский плачь, а ворота изредка вздрагивали под ударами молодого, тщедушного тельца. Собравшиеся вокруг старушки причитали по поводу нынешних нравов, предполагали варианты дальнейшего исхода ситуации и определяли гонца из своих рядов, для вызова участкового. Подбежав к гаражу, пытаясь его скорее открыть, Свин еще надеялся, что ему удастся шутками – прибоутками свести конфликт хотя бы к нейтральному исходу, но замок как обычно не поддавался, затем его пришлось долго освобождать из проушины, за этим занятием он и не обратил внимание, что в гараже стало подозрительно тихо.
          В те далекие времена, когда всё это происходило, на голубых экранах шел фильм, «Зена повелительница войнов», и те серии которые Свин не успел посмотреть по телеку, явились ему в один из холодных, осенних, Питерских вечеров. Единственное что успел увидеть Свин, это блик от фонаря, на хромированном, явском глушителе, свиснувшем ему промежду глаз, как двуручный меч, из-за спины этой хрупкой девочки, затем два острых импульса донеслись из паховой области.
Да не… живой! Смотри, смотри ресницы шевелятся. Донеслось откуда то издалека.
Да, а голова то у него крепкая. Но вот детишки то теперича будут аль не. Послышалось уже более четко, вынимая Свина из мякгого тумана небытия.
Да вот, незнамо после таких то ударов. Услышал он уже совсем близко и открыв глаза, увидел перед собой лицо старушки в платочке.
Из далека уже несся топот тяжелых мотоциклетных сапог, гогот и сокрушения, что долго одевались и не успели на такое редкостное представление…..
               С тех пор прошли годы, но до сих пор, иногда, в коморке на Речной, взрываются хохотом голоса поседевших с годами мужчин, вспоминая как Свин поплатился за жадность и забывчивость, невозможностью месяц одеть шлем и катящимися по небритым щекам слезам, при разговоре о женщинах.
Название: Всяка ржака!
Отправлено: ХОНДИК от 28 Январь 2013, 13:33:31
о как
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Support_81 от 28 Январь 2013, 13:38:16
Стоять! Не с места! НОЧНОЙ ДОЗОР!!!!!!
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Elenalena от 28 Январь 2013, 15:42:11
тоже кое-что нашла в просторах.........
Название: Всяка ржака!
Отправлено: мичман от 28 Январь 2013, 16:43:01
А нас учили...:D
Название: Всяка ржака!
Отправлено: ХОНДИК от 28 Январь 2013, 17:55:09
а вы говорите клипоны...
Название: Всяка ржака!
Отправлено: zrotes от 29 Январь 2013, 13:11:21
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Demon от 29 Январь 2013, 15:28:21
По моему смешно

(http://s017.radikal.ru/i442/1301/e3/4a067cc0612bt.jpg) (http://radikal.ru/F/s017.radikal.ru/i442/1301/e3/4a067cc0612b.jpg.html)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: ХОНДИК от 29 Январь 2013, 17:42:22
вот
Название: Всяка ржака!
Отправлено: mouzo от 29 Январь 2013, 17:54:07
[ Invalid YouTube link ]


Ржал до слез!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Название: Всяка ржака!
Отправлено: zrotes от 29 Январь 2013, 18:28:39
(http://img0.liveinternet.ru/images/attach/b/1/11342/11342464_koklyaev.jpg)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Propilot от 29 Январь 2013, 19:54:28
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

Добавлено через 01:23 мин.

Учитель сказал, что нас отпустит пораньше. Но нас не отпустило...
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Propilot от 29 Январь 2013, 20:23:38
larcJjFo4P0.jpg
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Elenalena от 30 Январь 2013, 02:17:09
вот как надо рисовать!
Название: Всяка ржака!
Отправлено: мичман от 30 Январь 2013, 11:31:56
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Elenalena от 31 Январь 2013, 10:05:24
Вот как бывает.........
Название: Всяка ржака!
Отправлено: мичман от 31 Январь 2013, 10:18:37
Вдруг кто не в курсе...
http://ru.wiktionary.org/wiki/%E6%EE%EF%E0
Название: Всяка ржака!
Отправлено: HappYMaN от 31 Январь 2013, 11:57:39
содержит ненормативную лексику, но попробуйте представить себя на месте мамы...::ааа::

 
Название: Всяка ржака!
Отправлено: zrotes от 31 Январь 2013, 12:23:58
Таких убивать надо
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Sphinx от 31 Январь 2013, 13:04:20
zrotes, кого именно и за что?
Название: Всяка ржака!
Отправлено: AlekseiK от 31 Январь 2013, 13:23:02
zrotes, всех убивать?! ::ааа:: эту истеричку мама сама задушит
Название: Всяка ржака!
Отправлено: мичман от 31 Январь 2013, 13:35:57
Убить нужно инструктора и гаишника которые её за руль посадили!!!Ни хера не смешно...В машине мог быть ребёнок...Тупая овца!!!
Название: Всяка ржака!
Отправлено: zrotes от 31 Январь 2013, 13:39:47
Бабу, за то что людей с не уровновешеной психикой нельзя допускать к уравелению сложными технически опасными механизмами
Название: Всяка ржака!
Отправлено: мичман от 31 Январь 2013, 13:44:45
Как бы ты орал если бы тебе пол тела в машине зажало???Мистер спокойствие...И водятел фуры урод...Вместо того что бы скорую вызывать бестолковку чешет стоит...
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Sov@ от 31 Январь 2013, 14:11:34
http://youtu.be/-oZvx9CvM58
Название: Всяка ржака!
Отправлено: zrotes от 31 Январь 2013, 15:39:22
эээээээ ну чето по видео и по характеру столкновения я не уверен что там чтото зажало комуто.....
Название: Всяка ржака!
Отправлено: ХОНДИК от 31 Январь 2013, 15:39:51
кататься?
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Влад от 31 Январь 2013, 15:52:05
Гриша. Погнали)
Мы с товарищем вчера устроили в клубе Тягачева флешмоб всегда в шлеме. Один парень понял нашу задумку, пообщались с ним)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: HappYMaN от 31 Январь 2013, 15:57:38
Цитировать
мичман написал:
Как бы ты орал если бы тебе пол тела в машине зажало???Мистер спокойствие...И водятел фуры урод...Вместо того что бы скорую вызывать бестолковку чешет стоит...

 Cаша, хорош паниковать!) ты разве не видишь, что машину слегка качнуло в момент столкновения?
 практически, только звук слышен лёгкого соприкосновения...
и по первым её эмоциям понятно, что она (женщина) цела и невредима

 если и нужно было вызывать скорую, то это только её маме ... но водитель фуры не мог знать об этом...
 и её звонок маме - это смешно!
 
 а вот то, что такие люди на дороге были, есть и будет их всё больше и больше (ибо ву с успехом продаётся и многие зачастую вообще не пользуются инструкторами) - это не смешно
Название: Всяка ржака!
Отправлено: HappYMaN от 31 Январь 2013, 16:11:28
vlad-s,

 какая зачётная курточка...к  моим штанишкам подходит))
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Propilot от 31 Январь 2013, 21:06:51
images.jpg
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Влад от 31 Январь 2013, 21:52:29
HappYMaN,
Да, цветастый костюм получился бы)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Либэ от 01 Февраль 2013, 01:13:51
Цитировать
ХОНДИК написал:
кататься?

Суровые челябинские сноубордисты?)))

Сегодня на работе клиент рассказал.... Аж до слез смеялась:

Два подкаблучника  разговаривают:
- Прикинь, я свою жену сегодня НАХЕР послал!!!
- Ого!!! И как ты только смог так решительно?
- Как-как.... Подходит она ко мне и говорит: "Иди мусор вынеси!!".... А я ей: " ДА ИДИ ТЫ НАХЕР, я еще посуду не домыл!!!!!"
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Propilot от 01 Февраль 2013, 01:24:41
Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги.
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Kest от 01 Февраль 2013, 09:53:15
http://bash.im/quote/421002
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Sheriff от 01 Февраль 2013, 12:03:59
XXX: "Байкеры вчера сдали 19 литров крови"
XXX: И показывают таких стоящих в очереди брутальных бородатых дядек.
YYY: Своей?
XXX: ...надеюсь.
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Kest от 01 Февраль 2013, 15:43:46
2 Propilot,

1) Не секрет, что техника становится всё совершеннее, а управляющей ей пилоты всё моложе и это правильно!
Ночной вылет. Заходит пожилая стюардесса в кабину для того, что бы доложить командиру о готовности к полёту, смотрит, а на командирском кресле сидит мальчишка в форме лет 23-24х а справа и того моложе.
- Докладывайте! Говорит тот что слева
Стюардесса молча смотрит некоторое время то на левого, то на правого, а потом со вздохом говорит:
- Мальчишки, а мамка то знает где вы в такой поздний час и чем занимаетесь?
------------------------------------------------------------------------------------
2) Нормальный полёт на эшелоне, персонажи те же.
Заходит пожилая стюардесса и приносит поднос с едой, передаёт его КВС. Тот берёт и начинает устраиваться поудобнее к приёму пищи.
- Что сказать то нужно, сынок? Вопрашает видавшая виды бригадир бортпроводников.
- Спасибобольшое! Выпаливает молодой командир и краснеет.
Стюардесса отвешивает смачный подзатыльник командиру и говорит:
- Ты должен сказать второму пилоту: "You have control" Балбес! .......
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Propilot от 02 Февраль 2013, 19:03:57
Цитировать
Kest написал:
2 Propilot,

1) Не секрет, что техника становится всё совершеннее, а управляющей ей пилоты всё моложе и это правильно!
Ночной вылет. Заходит пожилая стюардесса в кабину для того, что бы доложить командиру о готовности к полёту, смотрит, а на командирском кресле сидит мальчишка в форме лет 23-24х а справа и того моложе.
- Докладывайте! Говорит тот что слева
Стюардесса молча смотрит некоторое время то на левого, то на правого, а потом со вздохом говорит:
- Мальчишки, а мамка то знает где вы в такой поздний час и чем занимаетесь?
------------------------------------------------------------------------------------
2) Нормальный полёт на эшелоне, персонажи те же.
Заходит пожилая стюардесса и приносит поднос с едой, передаёт его КВС. Тот берёт и начинает устраиваться поудобнее к приёму пищи.
- Что сказать то нужно, сынок? Вопрашает видавшая виды бригадир бортпроводников.
- Спасибобольшое! Выпаливает молодой командир и краснеет.
Стюардесса отвешивает смачный подзатыльник командиру и говорит:
- Ты должен сказать второму пилоту: "You have control" Балбес! .......



Жизненно!
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Propilot от 02 Февраль 2013, 19:09:20
А у нас автопилот;)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Влад от 03 Февраль 2013, 03:00:56
Возвращаясь к теме вышеразмещенного видео)))
(http://cs403822.userapi.com/v403822711/5ac1/Q4pzrhPATLQ.jpg)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Янька - Minzdraw от 04 Февраль 2013, 00:26:32
:D
(http://cs411120.userapi.com/v411120948/6da8/o9F2bOC6Ymw.jpg)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Propilot от 05 Февраль 2013, 20:06:25
Решение кадрового вопроса в Российской авиации:)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: мичман от 06 Февраль 2013, 14:13:03
(http://cs309919.userapi.com/v309919141/4b7f/BgJE38xjNx4.jpg)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: ХОНДИК от 06 Февраль 2013, 14:13:15
http://www.dezinfo.net/foto/60892-yeroticheskij-kalendar-dlya-devushek-s-impozantnymi.html
Название: Всяка ржака!
Отправлено: мичман от 06 Февраль 2013, 14:18:40
(http://cs410131.userapi.com/v410131141/591a/Tna4Yu3dAgs.jpg)

Добавлено через 00:37 мин.

(http://cs410131.userapi.com/v410131141/590a/oHhTrq_U6Bs.jpg)

Добавлено через 00:22 мин.

(http://cs410131.userapi.com/v410131141/58f2/QpTOh7LpW-8.jpg)

Добавлено через 00:21 мин.

(http://cs410131.userapi.com/v410131141/58d2/Rk8FuE8TG5k.jpg)

Добавлено через 00:41 мин.

(http://cs410131.userapi.com/v410131141/5891/258EoQUAloM.jpg)

Добавлено через 00:39 мин.

(http://cs309919.userapi.com/v309919141/4b8e/2ITe_CXxgiI.jpg)

Добавлено через 00:28 мин.

(http://cs309919.userapi.com/v309919141/4b86/CrWLQt7n7DM.jpg)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: galantik2.0 от 06 Февраль 2013, 14:19:41
Девочка на выпускной спешит ))))
Название: Всяка ржака!
Отправлено: am02rus от 06 Февраль 2013, 22:07:33
Цитировать
galantik написал:
Девочка на выпускной спешит ))))
Это питерская девочка. Отмороженная на всю голову. Про нее передача по телеку была. Двое детей, дважды-трижды в разводе и т.д.
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Hans от 07 Февраль 2013, 00:02:32
Что за девочка, я не ы теме:-(
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Synchro от 07 Февраль 2013, 00:08:17
Цитировать
chakuza написал:
Что за девочка, я не ы теме:-(


широко известная в узких кругах мадмуазель. Проходит под ником "Эмма-мотогонщица", присутствует в контакте и на мотофоруме - можешь поискать :)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Hans от 07 Февраль 2013, 00:21:07
Аааа, вы про эту девочку:-) я думал которая через одну картинку ниже:-)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: мичман от 07 Февраль 2013, 02:11:46
По ходу оторва ещё та!!!:D
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Янька - Minzdraw от 08 Февраль 2013, 01:24:46
http://www.gsxrclub.ru/index.php?action=dlattach;attach=162608;image
пы.сы.мото девочки отдельная тема,и они не такие.
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Чип-Экип от 08 Февраль 2013, 01:51:39
Цитировать
мичман написал:
По ходу оторва ещё та!!!:D


Лучше всего про неё расскажет гугл картинками (https://www.google.ru/search?q=мотогонщица+эмма&hl=ru&newwindow=1&client=safari&tbo=u&tbm=isch&source=univ&sa=X&ei=8yAUUdqPFOWI4ASQkYH4Dw&ved=0CDAQsAQ&biw=768&bih=928)))
Название: Всяка ржака!
Отправлено: мичман от 08 Февраль 2013, 02:12:25
Даааааааа!!!Молодец девчонка!!!
Название: Всяка ржака!
Отправлено: ХОНДИК от 08 Февраль 2013, 10:22:41
замерз
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Sphinx от 08 Февраль 2013, 10:23:32
ХОНДИК, кто, чайник?
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Komisar от 08 Февраль 2013, 10:31:26
Гришаня жжет ::во::
Название: Всяка ржака!
Отправлено: AlekseiK от 08 Февраль 2013, 10:51:05
мичман,
последняя картинка, какая то жуткая, не могу даже смотреть на нее
Название: Всяка ржака!
Отправлено: мичман от 08 Февраль 2013, 12:34:06
Просто девочка снялась в массовке фильма ужасов "Пила 44"...А может и не пила...Может трезвая подскользнулась...::валяюся::
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Либэ от 08 Февраль 2013, 14:05:56
В продолжение темы про Эмму (фигура, конечно, потрясающая!!!!!!!)

 тема 11го года
Перепост с Мотобратана. Грамматика и знаки препинания сохранены...

Эмма мотогонщица , вчера в 22:26
Вчера около 21 ч случилось ДТП '
Хочу расказать одну правду и мне обидно одно что я изо сотрудника ГИБДД потеряла ребенка" срок 5 нед .
Передвигаясь по московскому в сторону московским варотам где и произошло ДТП"
Не доезжая московских варот на предпоследнем цвитофоре " где загорел для меня красный цвет цветофора и я остоновись ждала как и все своего сегнала . По правой стороне стояла два сотруднека ГИБДД " увидев меня " сотрудник ГИБДД один из них резка направился ко мне' я стояла на цветофоре в первом ряду с лево "
Предложив мне припорковаться на маргающи цветофор желтого цвета ' в правую сторону '
Я дала немного газа" чтобы не создать помеху автомошинам каторые были припоркованы с право от меня. Но сотрудник ГИБДД " подумав что я хочу скрыца и не подченица ему " когда дала я газа для порковки к правой стороне ударев меня жезлом .
Немного мот повело ' но я справилась 'добавила газа я выровняла мотоцикл " и при ударе жезлом в себя" я растирялась и поехала прямо " к московским воротам "
Там и страшное случилась " что даже не предполагая что токое в жизни может быть!!!

Перед мною я увидела сотрудника ГИБДД который на меня бежал "не предупреждая меня сделать остановку. Чтобы его не сбить " я ушла в право и перед мною оказался тротуар " мот повело " и меня с мотом протащила около 15 м " но когда я пришла в себя мот был от меня 100 метров"
Не была предупреждения об остановке сотрудником ГИБДД " он создал аварийную ситуацию "я не сбив его " за то потеряла ребенка которого очень хотела .

Я не понимаю что на них нашло " зачем они так сделали я ведь маленькая хрупкая девушка " и всегда подчиняюсь остановке сотрудникам гибдд "

Лежу в больнице " ушибы " гематомы" проблемы шеяй" и потеря ребенка.





Ну и видео:
Название: Всяка ржака!
Отправлено: HappYMaN от 08 Февраль 2013, 19:59:34
байан
Название: Всяка ржака!
Отправлено: yurban от 08 Февраль 2013, 21:56:32
Прикиньте! За таким на светофоре оказаться! ::ааа::
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Vadimus от 11 Февраль 2013, 23:22:25
:)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Propilot от 11 Февраль 2013, 23:53:02
1357804748_03.jpg
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Vadimus от 12 Февраль 2013, 00:02:43
Название: Всяка ржака!
Отправлено: ХОНДИК от 12 Февраль 2013, 13:50:43
У меня есть друг Игорь, так вот он достаточно хамоватый, и любит говорить девушкам гадости про ее внешность (обычно это продавщицы, официанты, и т.д. которые не могут адекватно ответить на хамство).
Любимая фраза у него звучит так:
И. - Девушка, зато у Вас наверное душа красивая, да?!
Д. - (обычно) Почему вы так решили?
И. - (хамство) Ну так если ты такая страшная снаружи, значит красивая в внутри!?
Обычно ему все сходило с рук,и в лучшем случае он слышал "шипение" типа сам урод!( козел и т.п.)
Но сегодня в обед он решил опять съязвить официантке которая действительно не "красавица"с очень замученным лицом.
И. - Девушка, зато у Вас наверное душа красивая, да?!
Д. - (обычно) Почему вы так решили?
И. - Ну так если ты такая страшная снаружи, значит красивая в внутри!?
Д. - (после секунды раздумья) а у тебя наверное х@й короткий - раз язык такой длинный!
Я ржал, и обедать уже не мог... (кстати чаевые она получила хорошие, Игорь постарался).
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Traveller от 12 Февраль 2013, 14:48:16
Vadimus, иди на работу!!! а то уже аншлаг начал смотреть..:D
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Карась от 12 Февраль 2013, 16:18:18
Цитировать
Traveller написал:
Vadimus, иди на работу!!! а то уже аншлаг начал смотреть..:D

вот она самая ржака::валяюся::
Название: Всяка ржака!
Отправлено: ROMERO от 12 Февраль 2013, 16:34:20
Цитировать
Traveller написал:
Vadimus, иди на работу!!! а то уже аншлаг начал смотреть..:D

::валяюся::

Добавлено через 06:31 мин.

- Дорогой! Что мне взять на море, чтобы все охренели?!? - Санки...
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Vadimus от 12 Февраль 2013, 19:53:20
так, господа, завидуем молча::угу::
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Vadimus от 12 Февраль 2013, 21:05:34
Цитировать
Sphinx написал:
ХОНДИК, кто, чайник?

:)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Elenalena от 12 Февраль 2013, 21:52:23
Vadimus оказывается просто прикидывается.....


А тонировать теперь будем так
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Elenalena от 12 Февраль 2013, 22:30:19
в продолжении темы....
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Elenalena от 12 Февраль 2013, 22:33:19
..........
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Elenalena от 12 Февраль 2013, 22:34:04
ну и поржать.......
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Elenalena от 12 Февраль 2013, 22:40:50
еще нашла для Propilota
Название: Всяка ржака!
Отправлено: yurban от 12 Февраль 2013, 23:27:37
::тихо курит::
Название: Всяка ржака!
Отправлено: ROMERO от 12 Февраль 2013, 23:32:32
Elenalena,
Ленка, а мне найдешь?))))
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Elenalena от 12 Февраль 2013, 23:58:32
romero,
Димка, для тебя - вообще не проблема)))))))))))
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Elenalena от 12 Февраль 2013, 23:59:59
и еще немного.... точнее лучшее...))))))))
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Traveller от 13 Февраль 2013, 00:02:39
:D
особенно крайняя фотка...:o::валяюся::
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Vadimus от 13 Февраль 2013, 00:03:14
Ленка. ты кажись по образованию кинорежиссер?! тада тебе точно:"..не проблема)))гы)))" еще дафай;)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: ROMERO от 13 Февраль 2013, 00:03:35
А че эт тут хондик на меня похож?????? ПЛАГИАТ!!!!!!!!!!!!!!
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Traveller от 13 Февраль 2013, 00:05:10
Хондик с балалайкой обычно...;) :D
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Elenalena от 13 Февраль 2013, 00:07:12
Ой, и правда похоже.....)))))))
Название: Всяка ржака!
Отправлено: ROMERO от 13 Февраль 2013, 00:07:16
Ни че не знаю!!! И ава подошла!!)))))))))
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Elenalena от 13 Февраль 2013, 00:08:16
Цитировать
Vadimus написал:
Ленка. ты кажись по образованию кинорежиссер?! тада тебе точно:"..не проблема)))гы)))" еще дафай;)


Я не кино, я документалист)))))))))
ну а вот то что "не проблема" - это да))))))) я такая))))))
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Elenalena от 13 Февраль 2013, 00:09:02
Цитировать
romero написал:
Ни че не знаю!!! И ава подошла!!)))))))))


Димка, тебе идет))))))) А спасибо? ::точу топор::
Название: Всяка ржака!
Отправлено: ROMERO от 13 Февраль 2013, 00:11:15
Цитировать
Elenalena написал:
Димка, тебе идет)))))))
подходит к возрасту на форуме)))))
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Elenalena от 13 Февраль 2013, 00:12:40
Ха! А Андрюха сидит, ему завидно, говорит "А мне?"))))))))) :D
Название: Всяка ржака!
Отправлено: ROMERO от 13 Февраль 2013, 00:21:05
у меня есть чем его порадовать)))))
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Elenalena от 13 Февраль 2013, 00:48:51
И ему нашла)))
Название: Всяка ржака!
Отправлено: ROMERO от 13 Февраль 2013, 00:54:18
Как же они люто его ненавидят))))))

Андрюха, если что, то я с тобой!!!
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Ай-яй от 13 Февраль 2013, 16:55:18
Для дальней поездки на китайском моте по не знаю куда:
Шлем
Подшлемник
Очки
Мотокуртка (можно с подстежкой)
Мотоперчатки
Мотоштаны (можно с подштанниками)
Наколенники
Мотоботы или прочные ботинки
Мобильный телефон   зарядка
Деньги на дорогу   резерв
Документы: (тех.паспорт,талонТО,талон,страховка,права)
пульт сигнализации   запасная батарейка
______________________________________________________________________________
Герметик (маленький тюбик)
Масло 4т, 500грам на доливку
Смазка цепи
Набор для ремонта безкамерок
Пенка для безкамерных колес
Цепь   замок цепи 2шт
Трос газа
Трос сцепления
Свеча 2шт
Лампочка в фару/поворот/стоп
Куча всяких болтиков/гаечек/гроверов разных размеров и длинны
Провод на свечу, провод обычный
Изолента
Ключи для демонтажа переднего/заднего колеса
Лопатки для бортировки
Камера
Скотч
Холодная сварка
Звездочка ведущая
Набор ключей (стационарный)
__________________________________________________________________________
Одежда повседневная
Ткань протирочная (для визира)
Фотоапарат   зарядка для батареек
Ручка шариковая (маленькая)
Блокнотик
Зажигалка/спички
Дождевик
Чехол для мотоцикла
Палатка
Пленка 2*2
Каремат/матрас/насос
Спальник
Фонарик, фонарь дневного света
Наушники
Нож
Карты втодорог
Резинки для крепежа, побольше
Иголка/нитка
Салфетки сухие   влажные
Мусорные пакеты
Аптечка(желательно полный набор   от простуды)
Зубная паста и щетка
Бритва, мыло, гель после бритья, шампунь
Полотенце
Ножницы
Трос замок для мота
Посуда: чашка/ложка/тарелка желательно железные
Сухой спирт.
Арахис 4пачки
Шоколадка 2шт
Вода 1/2л
Соль/перец/приправы/
Название: Всяка ржака!
Отправлено: мичман от 13 Февраль 2013, 17:41:23
И джип сопровождения для перевозки всего этого барахла туда и самого мотоцикла обратно...::валяюся::
Название: Всяка ржака!
Отправлено: ХОНДИК от 13 Февраль 2013, 17:56:08
Цитировать
Traveller написал:
Хондик с балалайкой обычно...;) :D


неее...у меня гусли!!!
Название: Всяка ржака!
Отправлено: ХОНДИК от 13 Февраль 2013, 17:58:53
Андрюха же!!в прошлой жизний!
Название: Всяка ржака!
Отправлено: ХОНДИК от 13 Февраль 2013, 18:01:41
и еще кто целое кино снял
Название: Всяка ржака!
Отправлено: ХОНДИК от 13 Февраль 2013, 18:04:28
Похож?
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Serega от 14 Февраль 2013, 15:46:01
Вот так у нас на стоянке хранится дукас  :D
Название: Всяка ржака!
Отправлено: ХОНДИК от 14 Февраль 2013, 16:10:07
с праздником
Название: Всяка ржака!
Отправлено: мичман от 16 Февраль 2013, 22:02:03
(http://cs417525.userapi.com/v417525304/47fa/4g6G8jp8Z_8.jpg)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Propilot от 16 Февраль 2013, 23:58:11
Самый умный полицейский))))))
Название: Всяка ржака!
Отправлено: arkada84 от 17 Февраль 2013, 11:20:40
GoPro ??? не не слышал )) :)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: мичман от 17 Февраль 2013, 11:23:51
Чем сфотографировали интересно???:D
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Demon от 18 Февраль 2013, 13:23:00
Женское украшение, 6 букв.
- Сиськи?
- Идиот, кольцо!!
Название: Всяка ржака!
Отправлено: ROMERO от 18 Февраль 2013, 14:17:28
Что правда, то правда))))
Название: Всяка ржака!
Отправлено: ROMERO от 18 Февраль 2013, 14:19:13
))))))
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Propilot от 18 Февраль 2013, 16:41:19
- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Support_81 от 18 Февраль 2013, 17:40:45
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Propilot от 18 Февраль 2013, 19:17:21
Каждый год на 23 февраля секретарша дарит мне один и тот же подарок. Но мне чертовски приятно!!!
Название: Всяка ржака!
Отправлено: HappYMaN от 19 Февраль 2013, 00:24:50
Челябинскому метеориту присвоили имя "Путин":

внезапно появился,
всех напугал,
шуму наделал много,
толку никакого,
а миллиард из госбюджета бесследно исчез. ::валяюся::
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Support_81 от 19 Февраль 2013, 08:59:05
Цитировать
HappYMaN написал:
Челябинскому метеориту присвоили имя "Путин":

внезапно появился,
всех напугал,
шуму наделал много,
толку никакого,
а миллиард из госбюджета бесследно исчез. ::валяюся::


100 ПУДОВ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!    ))))))))))))))))))))))))))))))))

Добавлено через 31:23 мин.

Название: Всяка ржака!
Отправлено: vfr13 от 19 Февраль 2013, 10:26:51
Цитировать
HappYMaN написал:
Челябинскому метеориту присвоили имя "Путин":

внезапно появился,
всех напугал,
шуму наделал много,
толку никакого,
а миллиард из госбюджета бесследно исчез. ::валяюся::

Как некакого толку))) стекла повышибало здания порушило)))
Ох щас под щумок понасписывают))
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Propilot от 19 Февраль 2013, 11:01:45
- Говорят, в России не готовы к отражению метеоритной угрозы.
- Как не готовы, если уже подсчитали - 120 мильярдов надо!
- Так утром говорили вроди о 60-ти?
- Так это когда было? Тогда ещё Москва не проснулась!
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Chain от 19 Февраль 2013, 12:16:50
http://youtu.be/BB_bzn55Xak
Название: Всяка ржака!
Отправлено: мичман от 19 Февраль 2013, 12:31:33
Интересно мотоциклы он красит???:D
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Propilot от 19 Февраль 2013, 13:30:13
Цитировать
мичман написал:
Интересно мотоциклы он красит???:D


 Конечно! Он еще на них и колеса накачивает:D
Название: Всяка ржака!
Отправлено: мичман от 19 Февраль 2013, 13:31:40
Скиньте контактик...
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Propilot от 19 Февраль 2013, 13:37:44
Цитировать
мичман написал:
Скиньте контактик...


 Возмешь вторым номером вместо[del] отсоса[/del] насоса::валяюся::
Название: Всяка ржака!
Отправлено: ROMERO от 19 Февраль 2013, 14:21:11
14 пачек презервативов, пожалуйста!
- Пакет надо?
- Нет, она у меня красивая.
Название: Всяка ржака!
Отправлено: r2d2 от 19 Февраль 2013, 21:40:17
Цитировать
romero написал:
Что правда, то правда))))
romero присоединил изображение:
Года три назад, припарковал машину, иду к дому, тут подваливает такое мурло и следующий диалог:
мурло:
- дай заурить
я:
-  не курю
- че спорстмен
- ну спортсмен
- а я боксер
- а я мотоциклист
- а где гоняешь,
- есть где
- ну пока
Название: Всяка ржака!
Отправлено: ROMERO от 19 Февраль 2013, 22:05:19
r2d2,
У меня тож были подобные ситуации пару раз)))
Название: Всяка ржака!
Отправлено: мичман от 19 Февраль 2013, 23:15:00
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Propilot от 20 Февраль 2013, 00:38:29
Завтрак туриста)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: ROMERO от 20 Февраль 2013, 09:29:15
Propilot,
ой какое все знакомое.... кроме еды конечно)))
Название: Всяка ржака!
Отправлено: мичман от 20 Февраль 2013, 11:04:36
Вкусняшки!!!:D
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Demon от 20 Февраль 2013, 12:42:00
Один мужик говорит другому:
- А я вчера себе китайскую машину взял!
- Смело! А какая гарантия?
- Два года!
- То есть пожизненная...
Название: Всяка ржака!
Отправлено: zrotes от 21 Февраль 2013, 19:04:34
Название: Всяка ржака!
Отправлено: ХОНДИК от 21 Февраль 2013, 19:42:24
все на склон
Название: Всяка ржака!
Отправлено: мичман от 21 Февраль 2013, 22:37:31
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Nikolay от 22 Февраль 2013, 10:49:57
http://www.yaplakal.com/forum28/topic543326.html
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Ай-яй от 22 Февраль 2013, 11:37:17
Свежий анекдот про нашу реальность:
Мужик, проснулся утром после запоя, глядит, во всем доме окна перебиты.
Думает, ничего себе я вчера повеселился, надо менять пока жена со смены не вернулась, к вечеру все поменял.
Жена вечером пришла и говорит, ну ты и мудак, во всей округе окна из за метеорита повыбивало, всем бесплатно меняют а ты сток времени и денег потратил.
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Kest от 22 Февраль 2013, 12:59:59
Два машиниста в локомотиве:
- Ты Анну Каренину знаешь?
- Нет, а что?
- Да ничего. Проехали...

Добавлено через 47:02 мин.

[ Invalid YouTube link ]
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Propilot от 22 Февраль 2013, 13:12:35
Корупционным схемам надо учить с детства:)

- Дети, не забудьте сказать родителям, что завтра всем нужно сдать по 500 рублей на ремонт класса.
 - Опять по пятьсот!
 - Мне сдадите по триста. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирала по пятьсот. До свидания!
Название: Всяка ржака!
Отправлено: мичман от 23 Февраль 2013, 20:34:55
Модифицировал свой ASUS теперь шмаляет как миленький...::во::
(http://img-fotki.yandex.ru/get/6435/43899397.0/0_c40ff_5e8a25c0_L.jpg)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Propilot от 23 Февраль 2013, 20:45:11
Трёхлетний малыш, слепивший прямоугольный песочный "куличик", неожиданно для себя нарушил 15 патентов Apple.
Название: Всяка ржака!
Отправлено: мичман от 23 Февраль 2013, 20:49:33
Прикольный баян!!!::во::Ох еслиб я так мог...
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Propilot от 23 Февраль 2013, 21:14:40
Мог в качестве кого? )
Название: Всяка ржака!
Отправлено: mura от 23 Февраль 2013, 21:26:31
Это чувак из фильма ТЕЛЕПОРТ. :)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: мичман от 23 Февраль 2013, 22:03:51
Цитировать
Propilot написал:
Мог в качестве кого? )

В качестве светофора...:D
Название: Всяка ржака!
Отправлено: ArcticFox от 23 Февраль 2013, 22:30:45
Почему на серо-зеленой картинке появился синий чувак? Но забавно.
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Komisar от 25 Февраль 2013, 14:43:28
Днепропетровcкие рыбаки открыли новый вид карпа
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Komisar от 25 Февраль 2013, 14:46:47
кто как ездит на работу :)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Komisar от 25 Февраль 2013, 14:49:56
немного креатива
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Komisar от 25 Февраль 2013, 14:58:12
Мама, меня фура раздавила!
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Serega от 25 Февраль 2013, 15:13:54
http://www.youtube.com/watch?v=BSX0JA1Csps
Обидно однако :D
Название: Всяка ржака!
Отправлено: mura от 25 Февраль 2013, 15:21:56
Да уж. И причем так спокойно как стоячего.:|
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Komisar от 25 Февраль 2013, 17:16:48
как стоячего здесь :)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Propilot от 25 Февраль 2013, 21:42:48
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Propilot от 25 Февраль 2013, 21:46:22
Цитировать
mura написал:
Да уж. И причем так спокойно как стоячего.:|


Бедняга наверное после такого продал мот и ушел в запой:o
Название: Всяка ржака!
Отправлено: HappYMaN от 25 Февраль 2013, 22:23:23
вроде, мужики на форуме...а всё про мотоциклы, да про мотоциклы ... ::о боже слава VFR::

 а как же про них ...?! ::воздушный поцелуй::

 
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Propilot от 25 Февраль 2013, 22:30:20
У нас токсикоз, нам не до этого::ааа::
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Sanchezman от 25 Февраль 2013, 22:40:17
Цитировать
Propilot написал:
У нас токсикоз, нам не до этого::ааа::

Эээ нееее!! И до ЭТОГО!!!::во:: Весна уже стучится!:D
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Traveller от 25 Февраль 2013, 22:52:32
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Propilot от 26 Февраль 2013, 00:22:10
 

Старо,как мир, но нравится безумно)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: ХОНДИК от 26 Февраль 2013, 17:23:06
помни

Добавлено через 10:33 мин.

календарь
http://chetvero.forblabla.com/blog/46086534546/Prikolnyiy-kalendar-Kotobaykeryi-2013-?from=mail&l=bnq_bn&bp_id_click=43238385721&bpid=43238385721
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Vadimus от 26 Февраль 2013, 18:55:00
Цитировать
ХОНДИК написал:
помни

Добавлено через 10:33 мин.

календарь


::мать вашу:::(
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Komisar от 27 Февраль 2013, 16:48:56
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Elenalena от 28 Февраль 2013, 09:27:13


Добавлено через 22:01 мин.

Название: Всяка ржака!
Отправлено: Propilot от 28 Февраль 2013, 17:34:24
Хоку накануне 8 Марта:

Готовить я не умею,
И денег нет на подарок.
Хотя бы вынесу елку!

Добавлено через 00:38 мин.

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 МАРТА и у нас две недели 20% скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик (грустно):
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина - и нет девушки? Почему?!
Мужик (еще грустнее):
- Жена не разрешает.
Название: Всяка ржака!
Отправлено: kaban от 28 Февраль 2013, 19:14:57
Цитировать
Propilot написал:
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 МАРТА и у нас две недели 20% скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик (грустно):
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина - и нет девушки? Почему?!
Мужик (еще грустнее):
- Жена не разрешает.

в ту же тему:
- девушка, можно с вами познакомиться?
- можно %)
- а у вас есть молодой человек?
- раньше был, а сейчас нету :(
- а что с ним случилось?
- а его муж убил...
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Kest от 01 Март 2013, 12:09:01
Пропилот встречает весну?
ггГГГ!
(http://img-fotki.yandex.ru/get/6431/78716754.4b/0_cfdee_184f45ef_orig.jpeg)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: мичман от 01 Март 2013, 19:16:22
А у Лёхи ноги стройнее чем у борт инженера!!!::валяюся::
Название: Всяка ржака!
Отправлено: am02rus от 01 Март 2013, 20:30:02
У правой барышни чет ноги как-то не естественно лежат.
Название: Всяка ржака!
Отправлено: mouzo от 01 Март 2013, 21:05:48
Неужели реально???)))))))))))))))

(http://s017.radikal.ru/i423/1303/49/3f0ad4f9e972.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Traveller от 02 Март 2013, 22:36:16
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Traveller от 02 Март 2013, 22:50:49
(http://goldyri.ru/media/kunena/attachments/151/o-TK60uXJYw.jpg)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Traveller от 02 Март 2013, 22:58:03
(http://i47.fastpic.ru/big/2012/1116/1b/183a57c971a6d7e6c289b0a3f79bf51b.gif)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: zrotes от 03 Март 2013, 18:28:32
(http://img3.joyreactor.cc/pics/post/гифки-лифт-ужастики-ББПЕ-561543.gif)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Vadimus от 03 Март 2013, 20:27:52
Цитировать
Traveller написал:
(http://i47.fastpic.ru/big/2012/)

::нуу::
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Kest от 05 Март 2013, 07:06:12
Мужик приходит к директору магазина и сразу начинает громко кричать:
- Да что же это такое? Я буду жаловаться! Вы чего народ обманываете?!
Директор испугался и шепотом спрашивает:
- А что такое случилось?
- У вас на пачке стирального порошка что написано?! Что в ней 100 грамм бесплатно! Купил, принес домой, открываю, - а там только порошок!
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Komisar от 05 Март 2013, 13:36:17
Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: "Мама, я человека сбил". А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: "Идиот, грохни свидетелей и сваливай!"
На том конце кто-то чем-то подавился...

Добавлено через 26:54 мин.

Жена маме жалуется.
- Испекла мужу пирог, мягкий румяный... . .
А он, сука, мне по лицу им как вьехал... ... б@я, как трубой ударили.

Добавлено через 00:21 мин.

Китайцы напали на Россию. Китайскому генералу докладывают:
- Впереди зимовье, 3 мужика сидят, калдырят, оружия нет…
Генерал заходит в зимовье, говорит:
- Я китайский генерал Люй Фэнь, моя армия — 3,5 миллиона человек, мы на вас напали!
Один наш мужик встает:
-Ну ёёооб твою мать!!! Где ж мы вас хоронить-то будем?!!!
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Support_81 от 06 Март 2013, 09:03:26
ПОЛНЫЙ ПИПЕЦ!!!!!! РЖУ КАК МАЛЕНЬКИЙ!!!!!!!!!!
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Lend 111 от 07 Март 2013, 13:08:22
Я, ФИО, двигался __.__.2012 года в__.__в сторону пр.Красной Армии
на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией
следил.
( Свернуть )
На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников
ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом
установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был
вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и
остановился на обочине.

В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади.
Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном
направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему
капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny
девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.

Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я
открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка
(мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки,
установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу
девушке-водителю.

Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не
пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______,
который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и
ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна
ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух
лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная
кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.

Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы
и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный
цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе
при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).

В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил
меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан
ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно
этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил
из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я
могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.

Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар
каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не
стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный
гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он
мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в
просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и
сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент
удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о
переднюю панель автомобиля.

О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата
Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не
могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное
служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м
Hummer.

Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на
мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.

Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса
а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и
порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже
упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил
двигатель.

Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП,
например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki
Jimny.

Дата __.__.2012г. Подпись_________(___________)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: HappYMaN от 07 Март 2013, 13:40:36
эх...)) ::ням::
Название: Всяка ржака!
Отправлено: yurban от 08 Март 2013, 00:07:03
[ Invalid YouTube link ]
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Marusя от 08 Март 2013, 00:46:47
Цитировать
HappYMaN написал:
эх...)) ::ням::


Сразу видно - настоящий ЙОГ))))
Название: Всяка ржака!
Отправлено: kaban от 08 Март 2013, 00:59:48
Цитировать
Lend написал:
Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы
и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный
цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе
при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец

прочел вслух данный опус, не являющийся баяном в нашем колхозе, сегодня в еженедельной байкерской бане (ну типа вашего клупдэй, тока без боулинга, но с пивом и вениками). десяток грязных и волосатых существ ржали ика кони :) спс :)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Карась от 08 Март 2013, 01:53:17
(http://img-fotki.yandex.ru/get/6437/97137403.3a/0_ad099_131510fc_L.jpeg.jpg) (http://fotki.yandex.ru/users/kovalskiym/view/708761/)
http://fotki.yandex.ru/users/kovalskiym/view/708761/ (http://fotki.yandex.ru/users/kovalskiym/view/708761/)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Карась от 08 Март 2013, 11:23:04
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Traveller от 08 Март 2013, 21:51:12
Название: Всяка ржака!
Отправлено: VALIUM от 08 Март 2013, 21:54:42
::валяюся::
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Traveller от 08 Март 2013, 23:17:35
Поезд. Купе. Едут семейная пара, молодая блондинка и грузин! Наступила ночь, все спят. Тут к девушке на нитке с верхней полки спускается записка от грузина: \"Если хочешь познакомиться, дерни за нитку один раз! А если не хочешь, дерни 40 раз! И последние 10 побыстрее!!!\"
Название: Всяка ржака!
Отправлено: yurban от 09 Март 2013, 10:20:02
(http://www.pictureshack.ru/images/7030_large.jpg)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Traveller от 09 Март 2013, 11:25:47
Название: Всяка ржака!
Отправлено: мичман от 09 Март 2013, 11:41:23
Фиксатор для нажопника...
(http://cs323829.vk.me/v323829992/5086/HLGxigGXqQc.jpg)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Propilot от 11 Март 2013, 12:34:30
Гламурненько, в цвет мотока)))
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Propilot от 11 Март 2013, 12:50:02
C:\fakepath\image.jpg
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Marusя от 11 Март 2013, 21:39:51
"Встала в 4 утра. Сломала все удочки, выкинула червей в унитаз, порезала лодку, легла и крепко прижалась к любимому... Жить оставалось полтора часа..."
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Traveller от 11 Март 2013, 23:03:20
(http://cs419718.userapi.com/v419718288/187d/s47LWmKh6OY.jpg)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: мичман от 12 Март 2013, 02:50:54
Поправил звук...
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Lend 111 от 12 Март 2013, 08:14:45
::во:: а Мичману надо больше спортом заниматься и меньше пить [del]курить[/del] тьфу он же бросил
А дышит как только покурил
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Серега71 от 12 Март 2013, 09:19:05
Прикольно озвучили !!!!::во::
Название: Всяка ржака!
Отправлено: zrotes от 12 Март 2013, 09:34:14
Да это вам не на моте ручку откручивать
Название: Всяка ржака!
Отправлено: pynicholas от 12 Март 2013, 11:47:01
момент с кряколкой посмешил))
Название: Всяка ржака!
Отправлено: mikky от 12 Март 2013, 13:07:05
Цитировать
Traveller написал:
(http://cs419718.userapi.com/v419718288/187d/s47LWmKh6OY.jpg)


Димон, поздравляю с покупкой Мерседеса ::валяюся::
Название: Всяка ржака!
Отправлено: HappYMaN от 12 Март 2013, 13:41:07
Цитировать
мичман написал:
Поправил звук...

 молодцы! только не понятно - почему Лена с рюкзаком катается, а Ферди - без!))) ::валяюся::
Название: Всяка ржака!
Отправлено: мичман от 12 Март 2013, 18:59:25
Рюкзак с бутербродами...Лена как настоящая наседка всех накормила,напоила и обогрела...:D
Название: Всяка ржака!
Отправлено: HappYMaN от 12 Март 2013, 20:04:31
понятно, что с бутербродами ... ::ням:: не понятно - почему Лена таскает его... ::ааа::

 ну и юмор
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Vadimus от 12 Март 2013, 21:36:36
говорят, снежная буря надвигается)))
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Elenalena от 13 Март 2013, 00:01:42
Цитировать
HappYMaN написал:
понятно, что с бутербродами ... ::ням:: не понятно - почему Лена таскает его... ::ааа::


Леня, ну тут все просто: если бы его таскал Андрюха, все остальные остались бы без бутеров))) :D

И еще вот что нашла:
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Elenalena от 13 Март 2013, 00:02:45
Цитировать
Серега71 написал:
Прикольно озвучили !!!!::во::


Это Сане большое спасибо. Он сделал))) ::воздушный поцелуй::
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Traveller от 13 Март 2013, 00:51:33
Цитировать
[mikky
Димон, поздравляю с покупкой Мерседеса ::валяюся::


Мерс не мой и фото не мое.. чье-то с просторов тырнета.. ))
Название: Всяка ржака!
Отправлено: xalyava от 13 Март 2013, 13:37:14
Мне на завтрак Даша дала вот такие шоколадки
(http://cs418819.vk.me/v418819124/345e/RYrSBTnJS24.jpg)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Lend 111 от 13 Март 2013, 15:47:23
Вот такая таблица
Название: Всяка ржака!
Отправлено: mikky от 13 Март 2013, 16:28:02
Источник: http://top.rbc.ru/politics/13/03/2013/849021.shtml

Известный байкер Александр Залдостанов, известный по прозвищу Хирург, награжден орденом Почета. Соответствующий указ подписал президент России Владимир Путин.

Согласно указу, А.Залдостанов удостоен награды за "активную работу по патриотическому воспитанию молодежи, участие в поисковой работе и увековечивании памяти погибших защитников Отечества".

А.Залдостанов является лидером старейшего в России байкерского клуба "Ночные волки". Клуб известен своими регулярными встречами с Владимиром Путиным, а также акциями в поддержку РПЦ.

В октябре прошлого года клуб "Ночные волки" попал в центр общественного внимания после того, как в Зеленограде произошло крупное столкновение соратников А.Залдостанова и представителей другого байкерского клуба - "Три дороги".

В результате конфликта от огнестрельных ранений скончался один из байкеров "Ночных волков". Позже, комментируя конфликт журналистам, А.Залдостанов неоднократно требовал "не приплетать к делу Путина".

Отметим, известный байкер на последних президентских выборах являлся доверенным лицом В.Путина и присутствовал на его инаугурации.

Читать полностью: http://top.rbc.ru/politics/13/03/2013/849021.shtml
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Vadimus от 14 Март 2013, 21:00:49
говорят, что :"Смешно!"
ну выложу сюда::нуу::
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Sheriff от 14 Март 2013, 22:36:42
Цитировать
mikky написал:
Источник: http://top.rbc.ru/politics/13/03/2013/849021.shtml

Известный байкер Александр Залдостанов, известный по прозвищу Хирург, награжден орденом Почета. Соответствующий указ подписал президент России Владимир Путин.


Встреча сексота со своим куратором.
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Карась от 14 Март 2013, 23:45:21
Vadimus, вот так еще попробуй http://vk.com/video1124259_60885027
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Lend 111 от 14 Март 2013, 23:49:31
Да весна берет свое
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Sheriff от 15 Март 2013, 13:48:27
(http://ru.fishki.net/picsw/032013/15/post/dem/dem-0040.jpg)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: HappYMaN от 16 Март 2013, 12:42:11
не то, чтобы юмор...но ВЕСНА! ::воздушный поцелуй::
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Vladislav от 17 Март 2013, 19:26:32
смешно....
Название: Всяка ржака!
Отправлено: HappYMaN от 18 Март 2013, 11:06:57
гы
Название: Всяка ржака!
Отправлено: мичман от 18 Март 2013, 13:37:38
Vladislav,
Да ни хрена они не принимают...Жмут кнопки которые скажут...Я думаю там даже кнопочка мигает на  которую нужно нажать...
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Янька - Minzdraw от 18 Март 2013, 17:23:43
Наш народ неумение пить компенсирует искусством бухать.

Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал - прое1ал собаку.
Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан на 1уй раз десять проснувшимся народом.
Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их
собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся
сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой...
Прихожу - а этот 1уй сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл..::валяюся::
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Sheriff от 18 Март 2013, 17:45:30
Цитировать
Янька - Minzdraw написал:
...Прихожу - а этот 1уй сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл..::валяюся::

::во::
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Lend 111 от 18 Март 2013, 22:35:11
http://tvrain.ru/articles/hristaradina_deparde_moe-338503/
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Серега71 от 18 Март 2013, 22:43:04
Ефремов красавец ::во::!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Название: Всяка ржака!
Отправлено: yurban от 19 Март 2013, 00:25:37
- сижу я в окопе, а пукнуть нельзя... услышат фашисты...погибнут друзъя.
- иди купайся... все равно не тонешь.
- ее опять спасало освещенье!!!
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Vadimus от 19 Март 2013, 01:27:02
– Cкoлькo вaм лeт? – Bоceмнадцaть. – Ho двa гoдa нaзaд вы говopили тo жe caмоe. – Я нe из тex, кто гoвopит ceгoдня oдно, а зaвтрa другoе.
Пациентка после пластической операции:- Доктор я же просила сделать удивлённые глаза, а не ох… шие…
Пойдешь с нами на рыбалку? -Да я не умею… -А тут нечего уметь, наливай и пей. — А удочку брать? -Не надо, еще потеряешь!!!)
В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью:
- Кушай, а то дяде отдам. Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять: Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик: Вы уж определитесь третью остановку из-за вас проезжаю!
В маршрутке мужик достает огромное яблоко, маленький мальчик напротив - мама, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЩЩЩЩЕ))))
Привычка – страшная сила. Бабушка, когда
листает фотографии на айфоне, слюнявит палец.
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Traveller от 19 Март 2013, 11:46:02
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Vladislav от 19 Март 2013, 13:52:47
coka cola
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Vladislav от 19 Март 2013, 14:00:30
девайсы
Название: Всяка ржака!
Отправлено: мичман от 19 Март 2013, 17:02:55
Что бы это значило???
(http://img-fotki.yandex.ru/get/5645/43899397.0/0_c643b_13d1e548_XXXL.jpeg.jpg)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Sphinx от 19 Март 2013, 17:07:55
Это значит в переводе \"первый парень на деревне\"...  :D
Название: Всяка ржака!
Отправлено: yurban от 19 Март 2013, 17:14:41
Цитировать
мичман написал:
Что бы это значило???

Саня кепку забрал!!!::валяюся:: Угадал?
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Komisar от 20 Март 2013, 10:21:19
Умер гаишник. Предстал перед Всевышним. Тот предлагает: - Вот тебе две дороги - одна в рай, другая - в ад. Какую выберешь, туда и попадешь. - А можно я здесь, на перекрестке постою?
Название: Всяка ржака!
Отправлено: мичман от 20 Март 2013, 10:50:40
yurban,
Юрчик поздравляю!!!Ты выиграл приз за правильный ответ...Желтая кепка!!!::во::
Название: Всяка ржака!
Отправлено: yurban от 20 Март 2013, 12:34:31
Ура! Саня, спасибо большое! ::кавабунга::
Название: Всяка ржака!
Отправлено: мичман от 23 Март 2013, 19:39:13
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Komisar от 25 Март 2013, 08:42:47
ну как-то так
Название: Всяка ржака!
Отправлено: HappYMaN от 25 Март 2013, 11:50:50
все равно - весна будет! готовьтесь!)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Карась от 25 Март 2013, 14:05:39
(http://img-fotki.yandex.ru/get/5635/97137403.3b/0_afb66_da582361_L.jpeg.jpg) (http://fotki.yandex.ru/users/kovalskiym/view/719718/)
http://fotki.yandex.ru/users/kovalskiym/view/719718/ (http://fotki.yandex.ru/users/kovalskiym/view/719718/)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: HappYMaN от 26 Март 2013, 01:36:24
никто не уйдет от полиции ...  ::кавабунга::
Название: Всяка ржака!
Отправлено: ХОНДИК от 26 Март 2013, 12:33:10
весна
Название: Всяка ржака!
Отправлено: MangAl от 27 Март 2013, 09:14:35
Весна пришла. можно открывать сезон
(http://i078.radikal.ru/1303/28/f92c6053f469.jpg)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: mikky от 27 Март 2013, 15:06:03
.
Название: Всяка ржака!
Отправлено: мичман от 27 Март 2013, 15:31:49
И главное что  одной буквой можно описать весь жизненный процесс и всю Россию...::валяюся::
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Slacky от 27 Март 2013, 23:46:28
Не знаю, может баян, но это реальный треш и хардкор.

Некто Самбул со своей подругой Дашей, отучившись в прошлом году на категорию А, собираются стартовать 21 апреля на купленом в кредит Гусе1200 и на собранные в районе 50000 рублей от немногочисленных спонсоров в кругосветку. На реальную критику отвечают примерно в таком ключе - мы сами с усами, а вы все идите на ...

Вот тут их страничка в ФБ (правда там была куча обсуждений, которые они удалили) - https://www.facebook.com/aroundtheworld2013?group_id=118171495041638

А потом Болтег создал мероприятие - Проводы Самбула и Даши в сторону конца света! (https://www.facebook.com/events/118171495041638/?notif_t=plan_edited).

И 21 апреля на Гору собираются уже приехать 60 человек для проводов этих путешественников.

Может показаться, что это не смешно, но если тему порыть немного поглубже, то вырисовывается очень очень интересная картина :)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: мичман от 28 Март 2013, 10:00:10
НЕМНОГО ЮМОРА....  В 2002-м в Штутгарте малая нужда приспичила зайти вечером в уличный общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкана датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку- двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь- двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами- немного напрягает. Ну, сделал я свои дела, нужно выходить- а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций тоже. Что, тупой, что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать? Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл -поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может, датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Может, на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может, руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается...Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): "Женя, эта зараза меня не выпускает!" Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат неумолим- не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!" От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... фен выключается, дверь ...открывается. Потом где- то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз... В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен- значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха... Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался...
Название: Всяка ржака!
Отправлено: ROMERO от 29 Март 2013, 14:39:35
http://www.youtube.com/watch?v=KbTsLR1PAOc
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Kest от 29 Март 2013, 14:54:10
Говорят быль.
Соревнования по фехтованию. У одного из двух сопернмков сильный насморк. Выходят они на площадку, тот что с насморком, пыхтит, сипит. Надели маски, встали в стойку. И тут тот, который с насморком из-под маски:
- Хххххсссс....Люююк, я твой отееец... Ххххсссс...
Соперник и судья в абаржаке просто падают.
Второй, который здоровый, так бой продолжать и не смог. Как только встанет в стойку, а напротив этот, в маске:
- "Хххххсссс",
 так его валило ржать по новой....
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Elenalena от 29 Март 2013, 15:23:27
Может вас тоже улыбнет)))
Название: Всяка ржака!
Отправлено: ROMERO от 29 Март 2013, 17:08:58
Печень ждала пятницу и тревожилась… Желудок готовился… Нос чесался… Ноги и язык знали, что будут заплетаться… Жопа боялась приключений… И только один мозг возрадовался: «Наконец-то я отдохну!!!»
Название: Всяка ржака!
Отправлено: yurban от 29 Март 2013, 18:07:49
Анфиса Чехова снялась для Playboy, Дженифер Лопез выступила на премии Муз-Тв, в Женеве запущен коллайдер, а что ты делаешь по пьяни?
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Vadimus от 30 Март 2013, 18:43:07
:)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: saxar9 от 30 Март 2013, 21:31:24
Цитировать
Vadimus написал:
:)

 Я бы прикупил...
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Francuz от 30 Март 2013, 21:43:16
)))сегодня такое чуть не изобразил в живую)))))
Название: Всяка ржака!
Отправлено: ROMERO от 30 Март 2013, 22:14:40
)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Propilot от 31 Март 2013, 06:12:07
А у меня во дворе снег еще лежит, а асфальт уже сожрали ::о боже::

Добавлено через 19:08 мин.

Название: Всяка ржака!
Отправлено: ROMERO от 31 Март 2013, 10:50:14
Песенка из детства: Ничего на свете лучше нету,чем увидеть папину касету.пусть на ней обложка вини-пуха,я то знаю что внутри по@@уууха.
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Komisar от 31 Март 2013, 13:44:04
Позитивчик
Еще немного
И еще
Еще
Гы гы
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Komisar от 31 Март 2013, 13:47:09
Скоро уже
Название: Всяка ржака!
Отправлено: molost от 31 Март 2013, 19:40:09
http://fotki.yandex.ru/users/shatalov-molost/view/710860/ (http://fotki.yandex.ru/users/shatalov-molost/view/710860/)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: мичман от 31 Март 2013, 19:53:53
Альбом закрыт...
Название: Всяка ржака!
Отправлено: molost от 31 Март 2013, 20:15:46
перемудрил.
Название: Всяка ржака!
Отправлено: molost от 31 Март 2013, 20:26:47
(http://img-fotki.yandex.ru/get/4134/179290605.3d/0_ad8cd_f59e1eae_XXL.jpg) (http://fotki.yandex.ru/users/shatalov-molost/view/710861/)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: ArcticFox от 01 Апрель 2013, 00:08:07
Цитировать
komisar написал:
Скоро уже


Только я заметил, что у него в руках не газовый ключ, а штангенциркуль?
Название: Всяка ржака!
Отправлено: am02rus от 01 Апрель 2013, 09:04:43
Цитировать
ArcticFox написал:
Цитировать
komisar написал:
Скоро уже


Только я заметил, что у него в руках не газовый ключ, а штангенциркуль?

Я тоже сразу обратил на это внимание, прям в глаза бросается.
Название: Всяка ржака!
Отправлено: yurban от 01 Апрель 2013, 09:27:23
(http://i33.fastpic.ru/big/2013/0401/cc/088a47374d508ee352bb052331ce5ccc.jpg) (http://fastpic.ru/)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Komisar от 01 Апрель 2013, 12:17:38
Шеф захотел секса, звонит секретарше: - У меня встал вопрос! - Но у меня месячный отчет! Он бросил трубку. Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит: - Может задним числом или в устной форме? - Спасибо, я уже от руки набросал!

Добавлено через 02:32 мин.

Наша Таня громко плачет И не может встать с карачек. Шутка ли, для тётки - Три стакана водки!))
Название: Всяка ржака!
Отправлено: ХОНДИК от 01 Апрель 2013, 12:18:46
мдя....весна смотрю идет ..
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Komisar от 01 Апрель 2013, 12:24:35
Обновим
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Komisar от 01 Апрель 2013, 12:48:29
...........................
Название: Всяка ржака!
Отправлено: cayman28 от 01 Апрель 2013, 14:34:24
У кого морская свинка, у кого персидский кот,
Волосатая скотинка по домам у всех живет,
Если нет у вас скотинки и довольно скучно жить,
Волосатого мужчинку попытайтесь приручить.
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Exellence от 01 Апрель 2013, 21:57:42
Цитировать
komisar написал:
...........................


- А вы бегаете по утрам?
- Конечно... Каждое утро... С криками:"Бл@дь, проспал!!!!"
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Propilot от 01 Апрель 2013, 22:03:16
Цитировать
ХОНДИК написал:
мдя....весна смотрю идет ..


Ну да.... Только мотовесны не видать(
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Vlad_34RUS от 02 Апрель 2013, 20:20:08
Опять весна ! Опять грачи ! Опять дрочи, Опять весна, опять дрочи, опять грачи
Название: Всяка ржака!
Отправлено: ROMERO от 03 Апрель 2013, 02:25:54
хахаххахахах
http://www.youtube.com/watch?v=lKV6yH0sNhw&feature=player_embedded
[ Invalid YouTube link ]
Название: Всяка ржака!
Отправлено: yurban от 03 Апрель 2013, 09:25:38
Ликвидатор пробок
 (http://i46.fastpic.ru/big/2013/0403/73/2b31084993eac73e73b8413d7b0dd073.jpg) (http://fastpic.ru/)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Lend 111 от 04 Апрель 2013, 06:56:34
Приходит здоровенный пузатый байкер в мотомагазин и спрашивает:

- А нет ли у вас дождевика большого размера?
Продавец оценивающе смотрит на него, и достает из под прилавка сверток.
 
Байкер уходит в примерочную, выходит довольный:
 
- Супер! Сидит отлично, материал легкий, со вставками светоотражающими... И наконец-то я нашел свой размер! А то все малы были. Кто производитель этого дождевика?
Продавец:
- Производитель RexWear, но это не дождевик, это чехол на квадроцикл.
Название: Всяка ржака!
Отправлено: ХОНДИК от 04 Апрель 2013, 11:04:45
сдается мне это случай из жизни)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: saxar9 от 04 Апрель 2013, 11:33:05
Цитировать
Lend написал:
Приходит здоровенный пузатый байкер в мотомагазин и спрашивает:

- А нет ли у вас дождевика большого размера?
Продавец оценивающе смотрит на него, и достает из под прилавка сверток.
 
Байкер уходит в примерочную, выходит довольный:
 
- Супер! Сидит отлично, материал легкий, со вставками светоотражающими... И наконец-то я нашел свой размер! А то все малы были. Кто производитель этого дождевика?
Продавец:
- Производитель RexWear, но это не дождевик, это чехол на квадроцикл.

 ::валяюся::
Название: Всяка ржака!
Отправлено: ХОНДИК от 04 Апрель 2013, 17:30:57
http://vk.com/id2566612#/audios2440521?performer=1&q=самая тупая песня
все слушаем песню про БАНАН!!
Название: Всяка ржака!
Отправлено: MangAl от 04 Апрель 2013, 17:47:21
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Vadimus от 04 Апрель 2013, 20:23:07
Название: Всяка ржака!
Отправлено: yurban от 05 Апрель 2013, 10:03:54
книги из недалекого прошлого:
(http://i52.fastpic.ru/big/2013/0405/5a/a20c95569a7c189e80fb11a3ad94e35a.jpg) (http://fastpic.ru/)

(http://i54.fastpic.ru/big/2013/0405/2a/3b8efef62602cac16c0b1594d4597e2a.jpg) (http://fastpic.ru/)

(http://i53.fastpic.ru/big/2013/0405/ba/2bb8a24fc1cb94ed143b95f1aa35e7ba.jpg) (http://fastpic.ru/)

(http://i51.fastpic.ru/big/2013/0405/e9/01bd14880321f6d379aa482d740b4ae9.jpg) (http://fastpic.ru/)

(http://i52.fastpic.ru/big/2013/0405/72/94be8092071158516e9bf3c57f113072.jpg) (http://fastpic.ru/)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Vadimus от 07 Апрель 2013, 16:14:10
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Komisar от 07 Апрель 2013, 20:38:26
У врача:
- Вас уже оперировали?
- Да.
- Hу и как?
- Три тысячи гривен...
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча...
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Дорого, сyk@...!!!
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Traveller от 08 Апрель 2013, 07:56:18
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Bigimotishka от 08 Апрель 2013, 08:48:48
Объяснительная вежливого мотоциклиста

В сети всплыла любопытная история о том, как законопослушный мотоциклист спас девушку и ребенка, а потом отбился от хамов на Хаммере.

Объяснительная, которую мужчина предоставил позже, написана от души и неплохо передает все, что происходило в момент аварии и после нее.

"Я, ФИО, двигался __.__.2013 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.

На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.

В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.

Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.

Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.

Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).

В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.

Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.

О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.

Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.

Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.

Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.

Дата __.__.2013г. Подпись_________(___________)"
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Komisar от 08 Апрель 2013, 10:13:19
Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист. . Вот бл@! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист... Да еб@ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист. . Да ну нах@й! Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается. Таксист. . Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка...
Да нуу нах@й!!!
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Komisar от 08 Апрель 2013, 12:15:27
Добавлено через 13:30 мин.

Приходит мужик к сексопaтологу и говорит:
- моя женa не хочет, я хочу, a онa нет...
- понятно, сейчaс тaблетку пропишем...
Приходит домой, кидaет тaблетку жене в чaй и думaет:
Дaй-кa и я одну съем, a то вдруг онa зaхочет a я нет.
Вечер. Спaльня. Обa ворочaются в крaвaти:
Женa: Дорогой, встaвь мне!
Муж: Кто бы мне встaвил!!!

Добавлено через 43:49 мин.

Некоторые рекомендации для мужчин:

Не спорь с продавцами, официантами и прочим персоналом. В случае конфликта сразу зови их начальника.

Когда отжимаешься, всегда заправляй футболку в шорты, иначе не будешь видеть свой живот.

Не изменяй жене в радиусе ста километров от дома.

Даже неудобно говорить, но – отпарывай бирку с рукава пиджака (встречаются уникумы).

Ты не вправе просить друга помочь тебе с какой-нибудь ерундой (починить компьютер, перевезти вещи), если друг зарабатывает в час больше, чем соответствующий профессионал.

Невежливо ворчать по поводу качества, сорта или забористости того, чем тебя угощают.

Если на тебя нападает собака, сделай вид, что поднимаешь камень с земли.

Не раздевайся раньше партнерши во время секса.

На лестнице мужчина должен идти ниже женщины.

Всегда бронируй номер в отеле через Интернет, даже если уже стоишь в лобби отел.

Не существует ситуаций, в которых двое мужчин могут одновременно находиться под одним и тем же зонтом.

На слиянии двух дорог всегда соблюдай очередность: ты пропустил, тебя пропустили.

Никогда не застегивай нижнюю пуговицу на пиджаке.

Правило начальника: хвали прилюдно, ругай приватно.

Никогда не давай близкому человеку в долг больше, чем готов ему подарить.

Если посадил женщину в незнакомую машину, сфотографируй номера, чтобы это видел водитель.

У вас не бывает мелочи(монет) в кошельке.

Стиль – вопрос очарования. Ты можешь сознательно нарушать правила, смешивать различные стили и тренды. Главное не забывай о вкусе и некоторых правилах.

Ношение шарфа. Мужчина должен носить шарф небрежно – один, максимум два оборота вокруг шеи, но ни в коем случае не кутаться, как это делают женщины. Это должно выглядеть беспечным.
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Komisar от 08 Апрель 2013, 12:16:55
Еще
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Komisar от 08 Апрель 2013, 12:22:29
)))))))
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Kest от 08 Апрель 2013, 13:18:35
(http://lols.ru/uploads/posts/2013-04/1365116022_auto_prikoli_04_1.jpg)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: yurban от 08 Апрель 2013, 13:57:35
(http://i48.fastpic.ru/big/2013/0408/1b/db50ab7bcfe7ade4c152d9df1cc9b91b.jpg) (http://fastpic.ru/)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Komisar от 08 Апрель 2013, 14:42:19
Попали в охотничью яму волк, лиса и поросенок. Все паряться, переживают, один Волк спокоен - у него перспектива. Рядом - лиса, закуска в лице поросенка тоже присутствует. Начал волк к поросенку примериваться, а тот и говорит:
- Разреши последнее желание исполнить, спеть хочу.
Волк подумавши:
- Ну, пой...
Поросенок как завизжит, сбежались охотники, вытащили волка, несут его на дрыне связанными лапами кверху, а волк и думает: "Закуска была, секс планировался, нет, мне ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!"

Добавлено через 00:29 мин.

Встречаются два мужика на том свете:
- Ты как умер?
- Замерз. А ты как?
- От смеха умер.
- Это как?
- Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.
- Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались.
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Komisar от 08 Апрель 2013, 14:44:55
)))))
Название: Всяка ржака!
Отправлено: yurban от 08 Апрель 2013, 15:44:54
(http://i33.fastpic.ru/big/2013/0408/36/c1f6d0f6a2a358a1736d542eb9cc5b36.jpg) (http://fastpic.ru/)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: mikky от 08 Апрель 2013, 16:53:39
Название: Всяка ржака!
Отправлено: ХОНДИК от 10 Апрель 2013, 13:40:12
Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться

Добавлено через 01:18 мин.

Научите меня нервно и аристократично курить, прищуриваясь и ломая изгибы пальцев о кожаные кресла и диваны, путать дымом шелковые шторы, и, возможно, я смогу красиво признаться вам в любви, стихами и безумно красивыми словами, без орфографических ошибок, а пока — увольте, но я хочу вас трахнуть прямо здесь на полу…

Добавлено через 01:58 мин.

Ярость прошла, обиды забыты. Семеро в реанимации, пятеро убито
Название: Всяка ржака!
Отправлено: ХОНДИК от 10 Апрель 2013, 15:09:01
Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью
Название: Всяка ржака!
Отправлено: ROMERO от 10 Апрель 2013, 17:31:00
)))
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Antonmg от 11 Апрель 2013, 19:36:48


Добавлено через 09:05 мин.

&feature=youtu.be
Название: Всяка ржака!
Отправлено: yurban от 12 Апрель 2013, 13:15:53
С Днем космонавтики!!!
(http://i47.fastpic.ru/big/2013/0412/ee/3cc2d464596536e976d76f5847a93aee.jpg) (http://fastpic.ru/)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Vadimus от 14 Апрель 2013, 19:23:29
Название: Всяка ржака!
Отправлено: yurban от 15 Апрель 2013, 16:52:30
- Дочь, мне жалуются,что ты материшься! - Пи*дят!
 -Почему свинина стоит 100 000 стерлингов? - Вы бы знали, кто ее забил. Ее забил сам Роналдо на 42 минуте в        матче с Манчестером.
 - Горит крыша - 01; Нужна крыша - 02; Поехала крыша - 03
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Эол от 17 Апрель 2013, 18:09:54
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Komisar от 18 Апрель 2013, 09:18:19
&feature=player_embedded
Название: Всяка ржака!
Отправлено: мичман от 18 Апрель 2013, 09:24:50
Давайте на клабдэях такой ритуал рукопожатия устроим...Вся Москва по средам на горе будет собираться...::валяюся::
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Komisar от 18 Апрель 2013, 09:32:14
песня про добро ::гы гы::
&feature=player_embedded

Добавлено через 01:04 мин.

- У меня дилемма.
- Что?
- Начать встречаться с девушкой или купить мотоцикл?
- Это не дилемма, чувак. Вот чопер или спорт, это дилемма.
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Komisar от 18 Апрель 2013, 09:57:39
вся правда ::гы гы::

Добавлено через 04:21 мин.

"ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА "

Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:

1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.

2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прям у тебе в руках.

3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений.

4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа.

5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо.

6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп - не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.

Примечаний
Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!

Добавлено через 18:21 мин.

Трактат о байкерах

Хороший байкер имеет здоровый цвет лица и хороший мотоцикл.
Плохой байкер имеет тоже хороший мотоцикл и обильную растительность.
Если у байкера большой живот, то он относится к классу пивообразных, а если он худощав и на нем висят три девки, то это Микки Рурк.
Байкеры без мотоцикла в природе не встречаются.
Байкер оборудован байком. Байк у байкера свой. Он катит. Если байкер не катит, то он спит, либо умер. Hе катить байкер не может. Потому что колеса всегда круглые (изредка нет).
Когда байкер катит, то в лесу раздаётся. Если громко и с выражением - то значит байкер хороший. Если негромко и цензурно - плохой, негодный байкер.
Байкер-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим пугалом для отпугивания автомобилистов. 200 упакованных байкеров на Манежной площади напоминают поляну с яркими цветами.
Хорошо раскрашенный байкер может принести прибыль на тату-конвенции.
Обычно различают два вида байкеров - утренние и ночные.
Ночные байкеры обычно покладисты, веселы и легко поддаются на предложение выпить.
Утренние байкеры - злые и опухшие. Это ночные байкеры, но они едут домой.
Подземные байкеры катят в полной темноте с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подрезанные байкеры. Отдельного вида пьющих байкеров не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%.
Почти все городские байкеры - многоразовые, с пластиковыми сменными боевыми наголовниками и изменяемой геометрией рамы. Промышленный трехколесный байкер до сих пор вызывает споры среди очевидцев. В частности, подвергается сомнению его способность к передвижению по кривой, хотя в Москве так называемые "мороженые" байкеры сидят в огромных количествах на многих улицах и даже пользуются собственными колесами.
Дом байкера - большой гараж на крыше небоскреба, куда он заезжает на мотоцикле. Но это неправда.
При правильном использовании среднестатистический байкер разбивает за год всего 2 мотоцикла, 17,5 морд, 3 сердца и 786 бутылок пива.
Основной пищей байкеров всех видов является подножный корм (шоколад, пиво, чипсы и т.д.). Описаны также случаи нападения байкеров на продуктовые магазины. Друг другом байкеры, как правило, брезгуют.
Случаи конфликтов байкеров с людьми более редки, чем с водителями, однако на переходах следует опасаться безтормозного байкера, жертвами которого становятся люди, считающие, что переходы - для них. Скорость полёта такого байкера - 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей, и всегда доводит дело до конца.
Полная противоположность ему - безмятежный тротуаровый байкер, живущий, как правило, на тротуарах. Он, в сущности, не является байкером, так как проводит всю жизнь со скоростью пешехода, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а пластиковый боевой наголовник атрофировался. Кормится домашней пищей.
Умело запущенный байкер может пустить по миру бар конкурента всего за 2 часа 18 минут.
Два байкера опустошат и разнесут большой ресторан за 3 часа 33 минуты.
Толпа байкеров заменяет 5 килограмм тротила и в мирных целях не используется.
Помимо "Байкера обыкновенного" иногда встречается вид "Байкер подростковый", называемый так же "Рокер поганый". Водится обычно в больших городах Центральной части России. Носится по городу с 22.00 до 5.00 утра, как правило, на мотоцикле "Восход" без глушителя. На данный момент, вымирающий тип. В красную книгу не занесен.
В Центрально-черноземной полосе России встречается так же "Картофельный байкер". Активность проявляет обычно с утра. Возраст можно определить по количеству мешков картошки, которые он перевозит в коляске своего мотоцикла. Взрослая особь обычно передвигается на мотоцикле "Урал", в коляске перетаскивает от 5 до 7 мешков картошки.
Отделить байкера от мотоцикла практически невозможно. Иногда это удается при помощи барной стойки и девок.
При искусственной пересадке его в автомобиль, байкер быстро хиреет и заболевает клаустрофобией.
В редких случаях возможно пересаживание байкера на автомобиль с правым рулем, т.к. скорости он все равно принципиально переключает только левой ногой и при достаточной тренировке научится это делать и в автомобиле.
Байкер, пересаженный на спортивный супербайк мутирует до спортсмена, теряет способность разгибаться и потреблять пиво в необходимых количествах. Серьезного интереса для науки не представляет.
Процесс спаривания у байкера происходит спонтанно и неконтролируемо часто. Интерес вызывают только самки человека, желательно с выдающимися формами. Процесс отлова самки обычно начинается с предложения тр@хнуться, далее переход к активным действиям.
Брачные танцы не практикуются. Семьи "Байкер oбыкновенный" образует редко, т.к. в неволе практически не размножается.
Семья байкера обычно состоит из трех членов: байкер, мотоцикл и жена. Иногда еще присутствует механик.
Агрессивность байкер в обычных условиях, как правило, не проявляет.
Неожиданно столкнувшись с байкером, не поддавайтесь панике. Быстро поднимите руки вверх, повернитесь к нему спиной и нагнитесь под углом 45-50 градусов. Дождавшись необходимого пинчища, летите спокойно, скорость не должна превышать 60 км./ч. Дальность полета зависит от вашей комплекции, но должна быть не менее 15 метров. В противном случае вы оказываетесь в радиусе действия пинка N2.
Приземлившись, резко замрите на 3 минуты. Примите позу кустарника, затем резким броском, перекатываясь по земле, попытайтесь покинуть территорию. Двигаться необходимо мелкими перебежками в противоположную от байкера сторону,
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Raider от 18 Апрель 2013, 10:24:37
Цитировать
komisar написал:
вся правда ::гы гы::

Добавлено через 04:21 мин.

"ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА "

Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:

1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.

2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прям у тебе в руках.

3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений.

4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа.

5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо.

6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп - не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.

Примечаний
Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!

Добавлено через 18:21 мин.

Трактат о байкерах

Хороший байкер имеет здоровый цвет лица и хороший мотоцикл.
Плохой байкер имеет тоже хороший мотоцикл и обильную растительность.
Если у байкера большой живот, то он относится к классу пивообразных, а если он худощав и на нем висят три девки, то это Микки Рурк.
Байкеры без мотоцикла в природе не встречаются.
Байкер оборудован байком. Байк у байкера свой. Он катит. Если байкер не катит, то он спит, либо умер. Hе катить байкер не может. Потому что колеса всегда круглые (изредка нет).
Когда байкер катит, то в лесу раздаётся. Если громко и с выражением - то значит байкер хороший. Если негромко и цензурно - плохой, негодный байкер.
Байкер-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим пугалом для отпугивания автомобилистов. 200 упакованных байкеров на Манежной площади напоминают поляну с яркими цветами.
Хорошо раскрашенный байкер может принести прибыль на тату-конвенции.
Обычно различают два вида байкеров - утренние и ночные.
Ночные байкеры обычно покладисты, веселы и легко поддаются на предложение выпить.
Утренние байкеры - злые и опухшие. Это ночные байкеры, но они едут домой.
Подземные байкеры катят в полной темноте с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подрезанные байкеры. Отдельного вида пьющих байкеров не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%.
Почти все городские байкеры - многоразовые, с пластиковыми сменными боевыми наголовниками и изменяемой геометрией рамы. Промышленный трехколесный байкер до сих пор вызывает споры среди очевидцев. В частности, подвергается сомнению его способность к передвижению по кривой, хотя в Москве так называемые "мороженые" байкеры сидят в огромных количествах на многих улицах и даже пользуются собственными колесами.
Дом байкера - большой гараж на крыше небоскреба, куда он заезжает на мотоцикле. Но это неправда.
При правильном использовании среднестатистический байкер разбивает за год всего 2 мотоцикла, 17,5 морд, 3 сердца и 786 бутылок пива.
Основной пищей байкеров всех видов является подножный корм (шоколад, пиво, чипсы и т.д.). Описаны также случаи нападения байкеров на продуктовые магазины. Друг другом байкеры, как правило, брезгуют.
Случаи конфликтов байкеров с людьми более редки, чем с водителями, однако на переходах следует опасаться безтормозного байкера, жертвами которого становятся люди, считающие, что переходы - для них. Скорость полёта такого байкера - 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей, и всегда доводит дело до конца.
Полная противоположность ему - безмятежный тротуаровый байкер, живущий, как правило, на тротуарах. Он, в сущности, не является байкером, так как проводит всю жизнь со скоростью пешехода, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а пластиковый боевой наголовник атрофировался. Кормится домашней пищей.
Умело запущенный байкер может пустить по миру бар конкурента всего за 2 часа 18 минут.
Два байкера опустошат и разнесут большой ресторан за 3 часа 33 минуты.
Толпа байкеров заменяет 5 килограмм тротила и в мирных целях не используется.
Помимо "Байкера обыкновенного" иногда встречается вид "Байкер подростковый", называемый так же "Рокер поганый". Водится обычно в больших городах Центральной части России. Носится по городу с 22.00 до 5.00 утра, как правило, на мотоцикле "Восход" без глушителя. На данный момент, вымирающий тип. В красную книгу не занесен.
В Центрально-черноземной полосе России встречается так же "Картофельный байкер". Активность проявляет обычно с утра. Возраст можно определить по количеству мешков картошки, которые он перевозит в коляске своего мотоцикла. Взрослая особь обычно передвигается на мотоцикле "Урал", в коляске перетаскивает от 5 до 7 мешков картошки.
Отделить байкера от мотоцикла практически невозможно. Иногда это удается при помощи барной стойки и девок.
При искусственной пересадке его в автомобиль, байкер быстро хиреет и заболевает клаустрофобией.
В редких случаях возможно пересаживание байкера на автомобиль с правым рулем, т.к. скорости он все равно принципиально переключает только левой ногой и при достаточной тренировке научится это делать и в автомобиле.
Байкер, пересаженный на спортивный супербайк мутирует до спортсмена, теряет способность разгибаться и потреблять пиво в необходимых количествах. Серьезного интереса для науки не представляет.
Процесс спаривания у байкера происходит спонтанно и неконтролируемо часто. Интерес вызывают только самки человека, желательно с выдающимися формами. Процесс отлова самки обычно начинается с предложения тр@хнуться, далее переход к активным действиям.
Брачные танцы не практикуются. Семьи "Байкер oбыкновенный" образует редко, т.к. в неволе практически не размножается.
Семья байкера обычно состоит из трех членов: байкер, мотоцикл и жена. Иногда еще присутствует механик.
Агрессивность байкер в обычных условиях, как правило, не проявляет.
Неожиданно столкнувшись с байкером, не поддавайтесь панике. Быстро поднимите руки вверх, повернитесь к нему спиной и нагнитесь под углом 45-50 градусов. Дождавшись необходимого пинчища, летите спокойно, скорость не должна превышать 60 км./ч. Дальность полета зависит от вашей комплекции, но должна быть не менее 15 метров. В противном случае вы оказываетесь в радиусе действия пинка N2.
Приземлившись, резко замрите на 3 минуты. Примите позу кустарника, затем резким броском, перекатываясь по земле, попытайтесь покинуть территорию. Двигаться необходимо мелкими перебежками в противоположную от байкера сторону,


Спасибо улыбнуло)))
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Komisar от 18 Апрель 2013, 10:25:15
Звонок в милицию (пьяный байкерский голос):
- Алле, у меня с байка руль сперли, и бак, и фары нет, и подножки.
- Спокойно, сейчас приедем, разберемся.
Через минуту снова звонок в милицию. Тот же байкер:
- Алле, не надо приезжать... Ик... Задом-наперед сидел.
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Elenalena от 18 Апрель 2013, 12:27:09
Московские родители в 2012 году продолжили называть своих детей редкими именами. Наиболее необычные имена, которые получили мальчики в минувшем году, это Будда-Александр, Господин, Ангел, Мир, Принц и Саша-Александр.

У девочек – Алена-Цветочек, Дельфина, Лиса, Радостина, Россия, София-Солнышко. Кроме того, в минувшем году сразу несколько мальчиков были названы Чингизами, Иоаннами, Спартаками, Леонардо, Марк-Аврелиями, Гекторами, Лучезарами, Алтаями и Цезарями.

В свою очередь, сразу несколько девочек получили имена Джульетта, Венера, Феврония, Магдалина, Тея, Ева-Мария, Феодосия, Иоланта, Миа-Мария, Ассоль, Златоцвета, Яронега.

Согласно статистике московских ЗАГСов, которая ведется с 1998 года, наиболее редкие и необычные имена для мальчиков были следующие: Дмитрий-Аметист, Матвей-Радуга, Николай-Никита-Нил, Иван-Коловрат, Меркурий, Кантогор-Егор, Христамрирадос, Князь, Принц, Космос, Дельфин, Воля, Ярослав-Лютобор, Каспер Ненаглядный, Лука-Счастье Саммерсет Оушен, Мононо Никита, Огнеслав.

Не отстают по странным именам от сильного пола и девочки. За указанный период были зафиксированы следующие необычные имена: Услада, Полина-Полина, Голуба, Апрель, Вишня, Индия, Принцесса Даниэлла, Заря-Заряница, Луна, Ангел Мария, Луналика, Принцесса Анжелина, Алёша-Каприна, Океана, Росияна.
::ааа:: ::о-о-о::
Название: Всяка ржака!
Отправлено: pashgan от 18 Апрель 2013, 14:46:00
Если это не анекдот, то моя есть сильно офигефать!
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Elenalena от 18 Апрель 2013, 15:48:28
Цитировать
pashgan написал:
Если это не анекдот, то моя есть сильно офигефать!


Не знаю к счастью или нет, но это реальность)))
Название: Всяка ржака!
Отправлено: MihaiS от 18 Апрель 2013, 21:26:45
Прикололо:D
(http://s52.radikal.ru/i138/1304/c4/c67d41562fc0.jpg)
(http://s018.radikal.ru/i522/1304/83/be58474fb727.jpg)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Vadimus от 18 Апрель 2013, 23:05:37
::молчу::
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Komisar от 19 Апрель 2013, 13:49:05
КОРОТКИЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ

Одинокий мужчина ищет спутницу жизни на одну ночь.

Китайский центр планирования семьи приглашает на работу киллеров.

Заразим вас оптимизмом. Половым путем – за отдельную плату.

Выдадим все. За чистую монету. Группа секретных физиков.

Удаляем гланды. Не через жопу.

Продаем: седло для коровы, зонтик для рыбки, пятую ногу для собаки и припарки для мертвых. Все б/у.                                              Утопим свою печаль в вашей водке. Выезд бесплатный.

Общество независимых проктологов проводит семинар «В человеке все должно быть прекрасно».

Группа филиппинских медиков достанет вас до печенок.

Владельцам ежей: Напугаем ваших питомцев голой частью тела.

Инженер ищет высокооплачиваемую работу по специальности. Шутка.                      Узнаем, чем вы дышите. Обращаться на ближайший пост ГАИ.

Мужчинам! ЗАО «Рояль в кустах» поможет вам настроить ваши музыкальные инструменты против ваших тещ.

Мужчина познакомится с женщиной, способной построить дом, посадить дерево и вырастить сына.

Представляем водку «Тихий омут»! В каждой бутылке водятся черти.

Vip-сауна предоставляет новую услугу. Теперь у нас можно еще и попариться.

Украинская фармакологическая компания представляет новую акцию: каждому купившему средство для похудания – килограмм сала бесплатно.

Учим жить. Телефон любой. Спросить любого.
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Vadimus от 20 Апрель 2013, 06:46:00
:)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Чип-Экип от 20 Апрель 2013, 13:56:39
ОСТОРОЖНО, МОТОБАТ!

(http://www.motobatt.pl/MotoBattBatteriesold.jpg)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Vadimus от 21 Апрель 2013, 11:14:55
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Demon от 22 Апрель 2013, 13:38:00
Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде...

Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)
Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе.
Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба глаза видели. Можешь подсказать как это сделать?
Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел.
Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!!
Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас умру! (*ржет покатом*)
Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый?
Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо пользоваться поиском на форумах.
Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.
Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?
Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?
Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)
Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
Новичок: Как узнать расу?
Скальпель (старожил): Спросить у пациента
Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?
Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??
Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не работают.
ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.
Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
Новичок: Что делать-то?
Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
Скальпель (старожил): НОВИЧОК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0
Новичок: Неа. Гинеколог.
Админ (администратор): Новичок, второе предупреждение.
Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я умер! (*ржет*)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Elenalena от 23 Апрель 2013, 01:26:20
Не удержалась........ну сами понимаете кому это)))))
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Propilot от 23 Апрель 2013, 02:47:14
Главное, что бы до выхода следующего номера, хватило керосина)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Серега71 от 23 Апрель 2013, 09:41:07
Ага, ему его смской скинут!!!!!!::валяюся::
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Sphinx от 23 Апрель 2013, 19:23:34
(http://cs425725.vk.me/v425725217/136/DOcZPLDhnX4.jpg)

Добавлено через 03:29 мин.

(http://cs412816.vk.me/v412816432/38b/G3L87Tegv1Y.jpg)

Добавлено через 00:23 мин.

(http://cs7002.vk.me/c7005/v7005076/18af1/-lWfk9Zkows.jpg)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: ХОНДИК от 24 Апрель 2013, 19:45:45
Яботаешь, яботаешь... ни заяботка, ни выяботки... одна яботня!

Добавлено через 00:22 мин.

 По весне начинают выползать всякие гады – ящерицы, змеи, бывшие.
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Sphinx от 25 Апрель 2013, 19:11:45
умер Цой- все стали рокерами:умер М.Джексон-все стали танцорами:блин живи ты долго Боря Моисеев
Название: Всяка ржака!
Отправлено: HappYMaN от 28 Апрель 2013, 00:27:51
гы! ::ааа::
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Susanin от 28 Апрель 2013, 14:28:00
спасибо поржал ::валяюся::

Добавлено через 40:08 мин.

Вот еще темка. Реклама, но зато какая ::во::
Название: Всяка ржака!
Отправлено: yurban от 29 Апрель 2013, 12:43:27
(http://www.pictureshack.ru/images/86636_BI3u522CUAA47em.jpg) (http://www.pictureshack.ru/)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Traveller от 02 Май 2013, 01:57:08
Туалет в Праге.. ::foto::
(http://s8.postimg.org/rnr56q7lx/IMG_20130501_201519.jpg) (http://postimg.org/image/hqg4do001/full/)

(http://s22.postimg.org/4cwzaj5y9/20130501_201541.jpg) (http://postimg.org/image/lq79pe199/full/)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: ArcticFox от 02 Май 2013, 10:12:07
В Зеленограде такой же есть.
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Elenalena от 05 Май 2013, 14:02:25
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Susanin от 05 Май 2013, 16:31:43
(http://cs14109.vk.me/c7005/v7005169/771a/mJAlBRa8SEg.jpg)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Серега71 от 05 Май 2013, 19:14:44
Хороший второй номер!!!!!!!::во::
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Susanin от 06 Май 2013, 19:57:12
(http://cs14109.vk.me/c540100/v540100169/129/tNwvMed5190.jpg)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Propilot от 07 Май 2013, 01:25:25
Название: Всяка ржака!
Отправлено: yurban от 07 Май 2013, 22:15:29
Цитировать
Elenalena написал:

Ленчик, перекинь ето в плейлист!
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Lend 111 от 07 Май 2013, 22:55:48
Забей гол
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Elenalena от 07 Май 2013, 23:27:02
Цитировать
Lend написал:
Забей гол


А! У меня тоже такая фотка есть. Когда в Австрии были, сын пошел в туалет, прибежал потом за фотиком и сфоткал))))
Название: Всяка ржака!
Отправлено: TAHK от 10 Май 2013, 10:39:20
хонда наше все

(http://s018.radikal.ru/i500/1305/53/38153cf6f2eb.jpg)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: HappYMaN от 10 Май 2013, 10:50:26
Цитировать
TAHK написал:
хонда наше все


 точно!
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Marusя от 10 Май 2013, 10:59:59
Сфотографировала это ЧУДО)) в центре Корка (Ирландия)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: TAHK от 10 Май 2013, 12:53:01
Marusя, когда катали по курскшской косе и окрестностям, встречали там таких путешествующих олдскульных колясочников немцев лет за 60, на голдах тех времен в состоянии новых)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Vadimus от 10 Май 2013, 15:16:54
согласен, для дальняка шикарный вариант, переждать дождь..телик посмотреть ..переночевать и в путь)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: r2d2 от 10 Май 2013, 22:47:25
Такая голда с коляской в мырамото на ВДНХ долго стояла, может и щас стоит!
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Francuz от 12 Май 2013, 19:20:01
[ Invalid YouTube link ]

[ Invalid YouTube link ]
малыш отжигает)))))
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Vadimus от 12 Май 2013, 19:30:37
Цитировать
Francuz написал:
[ Invalid YouTube link ]


::валяюся::::foto::
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Propilot от 13 Май 2013, 06:38:50
Цитировать
Marusя написал:
Сфотографировала это ЧУДО)) в центре Корка (Ирландия)


Даже коляска как-то слегка слева))) Настоящая Ирландия!!!

Добавлено через 06:53 мин.

Всегда мучил вопрос... В Англии, Австралии, Японии и всяких там Индиях с Мальтами. Ручка газа на мотоцикле с права, как у всех или с лева соответственно движению?
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Серега71 от 13 Май 2013, 08:29:22
Ручка газа всегда СПРАВА ::валяюся::
Название: Всяка ржака!
Отправлено: AlekseiK от 14 Май 2013, 05:45:13
Скоро перед всеми лежачими полицейскими страны

Название: Всяка ржака!
Отправлено: Vladislav от 14 Май 2013, 12:40:04
рассказ про АНАЛЬНОГО КЛЕЩА немного с матом так что извеняюсь но без него теряется последовательность. взято из сети супруга прислала ржал до слез!
Предисловие:
Около месяца назад у моего товарища
Володи была днюха, т.к. человек он
семейный и степенный (не смотря на то
что долбойоб редкостный) пригласил
всех свих друзей вместе с женами в
сауну. Пьянка как-то не шла, и для
внесения, так сказать, увеселительного
элемента, решил он всем
присутствующим мужчинам сделать
коктельчик с заранее прикупленной
Виагрой. Естественно никого заранее не
предупредив.
Я никогда не испытывал на себе
вышеуказанной химии и поэтому мои
ощущения были для меня крайне
пугающе-непонятны… Сначала, я
почувствовал, что как-то не так
забилось сердце, затем я почувствовал,
что, что-то начинает приподнимать
простынку, которой были покрыты мои
ноги.
Е..АТЬ ПЕРДЕТЬ – какого ...уя? Подумал
я.
Благо супруга находилась рядом и мы
вежливо откланявшись (насколько
позволял вздыбившийся хер) удалились
в трахен-рум (который есть в каждой
уважающей себя сауне). Супруге в
первый раз доставило…
Во второй тоже доставило… В третий
подряд стали закрадываться подозрения
что бл....дь дело не чисто (А он сука
СТОИТ). В последствии жена
отпихивалась с криками что уже хорош,
а то завтра на жопу не сяду, на чем мы
порешили прекратить и примкнуть к
отдыхающим для продолжения банкета
(Стояк не спадал). Какого же было
наше изумление когда мы увидели
е.....щуюся по углам сауны толпу –
е...ись везде – в душе, в парилке, на
биллиардном столе. Е....ьсо в рот – что
за свингер пати? Наблюдать за е...ей
посторонних, мало знакомых,
личностей было не приятно (тк.
реально не на что было смотреть), и мы
потихому свалили с рассадника разврата
в сторону дома. Хер опал через 6
(ШЕСТЬ) часов. А на следующий день
виновник торжества сознался, что он
чуточку нас по...ебал… Вот сука…
Замес:
Недели две назад моей супруге
просквозило шею, шея аццки болела и
ни...ево мешала личной жизни. На мое
предложение пойти к дохтору – жена
отвечала дануегона...уй и отдалась на
растерзание заслуженному деятелю
народной медицины (Малахов нервно
подрачивает в сторонке) моей теще (той
еще ведьме).
В быту своей молодости, когда я был
горяч и неопытен, угораздило меня,
будучи в гостях у родителей жены,
немного приболеть, банально заболело
горло и поднялась температура – Теща
сразу взяла меня в оборот: Никаках
таблеток, щас отварчик сделаю, все
как рукой снимет. Я , опять же по
неопытности, не чувствуя подвоха
согласился …
Предложенный мне чудо-отвар
представлял из себя мутную жидкость в
граненом стакане, которую по
органолептическим свойствам можно
сравнить с застоявшимися
прокипяченными ссаками, употреблять
данный эликсир следовало мелкими
глотками. И О ЧУДО !!! Буквально через
20 минут я полностью забыл о своей
болезни, так как мощный позыв СРАТЬ
перебил все недомогания. В конце-
концов горло прошло, но срал я дня три
не переставая, изредка косясь на
довольную тещу, которая, как не в чем
не бывало, говаривала – ой, это я,
наверно, алоэ переборщила, а он
слабит, но ничо милок ты молодой, все
пройдет…
Я думаю, что не нужно рассказывать
уважаемым втыкателям, что после
данного инцидента я крайне
настороженно относился к любым
«проявлениям» своей тещи и даже
втихаря от жены выбрасывал ее
гуманитарную помощь в виде пирожков -
на...уй в мусорку.
После двух дней припарок и растираний
чудо-мазями на основе почек дракона и
кошачих ...уйцов отрубленных в
полнолуние, наступило некислое
ухудшение, у супруги шея даже не
поворачивалась и я насильно оттащил
ее на прием к доктору. Доктор, не
мудрствуя лукаво, прописал уколы
труднопроизносимого лекарства в жоппу
  мазь финалгон.
Вот тут-то я попал…
Мазь приходилось наносить мне т.к.
сама она не видела куда, и было не
удобно, я конечно все сделал. Лежим
пялимся в ящик, вдруг жена вскакивает
с кровати и диким криком МОИ ГЛАЗА на
сверхсветовой скорости несется в
ванную, я за ней, спрашиваю, что
случилось. Она –я шею почесала, а
потом глаз потерла – ...ЛЯДЬ КАК
ЖЖОТСО. Я поржал, помог промыть глаз,
указал ей на крайне низкий уровень
интеллекта (это ж надо додуматься
сначала рукой почесать намазанное
финалгоном место а потом глаза).
Опять легли в кровать, я не прекращая
под....бывать чешу рукой свою жопу, чёс
перемещается ближе к центру вместе с
рукой, о...уенно так почесал…
Лежим, и тут в районе моего очка
начинается как-то тепло, это меня
немного озадачило, но я не придал
особого значения (а зря)… Через минуту
ощущение тепла переросло в адское
пекло (теперь я знаю, что чувствует
человек которому вставили паяльник в
жопу) и теперь уже я с криком Еб твою
мать моя жеппа в Огне - метнулся в душ.
Под смехуечки супруги вымывал я эту
еб...ную мазь минут 20.
И тут у меня родился план аццкой
мести за день рождения в сауне…
Развязка:
Володе не здоровилось, у него после
сауны появились какие-то
подозрительные пятна на руках которые
еще и чесались – но узнав что на ВЗПП
он проверился первым делом и наша
медицина отправила его на хуй, я
напросился к нему с целью реально
вылечить, наплел с три короба про
тещу, что она с самим Малаховым урину
хлествает и знает все тонкости
немедленного исцеления с помощью
шаманских песен и отваров. Заранее
попросил тещу сделать чудо эликсир
свойства которого изложены выше,
купил баттл коньяка (т.к. на трезвяк
боялся что заржу в самый ответственный
момент) и отправился к другу.
Зная что после употребления тещиного
отвара у Володи есть минут 20, я
сходил в сортир и жестко (но скрытно)
намазал туалетную бумагу финалгоном.
Сначало накатили коньяка, затем
Володя принялся за отвар… Через
определенное количество времени он
стал меняться в лице и попердывая
ринулся к унитазу. Через минут 10 он
вышел с таким блаженным лицом…
Сел, накатили еще, затем он как-то
начал ерзать на стуле, вести себя
беспокойно, лицо приобрело красный
оттенок, глаза выпучились… Б...ядь да
что это со мной?
Бегом в сортир (эликсир-то действует),
Володя орет что в его жопе развели
костер, паника, орет надо в скорую, я
пытаюсь успокоить, даю совет пойти в
ванную под душ… отпускает (А на
туалетной бумаге финалгона еще
много…) И так раза три… Я говорю, надо
теще позвонить, спросить что это такое
– он благоговейно: да давай. Делаю
вид ,что звоню теще, что типа о чем-то
разговариваю. Потом сажусь и с
грустным видом сообщаю, что, к
сожалению, отвар не поможет, однако
очень сильная болезнь оказалась и с
рук через его организм в жоппу
переместилась… Володя спрашивает, а
что это вообще за болезнь. Я говорю –
Клещ, ты его на руки в бане подцепил,
а он теперь тебе в жопу перебрался –
Анальный собственно клещ, что, мол, у
моего тестя такое было, нужно срочно к
врачу на операцию, т.к. сильно он там
застрял и похоже размножатьсо начал.
Я не знаю о чем думал Володя в тот
момент, но взгляд его был задумчивым.
Я продолжил: ты смотри главное сразу
доктору скажи что у тебя анальный
клещ, чтоб лишними анализами не
мучали, а сразу на операцию
отправили… На том и порешили, с
костром в жопе и постоянными позывами
срать Володя отправился в сортир, а я
набрал телефон 03 (вчесал им что хз
товарищу плохо непонятно отчего благо
Володя не слышал) и стал ждать
скоряка.
Врачи скорой помощи, приехавшие по
вызову, скорее всего, никогда такого не
видели, как здоровенный мужик,
выбегающий из сортира в ванную и
ныряющий рыбкой под душ кричит –
ДОКТОР СПАСИТЕ У МЕНЯ АНАЛЬНЫЙ
КЛЕЩ…
Занавес…
P.S. С квартиры Володи я успел с...ебать
под шумок так, как опасался возможных
пиздюлей, но как говорится: Я мстю и
мстя моя страшна…
подредактировал немного а то как то черезчур )
Название: Всяка ржака!
Отправлено: ROMERO от 14 Май 2013, 21:02:53
Валяюся
Название: Всяка ржака!
Отправлено: HappYMaN от 14 Май 2013, 23:02:13
тоже длинновато - но ржунемогу)) ::валяюся::

 "В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил
осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел
собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к
удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных
гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло,
взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья
отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно
подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки,
взлетело на пять километров.

Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не
запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная
страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

....Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад
пилота с заходящего лайнера:

- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне
какой-то му**к летает на садовом стуле?

- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.

- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и
подумал, мало ли что...

- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?

- У меня? Никаких, все нормально.

- Вы не хотите передать управление второму пилоту?

- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.

- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!

- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом
стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные
глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса
очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится
в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:

- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь
загораживает!., вы вообще за воздухом следите?

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.

- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?

- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто
из них ослеп?

- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы
расстройств вы можете назвать?

- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на
веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу
назвать работу с вашим аэропортом.

Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав
руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:

- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что
удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без
самолета.

- Вы в каком смысле??!!

- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь
дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:

- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко
мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу
засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить
письменный доклад.

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы,
убивающей все, что движется.

- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать
Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! -
просит следующий.

- Сколько их?

- А я почем знаю?

- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?

- Посадочную полосу вижу хорошо.

- К черту полосу!

- Не понял? В смысле?

- Продолжайте посадку!!

- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?

- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?

- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.

- Что это?

- Человек.

- Он что, суперйог какой-то, что там летает?

- А я почем знаю, кто он такой.

- Так. По порядку. Г д е вы его видите?

- У ж е не вижу.

- Почему?

- Потому что улетел. -Кто?

- Я.

- Куда?

- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!

- А человек где?

- Который?

- Который летает!!!

- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!

- Он был?

- Летающий человек? -Да!!!

- Конечно был? Что я, псих.

- А сейчас?

- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те
кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне,
где он сейчас болтается!

- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?

- му**к на садовом стуле!

- А почему он летает?

- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!

- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. -
Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на
стуле летать!!!

- Так у него к стулу шарики привязаны.

Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что
воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему
причину подъемной силы этого сексомазахизма.

- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!

- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не
совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал
к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.

- Откуда у него шарики?

- Это вы мне?

- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

- Так. Он белый или черный?

- Он синий.

- Кэптен? Что значит - синий?...

- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать
без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное
движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении.
Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.

....На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики
маленькие и резиновые.

Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.

Поднимают истребитель.

....Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от
ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным
воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении
лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его
качает и таскает, и сознание закуклилось.

Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает
истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством
вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на
обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.

Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в
мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает
кровь, - и он показывает пилоту средний палец.

- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.

Ну. Поднимают полицейский вертолет.

А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам
метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над
берегом.

Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно.
Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от
винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не
вывалился!...

И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в
чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста
метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй.
Смотрят с сомнением... Снижается?

Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на
произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой
охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.

Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.

На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.


Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных
проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался
без электричества.

Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и
начинают отдирать от стула.

Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет
кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается,
пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по
морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и
расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.

Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно
стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют
булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь
налаживается.

И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы
слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон
между санитаров и крикнуть:

- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?

Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела". ::ааа::
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Francuz от 14 Май 2013, 23:27:35
::валяюся::
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Vladislav от 15 Май 2013, 00:04:21
круть! вот америкоши идиотизм в крови))))
Название: Всяка ржака!
Отправлено: ХОНДИК от 16 Май 2013, 16:24:18
Следователь прокуратуры докладывает президенту:
- Васильева показала на Сердюкова, Сердюков на Чубайса,
Чубайс на Суркова, Сурков на Медведева, Медведев на...
- Достаточно... - прерывает Владимир Владимирович -
и так уже вполне очевидно, что никто ни в чем не виноват...
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Sphinx от 16 Май 2013, 17:11:11
(http://cs405925.vk.me/v405925217/8554/Fd3JjBtK_SM.jpg)
Название: Всяка ржака!
Отправлено: ROMERO от 16 Май 2013, 20:19:46
Sphinx,
Райдер или Пропилот?))))))
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Propilot от 17 Май 2013, 03:39:13
Цитировать
romero написал:
Sphinx,
Райдер или Пропилот?))))))


Судя по фото.....Оба!)))
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Sphinx от 17 Май 2013, 09:30:32
romero, похоже что они перед другим выпендривался и переборщил!
Название: Всяка ржака!
Отправлено: Vladislav от 17 Май 2013, 12:26:20
из школьного это кто учился ну тем кто пойдет ) УЧЕБНЫЙ ГОД — хождение по мукам.
УРОК ФИЗИКИ — 45 минут на бочке с
порохом.
ДНЕВНИК — книга жалоб и
предложений.
ОТВЕТ У ДОСКИ — прямой репортаж с
петлёй на шее.
БУФЕТЧИЦА — сорока-воровка.
КОНТРОЛЬНАЯ — не имей 100 рублей, а
имей 100 друзей.
В РАЗДЕВАЛКЕ — бородинская битва.
СТОЛОВАЯ — много хочешь - мало
получишь.
УЧЕНИЦЫ НА УРОКЕ — спящие
красавицы.
УЧЕНИКИ НА УРОКЕ — всадники без
головы.
ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ КАРТА — тайна 2ух
океанов.
ПРИХОД УЧИТЕЛЯ — встать, суд идёт.
УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИКИ — али-Баба и 40
разбойников.
УЧИТЕЛЬ ПЕНИЯ — псих на воле.
СОЧИНЕНИЕ — записки сумасшедшего.
ОБЩИЙ ПОБЕГ С УРОКА — никто не
хотел умирать.
СПИСЫВАНИЕ — дай бог скорости.
ТОЧКА В ЖУРНАЛЕ — что несёт день
грядущий...
ЗВОНОК НА УРОК — гром гремит кусты
трясутся.
ЗВОНОК С УРОКА — любимая мелодия.
КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА — убойный отдел.
КАНИКУЛЫ — долгожданная свобода.